子供の利益のために：何が良い-父親も悪い父親もいない？

長期/短期の子供にとって何がベスト/ベターか-人生に父親がいないか、人生に「ダメな」父親がいるのか？

そして、「ダメ」とは、精神的にも経済的にも不安定で、無責任で、非合理的で、アルコール中毒のことです（私の意見では、専門的に診断されていません）。

投稿への回答を読んだ後、元パートナーと子育て/管理義務を共有することで、これらすべての質問に正直に答えることができます。しかし-これは私の意見です。そして、私は私の元が自分自身をそのように考えていないことを確信しています。

私は、息子がどんな父親であろうと、長期的に見て私の息子にとってどんなに有害であろうと関係なく、父親と関係を持つ権利を持つ息子の概念に苦しんでいます。

そして。

息子を安全に保ち、安全で安定した環境で、バランスのとれた、身体的、感情的、精神的に健康な子供を育てるようにします。

息子に伝えることができますか（それまで父親が面会を求めていない場合）-彼が18歳になったら、父親を探して彼を知り、彼とどんな関係を築いてもいいと言います。しかし、それまでは（もしそれが起こったら）訪問の彼の要求と戦おうとしますか？

私の息子は現在4歳で、父親との面会はありません。彼は彼が2.5歳のときに最後に彼を見た。彼の父親は私の息子が1.5歳のときに面会を監督していましたが、それ以来一度だけ来て、面会のために彼の裁判所の請願を取り下げました。また、彼は私と私の境界を尊重せず、何年も嫌がらせをしてきたので、彼に対する抑制命令を持っています。

ありがとうございました。

編集：私は私の息子に私の元について悪い話をしないことを追加する必要があります。私の息子は、父親がどのような人物であるかについて自分で決心する権利があり、私の元についての私の意見は、父親についての息子の意見とは関係ありません。

しかし、私の息子は今彼のお父さんについて尋ね始めています-のようなもの：彼はどこにいるのか、私たちは彼を訪ねることができますか、なぜ彼はここにいないのですか？そして時々、彼は「父は私を望んでいない/私を愛していない」と言っています。そして、彼がそのようなことを言うのを聞くのは私にとって心が痛む。だから私は「あなたの父はあなたを愛している。もちろん彼はあなたを望んでいる。そして彼はただ遠くに住んでいて、仕事をしていて訪問できない」と答える。それは部分的に真実です。私は息子に嘘をつきたくありませんが、私は彼が彼が愛されたり望んでいなかったと彼に思わせたくありません。そして、私の息子はいつも父親に興味があり、私が持っている反応はすぐに「古く」なり、より良い反応を考え出す必要があることを知っています。

別の追加：これが私にとって苦労している理由は、私が完全な親ではないことに気付いているからです。私は間違いを犯し、何らかの形で自分がしていることを確信していること-息子に長期的かつ恐らく有害な影響を与えること。私はそうしないことを願っています-そして、私はそれらの間違いを犯さないように最善を尽くしますが、私は完璧ではなく、幸せで健康で安定した、責任のある、思いやりのある子供を育てるという目標に向かって努力しています。

だから-息子の人生で不安定な父親を持つよりも、父親を持つことがまったくない方が良いかどうかをどのように判断できますか？たとえ彼（元）が潜在的に長期的な損害を与えることをしたとしても、それでも父親がいることの利点はそれを上回っていませんか？

すべてに答えるわけではありません（ショートバージョン-ほとんどのレベルで正しいことをしていると思います）。

• 息子の前で元気を悪くしないでください。あなたは非常に賢明な選択をしました！

  1つには、長期的には実際には役立ちません。第二に、それは人間としての彼自身の長期的な自己イメージにダメージを与える可能性があります。もう1つは、あなたが恋愛関係になりたい男性に会ったことがあるなら、彼はあなたのことをもう少し心配しません（「彼女が彼女の元を彼女の息子に口説いたら、私たちが一緒に子供を持ち離婚したら同じ治療を受ける」）。第三に、あなたの息子が成長したとき、あなたが彼に彼自身の結論を出させたことを感謝します。

• 彼が本当に悪いジュジュであるならば、元を近くにさせないでください。薬物、アルコール乱用、暴力の脅威。あなたが正当な理由で抑制命令を提出した場合、それはあなたの子供の安全に関してはさらに重要な理由です。

• 父親がいないHISのせいではないことを明確にしてください。

• 彼が年をとるにつれて、実際の状況を説明し始めます。あなたが以前に白い嘘を作った理由について正直になり（「麻薬中毒者が何であるかを3歳の人に説明するのは難しい」）、白い嘘について謝罪します。

しかし、私がする3つの提案は

1. あなたの子供のために良い父親の姿を見つけることに高い優先順位を置きます。

   これはあなたのロマンチックなパートナーである必要はありません。それは、男性の家族の一員である可能性があります（あなたの側、またはまれに、彼が家族の奇妙な人であれば、あなたの元の側でさえ）。それは男性の友人になることができます。それはあなたの子供の遊び仲間の父親になることができます。

   それはゴッドファーザーがかつて使用していたことの1つですが、最近ではもはや人気のある機関ではないようです。

2. 元が養育費を支払うことを確認してください。

3. 子育ての「バディ」を見つけます。理想的には男性、それは大した問題ではありません（完全な開示：私の仕事の親サポートグループから盗まれたアイデア）。

   これは単にあなたの話を聞く人になります。あなたの暴言を聞いてください。響板として機能します。瓶詰めせずにフラストレーションを伝えることができる人。あなたの声を聞いた後、部外者としてアドバイスを提供する人。あなたが行った呼び出しを検証する誰かがあなたに確信がない。反対の性別は、異なる視点を提供するため、より適切に機能します。

これが私にとって苦労している理由は、私は完全な親ではないことに気付いているからです。

参考：そのようなことはありません。

あなたの投稿を読んだとき、私は涙目になりました。2つの理由：1）私は父親が信じられないほど暴力的で虐待的な家庭で育ちました。2）私も娘の母親は母親の役割を適切に果たす人ではないので、難しい決断のバランスを取らなければなりませんでした。 。かつての子供であり、現在の親である私たちは両方を望んでいるので、私は涙目でした！

男性（または父親の姿）を見つけること、および/または子育てをすることは魅力的ですが、役に立つかもしれませんが、あなたとあなたの息子が直面している問題は解決しません。質問することと答える必要があることの両方は、本当に胸を打つような質問です。

あなたが尋ねたことに加えて、あなたが尋ねていないこともあります。父親が答えるつもりの質問をどのように処理しますか？私の母はその立場にあり、（性別はもちろん反転しました）私もその立場にいます。それは両方にとって困難で不快です。

娘は4歳くらいのときに戻ってきて、ママが一晩中外に出て、ビニール袋に包まれた茂みの中で寝なければならなかったときにどうしたらいいかと尋ねました。9-1-1で緊急サービスを呼び出すことは無料であると説明し、警察の報告書...そして母親が再びそのような危険な状況に彼女を置くことができないことを意味する議論を彼女に尋ねることに続いた。それは、私たち全員が良い親として恐れることがなく、決して経験したくないことです。

さて、最初に、あなたが物事を表明したように、あなたはあなたが状況を与えることができることをすることで素晴らしい仕事をしていると言いたいです。称賛！そのような状況では、「正しい」ことをすることは必ずしも容易ではありません。

さて、あなたの質問に直接答えるために：あなたの質問には少し欠陥があります-それはyes / noではなくyes / no / partialです。私の言い換えは私の答えを示唆しています。

私の娘の母親は彼女の人生に多くの問題を抱えており、いくつかはあなたの息子の父親に似ています。彼女が若かったとき、「ママはどこだ？私は彼女に話したい。彼女は大丈夫？彼女は私に電話しない。彼女は私を愛しているか？」と尋ねられた。「あなたと私の状況では白い嘘ではありません。それは真実です」と最後に話しました。彼女に手紙を書いて保存したいなら、気分が良くなったときに確実に手に入れるようにします。そして、はい、彼女はあなたを愛しています...今でもそれを言うことができません。」

女性としてのあなたの分野ではない質問については、母親が適切なものを提供するスペースにいないため、男性としての私の分野ではない質問については、母親のアドバイスを求めることしか申し出られません。サポート。母が入院するとき、私は女医のアドバイスを求めます。理想的ですか？いいえ。しかし、それは私にできることなので、皆さんと共有しています。

今、娘を母親と一緒に住まわせることはしません（書類を書きましたが、法的観点からは堅実です）。しかし、あなたのように、私の子供が他の親と可能な限り最高の関係を持ちたいので、彼女の母親が彼女に電話しても、私は電話に干渉しません。彼女が若かったとき（彼女は14歳）、スピーカー電話に電話をかけてもらい、電話が不適切にならないようにしました。

あなたは子育てのための素晴らしい、強い、素晴らしい原則を持っているので、私が支持している原則、つまり、息子を人生のバランスのとれた見方とニーズを満たすために導きながら、安全で適切な相互作用を許可するという原則を理解しています。

私はそれが難しいことを知っています、そして、あなたの子供たちが死んだビートで行くのは吐き気を催すことを知っています、そして、親として、私たちは子供たちが苦しむか、傷つけられるのを見たくありません... 彼らは失敗します...しかし、あなたは空想の父からそれらを救います。厳しいので、5年待たなければなりませんでした！しかし、待つ価値がありました。

私の話は以下です...

私の子供のお父さんは私が完全に緩い。しかし、裁判所は彼に現状を与えました。私の元は虐待者、強姦者、酔って死んだビートでした。

私は4-5年前に離婚を申し立てました。私の元は虐待者であり、私は完全な親権のために戦いましたが、裁判所は気にしません。私は虐待者が決して変わらないことを知っていて、彼らを手放すことを恐れましたが、それは法廷で命令されました。

子供たちは口頭で虐待的な環境に放り込まれました。しかし、私は法廷に戻るのに十分ではありませんでした。そして一日の終わりに...あなたは利己的なデッドビートで推論することはできません。2年後、彼らのお父さんはレイプで逮捕され、彼の喉はストリッパーで切り落とされました。彼はニュースでも取り上げられました。...裁判所は、彼が有罪判決を受けるまで、子供を連れ去らせませんでした。お父さんが亡くなったと思ったとき、子供たちはとても怖かったです...

彼が死ななかったのは本当にうれしいです...私がいいからではなく、私の子供たちが記憶として「ファンタジーの父」を持っていたからです。お父さんは欲しかったが、実際には存在しなかった。

それで、彼の傷跡が治った後、彼は古いやり方に戻りました。それ以来、彼は私の息子をpunchり、鉄を強要し、彼らは定期的な機能障害と虐待を受けます。保護サービスは気にしません、彼らは何もしませんでした。息子は逃げました。そして、ついに彼の完全な親権を得ました。彼は週に数回、数時間を余儀なくされているため、今では父親とのみ取引しています。彼は彼のお父さんがデッドビート潅水と父親の申し訳ない言い訳であることを知っています...そして最良の部分は...私の息子がそれを学び、自分で決めました。

過去数年間はひどい戦いで、常に法廷で戦い、私の子供たちを救おうとしていました。精神的および肉体的虐待を見ることは最悪でした。そして、彼らの失望を見るのは難しいです。18歳以上になると、親は誰で、誰が親ではないかがわかります。私は彼らに言い続けます。いつか彼は父親になります...そして彼は彼の子供たちを同じように扱いたいですか...

それは大変であり、私たちの誰もが計画したものではないことは知っていますが、破片が崩れたときに彼らにガイダンスを提供し、そこにいることしかできません。

この質問に対する簡単な答えはありません。

父親は父親ではありません-父親が存在できる程度はありません。したがって、この答えの目的のために、私は父親と​​見なされる人物との接触が絶対にゼロであることを提案しています。同じ家に住んでいる成人男性はいません。面会もありません。おじや仲良しの友人も数えますが、私は、週に1回またはそれ以前に平均の役割を果たしていると見られる長期的なボーイフレンドを考えます。だからそれらのどれも。注意してください、あなたがその状態に入ることを提案しているわけではありません-必ず信頼できる父親の姿を探してください（そしてあなたが見つけることができる限り多くの他の良いロールモデルを探してください！）

しかし、悪い父親はそれに深い深さを持っています。悪い父親は、言葉、心理的、肉体的、または性的虐待の可能性があります。（そしておそらく他のいくつかの____llyのabusivesは、私はちょうど忘れていること。）実際には、すべての父親が行ういくつかのいくつかの点で彼らの子供たちにダメージの種類を。気性を失うこと、悪い例であること、または他の些細であまり頻繁ではないことのような簡単なことであれ、私たちは完璧な父親ではないある時点で何かをします。

では、極端な2人の父親を見てみましょう：鼻をほじって子供の前で食べたことを除いて、可能な限りあらゆる面で文字通り完璧な父親がいた場合、0.000000001％が悪いと言うかもしれません。そして、あなたが子供を肉体的に傷つける父親がいるなら、彼らは100％悪いです。明らかに、父なしのシナリオはこれら2つの間にあります。ほぼ完璧な父親よりも父親がいない方が悪い。しかし、拷問を受けた子供を持つよりも、父親がいない方が良いです。父なしのシナリオは、これら2つの極端な外れ値の間にあります。

本当の質問は、損益分岐点はどこにあるのでしょうか？父親はどの時点で、彼が写真に写っていなかったら子供にとって実際に良くなるほど悪くなりますか？そして、これは列挙することが不可能なものです。私たちは間違いなく誰かを悪い点を超えて押すものを特定できます。性的暴行、肉体的切断、人身売買など。しかし、明らかに明らかなものを邪魔にならないようにすると、それについて客観的でいることは難しくなります。パーティーの夜の後、土曜日の朝、夜のキャッチが酔っ払って物理的に挑戦することを上回るかどうかをどのように判断できますか？それらを定量化する実際の方法はありません。つまり、実際に比較する方法はありません。（疑いがある場合、X％bad fatherという考えは実際の測定値ではなく、思考実験の概念的なツールにすぎません。）

残念ながら、あなたの質問は本当に（そして明らかに）答えられません。詳細を追加し始めることができます。おそらく、理由のあるコミュニティは、あなたが与えた事実に基づいてコンセンサスを作ることができ、それらの事実のいくつかは確かにあなたの特定の元パートナーを「明らかに損益分岐点を過ぎた」カテゴリーに入れるかもしれません。しかし、（管理できる）アルコールを除いて、アレンジメントに対する大きな不利益はあなたの子供ではなくあなたに向けられているように見えます。おそらくすべての事実がなく、あなたの元パートナーは実際にあなたの子供に向けられた有害な行動を持っていますが、あなたの投稿にはその特定の証拠はありません。

確かなことは、合理的に予想される時間枠で、事実のセットまたはテストに基づいて客観的に特定の父親の姿を持つことに損害よりも利益があるかどうかを判断する方法がないことです子供の人生。DVKの分析、現在何をしているのか、改善するために何ができるのかについては同意します。しかし、それは良いアドバイスですが、悪い父親よりも父親がいない方が良いかどうかは実際には答えませんし、あなたが単にできないからではありません。

署名や締めくくりの文句を言うべきではないことは承知していますが、あなたとあなたの子供が最高であることを祈ります！

良い投稿、素晴らしい質問。他の人と同じように、私は決定的なええまたは否定を置くことをheしますが、その位置にいた子供として、真にくだらないものを持っているよりも父を持たない方が良いと言います。私の18ヶ月のときに母は父を離れ、姉と私を連れて行き、二度と振り返ることはありませんでした。彼女は決して彼についてあまり話さなかったし、彼について何らかの方法で私たちを考えさせるのに時間を費やさなかった。

時々、私は彼がいなくて寂しかったと思っていましたが、ほとんどが空白でした。私は時々母親を非難しましたが、それはつかの間で、通常私が彼女に腹を立てたときだけでした。私はいつも「あなたが今まで持っていなかったものを見逃すことはできない」と言ってきたように、それはそうであり、今もそうです。何年も後、私は彼に会い、彼が（まだ）完全なロバであるものを自分で見た。私は振り向いて、私の母に謝罪し、私たちが彼と一緒に成長させてくれなかったことに感謝しました。彼は重い手と冷たい心を持っていました、そして、彼女が私たちをそこから遠ざけてくれたことに感謝しています。悪い親と一緒に成長することなく、人生は十分に困難です。

私はここで率直で政治的に不正確になります：あなたはすでにあなたの父親と子供の接触を断つことを決めたように聞こえます、そして今私たちにあなたの決定を正当化し、あなたの罪を和らげるよう求めています。

私の息子には、父親がどのような人物であるかを自分で決める権利があります

彼は？彼がない場合、あなたはので、彼にその権利を否定しているあなたは、あなたの息子許可されていない任意の実際の接触父親とを。それがなければ、彼が父親について知っているすべてがあなたを通してフィルタリングされ、あなたが彼に対して非常に否定的な見方を明確に持っているので、それも同様に伝えられます。

あなた自身が言うように、「精神的および財政的に不安定で、無責任で、非合理的で、アルコール中毒」はすべてあなた自身の価値判断であり、具体的な例がなければ、それらの意味を言うのは難しいです。しかし、あなたは彼が彼自身の息子に実際の脅威を与えていると言っているのではないでしょう？つまり、父親が息子を虐待したり、誘kidしたり、故意に息子に危害を加えたりすることはほとんどありません。

父が金曜日の夜に最高の意思を持っていたとしても、それは災害につながる可能性があるので、息子に週末をアルコール中毒で過ごしたくない理由を完全に見ることができます。しかし、彼が町にいて、地味で、あなたの息子を短い「デート」で公園に連れて行くか、ピザなどに連れて行きたい、それでもあなたがまだ拒否するなら、あなたは本当にあなたがこれをやっているかどうかをもう一度考えることをお勧めしますあなたの息子を保護するため、またはあなたの個人的な反感や、あなたの息子が実際にあなたの父を知る（愛？