亡くなった親の子供の世話

私は最近出てきた問題に本当に取り組んでいます。背景の物語は次のとおりです。義理の兄弟（妻の兄弟）は妻と話をして、彼と彼の両方に何かが起こるなら、彼の意志で私たちを彼の子供の世話人として名付けたいと言いました彼の妻。ただし、その脚注は次のとおりです。彼らには5人の幼い子供がいて、そのうちの1人は特別な必要のある子供です。私の家族（妻と2人の幼い子供）とその家族の間の社会的要素をよりよく理解するために、私たちは彼らから国の反対側に住んでいます。 。

この時点での典型的な義務がどうなるかはわかりません。1人の子供、または2人の子供について話す場合、それは1つのことです。しかし、5人の子供（1人は特別なニーズを持つ）は、私が合理的であるか、可能かどうかわからない仕事です。ここに私が苦労しているいくつかのポイントがあります：

• 私は妻（家にいる母）と私の2人の子供たちのために一生懸命働きます。真実は、私の収入がさらに5人を提供できるかどうかはわかりません。私の子供たちは人生の多くの面で欠かせないでしょう。
• 宿泊施設はありません。はい、予備の寝室がありますが、持続可能で長期の居住区を提供するための5人の余分な人の大きさについて話しているのですが、私はそれを見ません。
• 家族の要素。あなたが望むものと呼びますが、父と夫として、私は妻と子供たちと私の人生を過ごすことを楽しんでいます。現実的に言えば、私が本当の絆を持たない5人の子供を追加すると、ほとんどすべてが変わります。

これらの子供たちが行くことができる他の家族が私たちだけだったら、それは一つのことだと思います。しかし、そうではありません。この家族には、私の妻の両親（弟の同じ親である子供の祖父母も）、妻の兄弟の妻の妹（混乱のためごめんなさい、私の弟の兄弟と呼ばれることもあります）もあります。義理の義理の姉妹、家族の反対側の子供の叔母）、妻の兄弟の妻の母親（家族の反対側のもう一方の祖母）。

この責任を単独で引き受けることは、可能、適切、または実行可能ではないように思われます。ここで行う典型的なことは何ですか？数量（5）と要件（1人の特別なニーズの子供）を考えると、親が亡くなった場合の介護者の「典型的な」シナリオにはほとんど適合しないと思います。しかし、私はこれについての考えを本当に聞きたいです。

私の考えを間違っているのでしょうか？

これは単に妻の兄弟からの不適切なリクエストですか？

1分間、自分の靴を履いてください。彼らは理由であなたを選んだ。それが何であるかを考えてみてください。おそらく最大の要因は、彼らがあなたがどんな種類の親であるかを好むことであり、彼らはあなたが経済的に最も有能だと考えています。

あなたの定義に応じて、特別なニーズを持つ子供が一人か二人います（重度の脳性麻痺の人、ADHDの人）。伝えたいことが2つあります。

第一に、脳性麻痺の子供を育てるにはどれくらいの費用がかかるかを誰よりもよく知っており、財政的に計画するために最善を尽くしています。私たちの401Kと生命保険は、私の同じ給料のほとんどの人よりもはるかに手厚く、そのほとんどは私たちの両方の死の際に私の娘に行きます。人生のためにそれらをセットアップするだけでは十分ではありませんが、たとえば、より大きな家にアップグレードするには十分でしょう。財政があなたの主な関心事であるなら、あなたはそれを育てたいと思うかもしれません。

第二に、私たちは誰よりも特別なニーズの子供、より具体的には特別なニーズの子供を育てるのにどのような人が必要かをよく知っています。一つには、ほとんどの人が考えるほど難しくはありません。別のこととして、硬い部品は、ほとんどの人が考えるとは異なる方法で硬いです。彼らがあなたを選んだのは、あなたが今すぐそうでないと思っていても、あなたはそれを最も能力があると思うからです。

一度に5人の子供を追加することについて、あなたは強い点があると思います。ただし、それができない場合、おそらく誰もできないことを考慮してください。1つまたは2つを取ることを検討してください。これは、どちらにも理想的ではありませんが、状況によっては最善の方法になる可能性があります。

あなたが何をするにしても、あなたがそれを扱うことができないと思うならば、彼らを先導しないでください。子供たちはどこかへ行かなければなりません。両親が何も入力していないときに、葬儀の後にこの議論をしたくありません。彼らはそれが子供を連れて行く人の負担になることを知っているので、懸念を緩和する時間がまだあるときに、今それを育てているのです。

最後に、近さの問題について。あなたが本当に知らない子供たちに親しみを感じることができるかどうか疑問に思うことを私は知っています。あなたが状況を仮説的に考えているとき、今それを見るのは難しいです。元里親である私は、親密さは時間とともに来ると言います。

本当の子供について話され、一時的な配置を受け入れるかどうか尋ねられるまで、養子縁組を促進したかっただけです。感情の強さを説明するのは難しいですが、その瞬間、ニーズが現​​実的であなたの目の前にあり、あなたが助けるのに最適な立場にあるとき、ノーと言うのは非常に困難です。万が一、あなたの仮説的な状況が現実になり、あなたが助けたいと思うでしょう、あなたはそれに対する準備ができなかったことを後悔し、あなたはそれを機能させる方法を見つけます。それが人間の本性です。この議論をしているとき、その場所で自分自身を想像してみてください。

これは単に妻の兄弟からの不適切なリクエストですか？

もちろん違います。あなたの義理は彼らの子供たちの福祉を考える必要があります。彼らには尋ねる権利があり、あなたには拒否する権利があります。

財政的に、両親が死ぬ場合、新しい大きな家と特別なニーズのケアや大学での学校教育などの主要な費用が処理されるのに十分な生命保険を提供することは親の責任です。これは単なる常識であり、議論の一部であるべきです。何かが起こったとき、そして私たちが尋ねた人たちと一緒に、保護者になるように頼まれたときでした。

私の考えを間違っているのでしょうか？

それはあなたとあなたの妻以外が決めることではありません。あなたは、この問題であなたの妻が感じることを述べていません。それは重要な考慮事項です。彼女がそれだけで、あなたがそうでないなら、それはあなたが持つ必要がある議論です。

いずれにせよ、この責任を果たすためにこれまでに呼び出される可能性は非常に低いため、それを心配することはあまり生産的ではありません。あなたは可能性があることを知って決定を下す必要があり、それを忘れてください。

あなたがここに書いたことに真剣に取り組んでいるなら、子供たちの責任を取ることに同意しないでください。両親は、子供たちに心を開いて心から歓迎してくれる人に（グループとして一緒に）行きたいと思います。誰かの子育てスタイルや収入を考慮するだけでは十分ではありません。愛が重要です。私はあなたが彼らを愛するようになる可能性が高いとカールに同意しますが、私が両親であり、あなたの本当の感情（あなたが権利を与えられている）を知っていたら、私はむしろ他の潜在的な保護者を探します。これは、あなたがあなたに本当の気持ちを伝える必要があるという意味ではありません。その結果、不必要な痛みや家族への影響が生じる可能性があります。そのような責任を負うことはできないと伝えてください。彼らはあなたに期待してはいけませんし、それに罪を犯そうとしてもいけません。

あなたの義理の妹と彼女の夫はあなたではなく5人の子供を持つことを選びました。彼らの死の場合に彼らの未来を計画することは彼らの責任です。

唯一の注意点：あなたが彼らの子供を拒否した場合、あなたの子供を連れて行くように頼まないでください。それはかなり厄介です。