結婚の分裂の子供と親への影響

私と妻には2歳の息子がいて、彼はすばらしく、心から彼を愛しています。

残念なことに、妻と私との関係は、良い結果が得られなくなるほどにすり減っています。いくつかの問題は彼の前では古く、責任の追加と私の許されない仕事のスケジュールのために復活しました。

私は仕事のために離れているとき、彼がいつも私について尋ねて、私を恋しく思うので、私の息子を定期的に見たり抱きしめたりしないことを想像することはできません。

また、私は彼のお母さんと私が分割すると彼に与える影響について心配しています。

しかし、私たちがかなり機能的ではあるが基本的に愛のない結婚に一緒に留まるならば、それは彼に間違った教訓を教えることになるのではないかと心配しています。

彼にとどまるか行くかという利点はありますか？それに対処するために完全な親権を得られない親のためのリソースはありますか？

ありがとうございました。

私は何人かの子供と離婚しています。

二回。

私の0.02ユーロ（または0.04ユーロの追加を許可する必要がありますか？）

それは大変な仕事だ。あなたにとって難しいです。子供たちにとっては難しいです。だが。

IMO、考慮すべき最も重要な問題は次のとおりです。

1. 結婚相談をしたことがありますか？時々これはうまくいきます。
   （私はあなたの関係を救うことについて他に何も言っていません。それでも、試してみる価値があるかもしれません。）

2. あなたは一緒に子供をもうけ、あなたはあなたの残りの人生のためにあなたの子供の両親になります。あなたの二人に何が起こっても、完全に離れた生活に戻ることはありません。決して。両方ともこれを覚えていれば、子供にとってそれほど悪いことではないかもしれません。解散することは、おそらくまだ痛いです、そして、あなたは戦うかもしれません。それから、あなたとあなたの両方が1組の親であり、永遠に続くことを覚えておいてください。お互いを許してください。お互いに助け合う。たとえ困難であっても、友達になりましょう。あなたの子供は、恋人ではなくなったとしても、協力的な親を必要とするからです。

3. 子供には母親と父親がいて、子供には母親と父親の両方がいる方が良いです。それは実際には非常に単純な事実です。お互いに嫌いであっても嫌いであっても、私たちが来年か15年かを問わず、あなたの子供はあなたの両方を安心させる必要があります。（「私はどこから来たのですか。両親は私を気にしますか？私は愛されていますか？」）そして、両方から学ぶ必要があります。あなたはあなたの子供があなたと二人で定期的に時間を過ごすスケジュールを立てる必要があります。子供が少し年上になったら、ゆっくりとスケジュールに関する自分の願いを考え始めます。

4. 子どもの前にいる他の親について決してひどく話すな。決して。今まで。他の親があなたを訴えたり、子供を連れ去ろうとしたり、経済的にあなたを台無しにしたり、冷血で誰かを殺したりしても：それはあなたの子供のもう一方の親であり、あなたの子供にとって世界で最も重要な2人のうちの1人です。子供にとって、親は神です。これを子供から早く信じすぎると、あなたはそれを傷つけます。

離れた親の子供が他の親よりも有利になる場合があります。子供は一方の親と一緒にいるときに何かをすることを許可され、他方はそれを禁止します。それ以外の場合は、逆になります。片方の家庭はベジタリアン、または宗教的であるかもしれませんが、もう片方はそうではありません。片方の親は自然を強調し、もう片方はテクノロジーを崇拝するかもしれません。 、倫理、および士気の概念。これを行うために必要な精神的な体操について心配する必要はありません。これは、子供が祖父母を訪問するときにいつも起こり、簡単に対処できます。しかし、より多様な育成の結果​​、子供はより柔軟で、理解が深まり、より簡単に適応できるようになる可能性があります。

さて、これが何であれあなたに最高のことを願っています。

あなたの結婚についてすみません。両親が愛情のない、非常に不安定な結婚生活を送っているという経験から、私と私の兄弟のために彼らがとどまったという経験から、あなたは別の方が良いと言えます。

あなたの子供は、苦くて怒っている既婚の両親よりも、自分自身より幸せで、お互いに心から礼儀正しくいる分離した両親に幸せです。

私は保守的な文化で育ち、離婚は彼らにとって本当に選択肢ではありませんでしたが、彼らは常に戦っていました、そしてそれは本当に私を傷つけ、今日の私の関係に影響を与えます。夫に心からお願いしますが、彼が私に腹を立てるたびに、私は非常に不安であり、結婚の制度に対する根強い不信があるので、私は過剰反応します。

私が子供から母親を引き離したとき、彼は1歳10ヶ月でした。私も「子供のために」一緒にいることを考えていました。彼女もそうだったので、解散する勇気はありませんでした。

私はこれを長い間頭の上に置いていましたが、この一瞬が私の頭の中のすべてを決定しました：

私は自分がどれだけ不幸であるか、そして子供のために私はそれにとどまるべきだという考えに断念しました...私はそれらの考えを持っている間、私の息子は砂の箱で遊んで、私に提供してくれました彼が一緒に遊ぶことができるように彼のおもちゃはとても素敵な方法でした...彼は私にそれを提供していましたが、私の心はそこにありませんでした...それらの不幸な考え。この正確な瞬間に、私は息子に気づきました。

「ああ、なんてこった！彼は長い間私と一緒に遊んでいた。そして、私はいつもそれらの考えにこだわっているので、彼と一緒に遊ぶことはできない。数年後、彼が女性に引っかかって完全に不幸になったとき、私は彼に尋ねます：

-あなたがとても不幸なら、なぜあなたはまだ彼女と一緒ですか？！？！

私は彼の答えが次のようになることを知っていました。

-あなたから学んだから」

この瞬間、私はショックを受け、これが人生で彼に教えるのに最も恐ろしいことであることがわかりました。不幸は大丈夫です。不幸になっても大丈夫ではないので、私は彼にそれを教えないことにしました。私にとって、幸せは人生で最も重要なものです！

また、数年待つよりも、今すぐに行う方が良いと考えました。それは人生の無駄であり、彼にとってはより困難になるでしょう。

だから私は母親から離れたばかりで、子供からわずか300メートル離れたところに住んでいるので、今ではよく見かけます。毎週水曜日、スルー、そして金曜日、土曜日、日曜日でもあります。今、私は彼のために世界のすべてのエネルギーを手に入れています（ほとんど何も手に入らないうちに）。私は今まで息子をそれほど愛したことがありません！今、私は母親に囲まれることなく、彼を楽しみ、自分らしくいることができます。

このトピックに関する本が必要な場合は、次のことを楽しみました。

• Karen＆Nick Woodallからの離婚した両親のためのガイド。この本にはとても美しい雰囲気があります。将来、自分の決断について非常に気分が悪い場合は、この本を参照して力を得ることができます。

• クレア・マズレルからの2つの家。この本はあなたの子供向けです。子供向けの絵が描かれた非常に美しい本で、父親と母親と一緒に家を持つ子供の物語と、両親がどこにいても彼を愛している素敵な方法を示しています

• トッドパーからの家族の本。上記のようなイラスト本。あなたは本当にそれを必要としませんが、その楽しみ、家族が生きることができる多くの方法について話します。

AmazonのClaireの本を見ると、おそらく他の本についてもお勧めの本が見つかるでしょう。

当時私が考慮していなかったいくつかのこと、そしておそらくあなたはそうするべきです：

• リレーションシップを安心して終わらせる：カップルセラピーに行き、あなたの周りの感情が癒され、将来あなたに悩まされることはないことを証明してください。
• ブレーキをかけた後、おそらくあなたの配偶者はあなたの息子と一緒に時間を過ごす別の男を見つけることに注意してください。たぶん、あなたはその男についてje深い/信頼を失い、何が起こっているのかをあまりコントロールできないかもしれません...これはあなたを非常に心配させます。
• あなたが別れた後、母親が街から移動する可能性があるかどうか（そしてどのくらい）を検討してください...それは訪問を困難なトピックにし、これはあなたに大きな心理的負担を引き起こす可能性があります
• あなたの仕事はあなたの子供を見ることができるほど十分に柔軟ですか？あなたを助ける柔軟な仕事を見つけることができますか？
• その実体験をした人たちと話してください。読みすぎないでください。人と話すことは、本を読んだり、インターネットで聞いたりするよりも、より現実的かつ確実に感じます。

私が助けてくれたことを願っています。

私は結婚していませんが、私の娘はほぼ2才で、同じような状況にあります。私の元は実際に今週末に引っ越します。私たちは現在の状況に不満を抱いており、そうしようとしない限り、最善を尽くすという決定に至るまでに1年以上かかりました。

私は元の最大のファンではありませんが（しかし、決して彼を嫌いではありません）、娘が彼と良い関係を保ち続け、彼を定期的に見ていることを今でも絶対に断言します。私たちは、彼が私と娘と一緒にベッドに寝かせることができるように週に2泊することに決めました。そして、彼は彼女を週に2日間完全に過ごすことになります。 。彼女は別の場所に留まることはないので、これは彼女の現在の状況に対する混乱を最小限に抑えるだろうと感じました。手配は物流と実用性に大きく依存します。私たちは今のところ、このアレンジメントが実用的である限り所定の位置にとどまると言いました、そして私の娘が自分の意見を表明するのに十分な年齢になったら、私たちはそれに応じて聞き、再配置します。

自分の状況についていくつかのアイデアが得られるかもしれないので、私の状況を共有したかっただけです。それは本当にあなたとあなたの妻の間で何が起こったか、そしてあなたが友好的な取り決めをすることができるかどうかに依存します。私個人の意見では、同じ家に住み悲惨でandりを増すよりも、親がお互いに幸せで協力的であることが重要だと思います。あなたが分離が進むべき道であると決めたなら、私が見つけたこの小冊子にいくつかの良いアドバイスがあります：-

https://www.cafcass.gov.uk/grown-ups/parenting-plan.aspx

娘にとって最も重要なことを考え、妥協して物事を公正にし、関係者全員（特に娘）が結果に満足できるようにするのに役立ちました。

ここでの回答とコメントで示唆されているように、この質問への回答には多くの意見があります。なぜかという答えは直接的なものです。子供はそれぞれ違うので、それぞれの子供への影響は異なります。

子供がどんなに「強い」としても、離婚したとしても、なぜママと戻らないのかと聞かれるでしょう。私が尋ねられたとき、「パパ、これが痛い。それが消えるのを手伝ってくれ」と質問を聞いた。

ずっと前に統計を聞いたが、すべての人が7つの方法であなたを悩まし、パートナーを変えるときは7つの方法を変えるだけなので、あなたが本当にあなたを悩ませるものに本当に対処しないかどうかを決める必要がある。

時々、答えは「はい、私はこれに対処しません」です。そして、子供たちと一緒に、「しかし、もしそれが私の子供にとって最善だとしたら、私は苦しむでしょう。それで、私は今何をしますか？」- 私たちは子供たちのために何でもします！

私はこの質問を研究や逸話で答えられるものとは思わず、むしろあなたの個人的な気風を感じます。 選択するパスは、子供に教えるために選択する例であり、離婚の問題では、一生に設定された例です。今、両親として、私たちは挑戦のない道は存在しないこと、そして私たちが重要なのは挑戦を経験するかどうかではなく、どのようにそれを選択するかを知っています。（例：滞在または退去はどちらも独自の課題を伴うパスであり、どちらも簡単ではありません。）

その哲学的分析を文脈として、質問を言い換えることができます。私は自分の目でそれを述べるように大胆になりますが、それはあなた自身と相関しないかもしれません（しかし、あなたがあなた自身の言い回しに来ることを願っています）：

選択肢が途方もないと思われる場合でも、人生を乗り切る方法を学び、幸福を追求するために子供を育てますか？

繰り返しになりますが、上記の文脈での質問の私の言い直しは、私自身の精神を暴露しますが、繰り返しになりますが、あなたの質問への答えはあなたが提供できる唯一のものです-私のコメントがあなたがあなたの将来の道を見つけるのに役立つことを願っています自分に忠実でありながら。

何よりもまず、適切な愛情とサポートがあれば、子どもたちは変化への対処が非常に得意であることをお勧めします-もちろん、そうした変化に対処する必要はありません。

この時点で、離婚するかどうかを選択することもできますが、不幸な結婚の場合、物事は変化する方法があります。一緒にいて、それを可能にするために離婚が必要です。私は、あなたとあなたの両方がそれについて友好的であるのが簡単である間に、分割を行うことを勧めます。

また、分割したら、どちらかがあなたの子供に新しい誰かを紹介する前に、遅延期間を交渉したいかもしれません。彼らにもっと投げる前に、彼らが最後の挑戦についての彼らの懸念を乗り越えるようにしてください。基本的に、移行をできるだけ簡単にします。非常に多くの家族がこれを経験しており、これに関連するスティグマはあまりありません。

私ができる最善のアドバイスは、離婚が起こると仮定して、可能な限り最も友好的な方法で行われることを確認することです。たとえば、私自身の離婚は、私たち2人の間の手書きの合意から成り、一緒に行って必要な書類を記入する際に裁判所への出願費用がかかりました。私たちは可能なすべてについて合理的に議論し、合意しました。

子供たちにとって、両親の両方が引き続き存在し、両方の親が彼らをとても愛し続けることを知って、時々言われることが重要です。また、彼らがそれとは何の関係もないと想像しないことも重要です。時々子供たちは何らかの形で何かを引き起こしたと想像します。そのため、これも明示的に通知する必要があります。

@sbiが述べたように、あなたはあなたの元または元が後に関係する家族について悪く話すことのないように最善を尽くす必要があります。両親への愛と忠誠心のために、彼らは葛藤を感じるかもしれません。しかし、たとえ何が起こっても、あなたは常に彼らの父親になることを彼らに知らせることは確かに大丈夫です。

私の2人の子供の若い娘は、私たちがまだ1つの家または古い家にいることを望んでいると教えてくれました。それは私の心を壊した。私が物事がそのようにうまくいけばそれは可能ではなかったであろうことに同意することができましたが、それは不可能でした。しばらくして、私はそれについて考えるのは悲しいことだと彼女に話しました-そのため、彼女はそのように感じることができますが、あまり頻繁に私に話さないなら私は好むでしょう。

考慮すべきいくつかの追加事項は、多くは年齢に依存しますが、子供の保育、学校、またはその他の属性を保持するために、2人がどれだけ近くに住んでいる必要があるかです。これは永続的ではないかもしれませんが、他の分野（新しい学校、新しい友達を作らなければならない、新しいデイケアに行くなど）への影響を最小限に抑えることができれば、子供たちを助けます。

実際には、子供たちに、家によってルールが異なることを理解してもらう必要があります。私の元と私は非常に異なるスケジュールを維持し、私たちは適時性の重要性に関して非常に異なっています。就寝時間と起床時間が自宅から別の家に変わると必ず課題になりますが、個人的には、彼らの能力が柔軟であり、さまざまな設定に適応する能力が貴重なライフスキルであると考えています。

また、雇用主に少し対処する必要があるかもしれません。あなたの雇用主が家族に優しいことを望んでいるなら、彼らは何らかのタイプの共有された監護権で少なくとも可変的なスケジュールを受け入れなければなりません。たとえば、週ごとの監護権の切り替えでは、1週間で何時間も働くことができますが、次の週はより軽い時間になります。旅行は、必要に応じて、子供がいない週に行けばいいのですが。あなたの雇用主が理解することを願っています。

私はあなたの子供の年齢はわかりませんが、これらの出来事を通して自分の子供の年齢に関して回答しました。重要な考慮事項として、両親が幸せであること（独身であろうと新しい関係であろうと）は、子供が去るまで人生が不幸であることを示すよりもあなたの人生を生きる方法のはるかに健康的な例を提供することをお勧めします。

また、最後のメモとして、財務を慎重に検討してください。2つの世帯を維持する必要があるのは、普通の家よりも高価です。子の養育費を払うことになった人は誰でもピンチを感じるでしょう。保育とベビーシッターの費用は高くなる可能性があります。到着前にアイテムを購入する必要があるため、そこにいる間はすべて消費されない可能性があるため、より多くの食べ物が腐ることがあります。

分割するのが財政的に困難であることに気付いたとしても、一緒にいる理由にはならないかもしれません。

私は離婚しましたが、私たちは娘の心を傷つけませんでした。最後に一緒に本を買った。私はあなたにそれをお勧めしますが、残念ながらそれはドイツ語であり、私は英語で同等の本を知りません。（スイスの小児科医レモ・ラルゴによる「GlücklicheScheidungskinder」、文字通り「Happy divorce children」）

この本から学んだこと：

• 子供たちは両親が離れることを決して恐れません-彼らは彼らのうちの1人を失うことだけを恐れます。
• 子どもたちは、1週間、1人の親に会わないことを恐れません。
• 子供たちは両親の間でに苦しんでいます。
• 子供が親を失う、または両親が口論することにつながると信じる理由がある場合、子供は離婚または離婚の可能性に怖がります（前のポイントを参照）。彼らはまた、これがしばしば行われる方法を怖がらせられた場合、見込み客に怖がります。そして最後に、それは悪いニュースであるかのように表示されます。

必要な場合、分離は良いことであることを理解することが重要です。前のパートナーの両方が合理的であれば、分離はaを終わらせ、子孫の生活をより良くします。このためには、適切に切り離すことが重要です。あなたがかつて誰かを愛し、裏切られたと感じることは、あなたがその人を憎む必要があるという意味ではありません。かつて結婚するのに十分な親しみを感じていた人と効率的な子育てチームを結成できない場合、職場のランダムな人とどのように協力したいと思うでしょうか？