ヘルプ-入居しているが既に男の子などと一緒に滞在している16歳の姉の法的後見を取得

彼女は、彼の人生でかなり社会的ケアを受けており、怒りの管理の問題を抱えている少年と非常に早く深く入り込んでいます。彼女はまだ私たちの家族の一部ではありません。助けてください（アドバイス、リソース、しかし本のatmを本当に買う余裕はありません。）

ここで大きな裏話-謝罪が、コンテキストはおそらく関連しています。

私とパートナーは英国北部にあり、私たちの生活の「ヤングアダルト」ステージを超えています。私たちは彼女の年齢だったので一緒にいて、一緒に引っ越すつもりである私の一番下の妹を育てるのを手伝いました。彼女はすでに、私たちが基本的なルールを立てる機会を得る前に、町にいて、私たちの近くに住んでいる少数の人々に会ったので、すでに彼らと付き合っています。彼女は非常に若い兄弟姉妹を持つこの男と一緒にベビーシッター（無給）をしているので、歴史は繰り返されているようです。

父が虐待し、妹が6歳のときに母を離れました。私の母は私に不当な責任を負わせました。私は次第にパートナーとロープを組み、これは私たちと私たちの関係の両方にダメージを与えました（私たちは今は順調ですが、私たちに常に取り組んでいます）シスターは多くの苦しみを経験し、成績も失いました。彼女は私たちと一緒にいて、彼女たちが軌道に乗るのにふさわしい環境を提供します（私たちの助けを借りて）。彼女はお母さんに懲らしめられませんでしたが、同時にひどく扱われました。悪いコンボ！彼女の出席は、私が基本的に十分だと言って学校と母をコントロールした昨年まで彼女の年に最悪でした。過去6〜7年間、私、sis、パートナーの間の関係は愛情のある、カジュアルなサポートです。彼女の場所を取る。彼女を励ます。作成しようとする彼女などに耳を傾ける修正スクリプト（まだ利用可能な場合は173ページを参照してください）が、現在はいずれにせよ問題が発生する段階にあります。

彼女が母と私たちの間に移行する前に、彼女はすでにこの男の生活に深く潜っていることは、単なる芝の法則です。彼女は私たちのひどいお父さんと私たちと母の間の厳しい関係のために非常に悪い愛着を持っています。

不安に夢中な大人は、パートナーに高レベルの親密さ、承認、および応答性を求め、過度に依存するようになります。彼らは信頼が低くなりがちであり、自分自身やパートナーに対する肯定的な見方が少なく、人間関係において感情的な表現力、心配、衝動性を高レベルで示すことがあります。http://en.wikipedia.org/wiki/Disorganized_attachment#Attachment_in_adults

そして、私とパートナーからのすべての苦労、時間とお金の後で、彼女が私が彼女を探し出さないようにしようとした破壊的な関係を持つことを恐れています。自分自身を知っており、彼女を知っている私はそれが手遅れだと心配。また-おそらく最も重要なこと-彼女はママに嘘をついていたので、今私は「ママ」です私は彼女を信頼する方法がないことを心配しています。彼女は（虐待を受けている子供たちがする傾向がある彼女の友人の非常に防御的なのを取得し、行います、おそらくさらに、この新しい男の彼女は、私はそれをすべて心配だ検知したとき、彼女は本能的に反応する必要があり、それらの周りの大人が何であるかを伝える方法を学ぶために気分など）

私はその不安が一部の私の間違いと偏執的なことから生じることを認識しています。なぜなら、私はその悩みのある男であり、パートナーが彼女が失った時間と彼女が長年にわたって感じた痛みに一部起因する不安を持っていることを知っていますこのような複雑で破壊的な状況に陥りました。また、「あなたが妄想的だからといって、彼らがあなたの後を追っていないわけではない」ことも知っています。

助けて！

更新情報

OK、だから物事は彼らが良くなる前にたくさん（、たくさん）悪くなったので、10ヶ月後に私は2番目の更新を投稿しています。最初は一番下にあり、人々の引き金となる可能性があります。2番目（すぐ下）はそうではありません。

更新2/2：

妹は別の大学に引っ越しました。優秀なサポートシステムを備えた大学（一部は低学年の子供向けであるため）、彼女は自分が大好きなコースをやっています。私の母と約6か月間住んでいた後、彼女は再び私たちと暮らしています。彼女とお母さんはほとんど話し言葉で話しますが、ドラマのために私の妹は丁寧な距離を保つことを選びました。私の母はほとんどの場合、それを理解しており、物事は比較的大丈夫です。彼女はあるではないもう少年で！：D彼は********でした。解決策は実際には本当に簡単でしたが、残念ながらほとんどの人ができることではありません。彼女は私の母に戻り、彼から離れた電車とバスの旅でした。面白いことに、彼が望んでいたもの（制御し、常に周りにいる人）が手に入らないことに気づきました。彼妹と別れた！私の妹は、彼が悪いニュースであったことを、ある程度の時間とスペースで見ることができました。私はそれを吸い上げて、私は彼女のために巣を作る必要があり、彼女は彼女が望むものは何でもできると認めました。これは私がしました。彼女は走り始め、とても健康になりました。私は彼女に圧力をかけずに続け、彼女は新しい仕事を得た。問題（そしてこれがなぜ機能したのか）は、彼女が常に独立の負荷を与えられたが、彼女の苦境を理解するにはあまりにも経験不足だったからです。だから、私は彼女が望んでいたことを-常に敬意を払わなければならなかった。時間外に彼女は物を買いたいと思って、仕事を得る価値を見たので、彼女はそれを得ました。しばらくして、発生した特定の事柄がなぜ悪いのかについて話をすることができ、今ではそのようなことや関係について知識を持っています。今彼女

アップデート1/2：

トリガー警告 ------------------------------------------------ ---------------------------



編集：5か月後、彼女はもう私たちと一緒に暮らしていません。彼は驚くほど虐待的でした。自傷と自殺が問題でした。彼女は大学を中退しました。彼女は仕事を得た。彼女は仕事を辞めました。彼らは馬鹿げた感情的虐待のサイクルを繰り返しており、すべての嘘はそこにあるようには見えませんが、嘘は信頼がないので、誰も考えていません。それはすべてバラバラになり、彼女はかろうじて私に話しかけ、ストレスは耐えられなかった。プラスの1つは、母親との関係が（ある程度）改善されたことです。振り返ってみると、私たちの人生のこの時期は、避けられない列車の残骸の1つに過ぎないと考えています。必要だったのは、母親が愛を示すことだけでした。したがって、彼女はこのボーイフレンドからそれを探すことを切望していませんでした。それは、自分の子供に自分のストレスをかけるすべての厳しい愛の親への教訓になりましょう。愛は複雑なものではありません。とても悲しい ：（

私はanongoodnurseに非常に強く同意します。

彼女がぶらぶらしているこの男に対するあなたの懸念にあなたが過剰に反応しているとは思わない。彼女は成長している健康な関係を学ばなかったし、健康な関係を観察して成長したティーンエイジャーでさえ、外に出て自分で実験し始めると、不健康で、共依存的で虐待的な関係に陥る傾向があります。

あなたがこれまでに彼女と持っていた関係がオープンで正直で、（全体的に）前向きであったなら、私はそれが彼女にあり、それをそのように保つことがあなたの最大の関心だと思います。つまり、彼女が入ることを許可されず、突然「親」バンドワゴンに飛び乗ることができません。境界線は必要であり、期待されるべきですが、すべてを境界線にすることはできません。

私がティーンエイジャーを教える経験において（そして、私はいつも問題を抱えた人たちと一緒になってしまいました）、私はあなたが彼らに正しいコースが彼らにとって最善であると確信させる必要があることを発見しました。私のルールはいつも、ティーンエイジャーが彼らの関係について（どんな状況でも）あなたと話をするようになると、おそらくあなたのアドバイスを望みますが、それを求めたくないのです。だから、それを言って、彼女が入る前に対処する必要があるトピックのリストを作成し、彼女と会う。そして、彼女に巧妙に正直になってください。彼女があなたと一緒に移動する前に設定する必要があるいくつかの基本的なルールがあることを彼女に伝えて、彼女が彼女の人生で前向きに前進し、あなたの最大の懸念のいくつかを休めるための最善の機会を与える夕食に出かけ、夕食を食べながらこれについて議論します。彼女があなたのお母さんに嘘をついたことを知っており、彼女があなたと住んでいるとき、あなたは同じことを続けることができないと彼女に言ってください。彼女の家、学校への出席と学校の仕事、友人、ボーイフレンドに関する彼女の責任からすべてを話し合います。同様に、公開することもできます。彼女は16歳です。彼女にはボーイフレンドがいます。あなたが言ったように、彼女が防御的になりシャットダウンするので、私は明示的に「この少年に会いたくない」とは言いません。だから、「あなたが誰かに会い始めたら、私たちも彼を私たちの家の周りで見たい。あなたはいつも彼の家に逃げて行くことはできない。彼があなたにとって重要なら、私たちは彼を知りたい、もしあなたが彼をここに連れてくることができると思わないなら、あなたはあなたの関係を再考する必要があるかもしれません。

ティーンエイジャーは自分が大人だと思い、大人のように扱われたいと思っています。時には彼らは悪い決断を下し、時にはそれは彼らが悪い決断の結果に耐えなければならなくなることを意味します。しかし、より多くのティーンエイジャーがより良い決定を下すことに驚くでしょう。彼女がルール設定の一部になることを許可すると、2つの目的があります。

1. あなたはすべて落ち着いて合理的になり、何かが起こって誰もが怒って感情的になった後にこれらのルールを設定しようとはしません。
2. 彼女はルールに発言権があるため、自動的に利害関係があります。彼女がそれを破った場合、あなたが言うことができるのは「あなたはこの規則に同意した。それがもはや受け入れられないならば、会議を計画し、規則を修正しよう」。しかし、それは彼女がその時の規則を破ったことに対する説明責任を持たなければならないことを意味します。

ルールは、彼女が与えられたこの「新しいスタート」を最大限に活用するためのものであることを彼女に理解させる。あなたは彼女を彼女の友人やそのようなものから遠ざけようとはしていませんが、あなたは皆彼女の過去が荒れており、おそらくあるべきほど構造化されていないことを認めなければなりません。何よりも、あなたが彼女について話すことは彼女がトラブルメーカーのように聞こえるので、彼女に彼女の自由を絞めたり、彼女を「悪い」子供だと思わせずに、彼女が安全で愛されていると感じてほしい。境界線は、あなたの心を安らかにすることと同じくらい彼女を安全に保つという彼女の利益のためです。

これが理解できるかどうか見てみましょう。あなたは16歳の兄です（何歳とは言いませんでした）。Mumは彼女との境界線を設定しなかったため、学校での成績はよくありませんでしたが、男性との良好な関係、または薬物、違法行為などについて言及するのが難しいかどうかは、あなたは本当に言いませんでした。彼女はあなたとあなたのパートナーと一緒に引っ越していますが、あなたは彼女があなたが承認していない男と関係しているので心配しています（あなたは怒りの管理の問題に言及します）。彼女が引っ越す前に、あなたは彼女にパラメーター（境界）を設定していませんでした。彼女はすでにあなたが不承認にしていることをしています。そして、多くの心配があり、あなたの恐れをあなたの妹に投影します。9月に来て、彼女は大学に行くか、彼女が出席している間あなたと一緒に住んでいますか？

ティーンエイジャーとの生活へようこそ。彼女が大学に行く場合、彼女と一緒に住んでいる3ヶ月以内にできることはほとんどありません。現在、基本ルールを設定するのは少し遅れており、彼女は間違いなく、あなたが不承認になっている男との関係をコントロールしようとする試みと見なすでしょう。16歳の法定後見人として（私は英国にいないので、違うかもしれません）、あなたは彼女に合理的なパラメーターを設定する権利があり、健康であるかもしれませんが、あなたは何をしようとしているのですか彼女が従わない場合はどうしますか？あなたは彼女を明らかにするか、彼女を母親に送りますか？私の推測では、あなたは彼女をすぐに捨てて彼女を傷つけるためだけに彼女を連れてこなかったのでしょう。

あなたはあなたの妹を愛し、サポートし、彼女を世話し、そこにいた。彼女があなたと同居している今、このダイナミクスで何が変わったのですか？あなたは彼女の関係を以前にコントロールしていましたか？あなたは彼女があなたの助言/決断を尊重しないことを恐れているようです。正直なところ、彼女はおそらく何より、彼女が前に持っているよりも、それらを尊重しないだろう、と確かに、多分少ない今、あなたは彼女のフルタイムとなるだろうということ、そして彼女はよくにとって重要な関係を維持することができるように、あなたに嘘をつくことが彼女を。

彼女へのあなたの愛と関心にもかかわらず、彼女は今や彼女自身の人であり、彼女がなりたくなければ「助けられる」ことはできません。あなたは彼女をコントロールできず、彼女が誰であるかについて責任を負いません。あなたは愛情と支援を得ることができ、信頼できる人になり、トラブルや必要な時に彼女が頼れる人になりますが、あなたが課そうとする結果がない限り、何をすべきかを彼女に伝えることはできません彼女が従わなければ あなたはわずか3ヶ月未満を持っている場合、私はあなたがあなたの関係上、作業を継続することをお勧めしますと、それは彼女に良い例であり続け、あなたが心の支えの源であり続けることができるようにすることを、彼女。

また、あなた自身の不安や期待（すべての世話人が持っている）に取り組むことができます。彼女はあなたが彼女に対して持っている深い恐怖に対して責任を負いません。良いアドバイスをしますが、あなた自身の恐怖はほとんど自分自身にとどめてください。彼女の良い責任ある決定を称賛し、励ましますが、特に犯罪、薬物関連などではない場合、あなたが否定する行動の否定的な意見であなたの関係を傷つけないでください（セックスについてどう感じているかわかりません）。 ）

それがすべて圧倒されると感じたら、あなた自身のためのサポートを受けてください。多くの問題（虐待的なパパなど）を共有しているため、この試行中にカウンセラー/セラピスト/サポートグループに会うことで、現実的で賢明な目標を設定し、必然的に彼女がせずに下す決定から感情的に距離を置くことができます君は。彼女が必要だと思うなら、多分彼女の大学の近くでそれを手配してください。

愛は怒りよりも無限に強力であり、希望は恐れよりもはるかに優れています。お大事に。