良い警官/悪い警官は子供と一緒に働きますか？

私の妻と私は、私たちの最初の幼児期に降りてきました。それに加えて、彼女はその古典的な幼児の態度を得ています。私たちはそれが成長期であり、かんしゃくや爆発が正常であることを理解していますが、彼女はフラストレーションを表現するときに何が適切であるかを理解するために対処する必要があります。悪い振る舞いを修正したり、ある種の爆発が不適切である理由を説明したりするたびに、常に同じページにアクセスしていました。

だから、これは疑問を投げかけます、彼女は私たちがいつも彼女に向かっていると感じますか？私たちが絶えず修正と指導を並行して行っている場合、それは悪いことですか？片方の親は擁護者として行動し、もう片方の親はルールを守るべきですか？良い警官と悪い警官があるべきですか？

古典的な良い警官-悪い警官は、幼児にとって間違いなく間違っています。悪い警官は容疑者を打ち負かすか、さもなければ警官ができない許可を与えると脅迫します。悪い警官は出て行き、良い警官は「私はあなたの側にいるが、その男は制御不能であり、彼が次に何をするかわからない。あなたがただ[....]この質問セッションから抜け出し、おそらくあなたの肌を救うことができると思います。」これに関するすべては嘘です。良い警官は容疑者の味方ではなく、容疑者を助けようとしておらず、悪い警官が攻撃や拷問などの脅威にさらされることはありません。これはあなたの子供には適切ではありません。

それでは、より穏やかなバージョンを取り上げましょう。幼児は混乱しました。この混乱が最後に行われたとき、パパは少し叫んだ。マミーは「急いで、パパが家に帰ってそれを見る前に片付けましょう」と言うべきでしょうか？とんでもない。

OK、彼らの行動を変えようとするのを忘れました。ママが幼児をタイムアウトにした後、パパは幼児をたくさん抱きしめて楽しいことをさせますか？または、パパが幼児をタイムアウトにし、ママが抱っこして楽しい人ですか？これは本当に良いことではありませんか？

私があなたにそうすることを勧めるのは、敵対的なスタンスの考えを与えることです。あなたはあなたの子供にかんしゃくではなく、コントロールすることを学ぶことを望んでいます。あなたは、子供が服を着ているか、掃除をするか、打っていないかなど、合理的な要求に応じることを望んでいます。あなたの子供がそれらのことができるとき、あなたは幸せになるだけでなく、あなたの子供も幸せになります。あなたは彼らの精神を打ち破り、抵抗をあきらめ、あなたが望むことを強制する必要はありません。誰もがやりたいことをしたい方法を彼らに示す必要があります。誰も悪い警官ではありません。誰も良い警官ではありません。あなたが子供の手の届かないところに置いている間、あなたはあなたの子供を愛することができます。特定の活動を許可されていないことを知らせるために、誰かを笑顔で抱きしめることができます。

これらのルールが何であれ、それらはすべての人のためのルールであり、すべての人によるものでなければなりません。幼児が夕食の前に食べることができなければ、パパもできません。ソファに足を入れてはいけない場合は、「ママが見ている場合」だけでなく、それがルールです。この種の一貫性は残酷でもギャングアップでもありません。あなたはあなたの子供にあなたの家の「物理法則」を見せています。これが物事の進み方です。ママのルール、パパのルール、シッターのルール、祖父母のルールを理解しようとする-それは複雑です！覚えておいて、これらのルールに従うことは、意味のあるものでも不公平なものでもありません。あなたの家での生活の仕方です。そして、幼児はそれを学ぼうとしています。できる限りスムーズにします。これには一貫性があり、ルールを意味のないものにすることが含まれます。

調査では、両親が規律に関して統一された戦線を示したとき、実際に子供たちは繁栄することが示されています（リンクについては以下を参照）。彼女はあなたをテストして、相手と対戦できるかどうかを確認しますが、ルールがルールであり、一方の親が他方がバックアップすると言うことを知っていると、彼女は何を期待するかを知る上で安心感を与えます。

アメリカ児童思春期心理学アカデミーの規律に関するかなり良い概要があります 。他のいくつかの読み物については、PsychCentralでこの記事をチェックアウト親がしつけに同意しないとき。あなたの質問に直接対処するTodayに関する記事もあります：Moms vs. Dads。

良い警官と悪い警官は必ずしも同時である必要はありません。私の教会は両親に、子供たちを責めた後、愛の増加を示すべきだと教えており、私はそれがうまくいくことを発見しました。両親はどちらも懲戒処分になり、安定した団結した前線を示すことができます。その後、両方が良い子になり、悪いことをしたからといって悪い人や愛されていないことを示すことができます。

もちろん、親も人間であり、子供の世話をしようとしています。決して気性を失うことはほぼ不可能ですが、両親を2人持つことについて発見した素晴らしい利点の1つは、両方が同時に気性を失うことはめったにないことです。そのような場合、私は冷静な親が、より怒っている親が過剰に反応しようとしているのを見ることができるときに介入することが有用であるとわかりました。

しかし、トリックはタイミングにあります。あまりにも長く待つと、他の親から子供を「救助」しているように見え、その効果が損なわれます。「これを処理します」または「これを処理できますか？」と言うのが最適です。あなたが子供に立ち向かう前に。

良い警官/悪い警官は間違っており、裏目に出ます。統一戦線は重要です。それは、「ギャングアップ」する必要があるという意味ではありません。私は、大人と子供のルールが同じである（またはそうあるべきである）ことに同意しません。年齢や責任のレベルによって定義される制限があることは、早い段階で子供が理解するのが最善です。

私はここで穀物に反対し、良い警官/悪い警官のアプローチを支持します。常にではなく、@ Chrysのような隠蔽/横たわるシナリオではありません。私の意見では、紛争解決と交渉は子供たちに教える機会がある重要なスキルです。親はgood-cop / bad-copでこれらのスキルをモデル化できます。役割は絶対的であるべきではありませんが（切り替えて）、一方の親は懲戒責任者として行動でき、もう一方は同盟者として行動できます。

これは決して、両親が「規律に関する統一された戦線」よりも小さいことを意味すると解釈されるべきではありません。交渉と妥協を教えるのは、「デザートポリシー」のスタンスを交渉するために一緒に来る親たちです。何か間違ったことをした子供に同情することで、子供たちは心を開き、謝罪することができます。

怒りと孤独感は対処するのが非常に恐ろしいことであり、子どもたちは幼いときにそれらの状況でどのような行動が役立つかを教える必要があります。良い警官/悪い警官は、家庭で設定されている基準を維持しながら、両親に理解/非判断の耳を貸す機会を与えることができます。