どうやって平手打ちせずにかんしゃくに対処できますか？

私の息子はちょうど2歳になり、彼は私たちにもっとかんしゃくを投げ始めました。

彼はよく食べたり、十分な牛乳を飲んだりしません... 私たちが彼に牛乳を飲ませるなら、彼は泣き叫び、大声で叫びます。彼のお母さんは、彼の不機嫌さにイライラしています。彼女はタイムアウトを試み、時にはスパンキングを試みています。これらのことはしたくありません。これが私たちの最初の子です。

彼が経験しているかんしゃくのこの段階にどのように対処しますか？

私たちが2歳の幼児でやろうとしているのは、彼にいくつかの（限られた）選択肢を提供することです。

たとえば、牛乳の場合、次のように決定することができます。

• 牛乳が欲しいですか？
• リンゴジュースが欲しいですか？
• あなたは水を要りませんか？

この幼児の段階で、彼らは彼ら自身の欲望と欲求を持ち、世界をコントロールする必要がある人々になり始めていると信じています...だから、それが非常に制約された選択のセットであっても、これにより、それらを制御する必要があるための出口となります。

また、かんしゃくに関する限り、行うべき最善のことは、できる限りそれらを無視し、それらに応答しないことです...あなたが望まない行動を常に無視し、あなたがした行動に報酬を与えます。

私たちには、同様に強い意志のある、思慮深い幼児がいます。ここで提案するいくつかの追加の戦術：

1. リダイレクション-これは多くの場合に機能します。私たちの子供はうまくコミュニケーションできませんが、通常、私は彼が何を望んでいるかを伝えることができます（例：夕食前のシリアルの増加）。私は彼を「誤解」し、リダイレクトを投げます。例えば、「あなたは私が夕食を準備するのを助けるためにタマネギを取り出すのを手伝いたい!!」（タマネギは穀物の近くにあります）。多くの場合、この小説の、よりエキサイティングなアイデアが彼を夢中にさせ、彼はうなずきます。また、「あそこを見て、飛行機！」も試しました。「ちょっと外で散歩している人がいます。犬を飼っているかどうか見てみましょう!!」

2. 必要がない限り、ノーとは言わないでください。「ノー」と聞くと年を取り、イライラします。職場でアイデアやリクエストを提案し、すぐに「いいえ」を聞くことを想像してください。私は安全と他の家の規則のために「いいえ」を保存しようとします。彼が堅木張りの床に色付けを始めたら、「なぜ私たちは色付けするために大きな画用紙をもう少しもらわないのですか？!!」と言います。（再びリダイレクト）。私は、「いいえ...ではなくXをやってみてください」と「いいえ、XをしなければならないYをしてはいけない」の方が彼のほうが反応が良いことに気付きました。

3. あなたの子供がいつタンタンを投げる可能性が高いか、つまりいつ疲れているか不快であるかを知ってください。これらの場合、気にしないでください、それは価値がありません。幼児は自分自身を助けることができないので、あなたは高い道を歩き、ここで屈服して、彼を寝か早く食べさせるべきです。

4. 怒らないようにしてください。私はこのトリックを読みました。そこでは、子供が不正行為をしているときに、「14ヶ月何ですか？」と声を出して言う必要があります。はい、あなたの子供はたった14ヶ月で、両親としてあなたと一緒に暮らすことがどんなものかを学んでいることを思い出させます。怒ることはあなたやあなたの子供を助けません。

かんしゃくのように痛みを伴うこれらの初期の年をお楽しみください。

まず、なぜこの時代にかんしゃくがよくあるのかを理解する必要があります。私が親として理解していることから、この年齢の子どもたちは自分ができる以上のことを表現したいと思っています。これは、多くのフラストレーションとかんしゃくにつながります。かんしゃくに対処するための最良の方法は、それらを起こさないことです：かんしゃくは、おなかがすいたり、疲れたり、昼寝を逃したりするときによく起こります。または疲れすぎます。また、戦いを選びます。たとえば、牛乳の利点は証明されておらず、あまりにも多くの牛乳が実際に貧血を引き起こす可能性があります（http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/ency/article/007134.htmを参照）。

かんしゃくが起こったら、それを止めるためにできることは何もありません。追加の注意はそれを長引かせるだけです。だから、あなたができることは、注意を払うのをやめて、子供を泣かせたり、抱擁で子供を抱くのが役立つことを見つける人もいます。通常、かんしゃくの間、子供は自分自身のコントロールを失い、これは彼らにとって非常に恐ろしいです。私の子供がその年齢だったとき、私はどこかで子供を抱きしめて抱きしめることと、すべてが大丈夫であり、かんしゃくが終わったときに彼を愛していることを伝えるようアドバイスを読みました。

上記の原則に従いました。それか私は幸運でしたが、ひどい2つは私にとってひどいものではありませんでした。

私は実際に私の最初の酔っぱらったが好きだったことを発見しました。スパンキングの変更された動作は1ビットではありません。悪い注意は、注意を向けないよりも優れていました。一方、無視されて彼女は屋根を通り抜けたので、彼女は溶けてしまい、私たちは彼女をすくい上げて彼女の部屋に捨て、彼女は彼女の脳を叫びました。彼女が落ち着いたら、彼女を取りに行きます。

私たちは毎回、例外なくそれを行い、彼女はかんしゃくをやめました。

私はこのアドバイスを、かんしゃくの問題を抱える子供を持つ親に伝えましたが、2つのケースでうまくいきませんでしたが、どちらの場合も、子供たちは親が彼らがしなければならないと感じたポイントまでエスカレートできると思いますバックダウン。彼らがあなたを下に向けることができるなら、彼らはそうします。間違えないでください、それは意志の戦いです、そして、あなたが最初にひるむなら、彼らは彼らがあなたをすり減らすことができるとわかります。公のかんしゃくは最悪です。公のかんしゃくは、あなたが公の場で彼らを罰するつもりはないことを知った場合、それを使用します。

だから、ショートバージョン。彼らが嫌いなものを見つけ、凶暴になるたびにそれを行います。彼らが自分のおもちゃを愛しているなら、自分のおもちゃを取りなさい。彼らが活動を切望している場合は、タイムアウトにします。彼らが注意を切望するなら、彼らの部屋にそれらを突き刺してください。時折スパンキングを恐れる必要はありませんが、うまくいかない場合はやらないでください。

私たちにとって、ミルクのことで、贈収賄はうまくいきました。ジュースが必要な場合は、最初にミルクを飲みます。彼女が砂漠を望むなら、彼女は最初に彼女のミルクを飲みます。しかし、あまり心配しないでください。ミルクのガイドラインはばかげています。あなたの子供が1日の8分の1を取得した場合、彼らは大丈夫です。

これまでのところ、優れた答えに追加する唯一の部分は、これらの手法がかんしゃくが潜入する可能性がある後期にも機能するということです。

子どもたちは、身体的にできないことや、自分がするべきではないことを知り、境界を押し広げたいことを知りたいと思うさまざまな段階があります。

リダイレクション、それらを無視して部屋に送ることは、10歳でも2歳でもほぼ適切なので、両親としてストレスがかからないテクニックを見つけて覚えておいてください。

「これは、あなたが望むものを手に入れるのに役立たないでしょう。落ち着く準備ができたら、私に会いに来てください」と言います。その後、立ち去ります。子供はかんしゃくで何も得てはいけません。注意も含まれます。公共の場にいて、立ち去ることができない場合は、子供を拾い、座って読書ができる安全な場所に行くか、子供がフィットを終えている間に何かをしてください。あなたが一貫していて、かんしゃくがあなたの子供のために機能しなくなると、かんしゃくは止まります。

それから、かんしゃくが終わったら、あなたはあなたの子供にフィット感で示していた感情を表現する別の方法を与える必要があります。子供の感情に「失望していることを知っている」、「怒っている」、または「欲求不満」の名前を付けてください。次に、「より適切な」感情を表現する方法についてアイデアを提供できるかどうかを子供に尋ねます。彼らは何も考えられない場合-あなたの子供に代替を指示します。あなたの子供は少し練習してください、「では、今あなたが失望したと感じたら、今何をしますか？」

私は一般的に、あなたが本当に耳を傾け、あなたの関係の構築に取り組んでいることを確認してください。子どもたちが信頼できる帰属意識と理解を与えることは、感情をより建設的な方法で表現することを学ぶのに役立ちます。全体。

期待についてのメモ。幼児が行動することを期待できる場所と時間がある。お父さんは食料品店に行かなければなりません。しかし、幼児がふるまうことを期待するのは不合理な場所/イベントがあります。子供は3時間の結婚披露宴では振る舞いません。失敗が起こりそうな状況に子供を置かないでください。

いったいなぜ両親が大人のレストランや大人のイベントに幼児を連れて来て、それがうまくいかないときに幼児を非難するのは私を超えています。

かんしゃくを防止する限り、睡眠/昼寝/遊び/食事のスケジュールと行動のトリガーを認識することが重要であることに完全に同意します。子供が通常午後2時に寝ている場合、Wal * Martはタフになるでしょう。封筒を押すとき、予防的で励みになる報酬は非常に効果的です。->「疲れているのはわかっています。店で行動するなら、昼寝の後{blah}。」

かんしゃくの間、親が念頭に置かなければならない本当に2つの目標があります。

• 今すぐ動作を終了します。
• 動作が繰り返されるのを防ぎます。

議論された応答の多く（気を散らす、何かを与えるなど）は今すぐ行動を終わらせるかもしれませんが、再びそれを奨励することでありそうな（意図しない？）結果をもたらすでしょう。幼児は驚くほど速く学びます。そして、彼らが学ぶことの1つは、ママとパパに自分の欲しいものを与える方法です。かんしゃくは、行動を強化しない方法で終了する必要があります。

以下は、彼女が演技していた幼児時代を通して、私の強い意志のある（現在18歳の）娘とうまくいきました。
1-少しの不快感..肩肉へのバルカンのピンチ、または前腕または腿への単一の平手打ち。これはかんしゃくサイクルを壊すので、それほど痛みを引き起こしません。子供が止まるのに数秒しかかかりません。
2-それから選択肢..「叫ぶのをやめるか{blah}」。
3-子供がブラフをコールした場合、{blah}。

不快感に関する注意：私は「暴力」を奨励していません。怒りから痛みを与えないでください。しかし、かんしゃく/叫び/叫びのサイクルを壊さなければなりません。子供が叫んでいる、泣いている、または叫んでいる場合、ノイズは機能しません。また、子供と叫ぶ試合に参加したくないことは確かです。かんしゃくを止めるには、わずかな痛みが非常に効果的です。

2歳児はほとんど間違いなく意識がなく、常に自分の行動を制御できるわけではありません!!!! なぜあなたはあなたの子供に暴力を使ってもいいし、暴力を使ってもいいと教えたいのですか？ここには、親切で思いやりのある、人道的な多くの良い提案があります。かんしゃくは時々回避可能ですが、幼児期の一部です。

私の息子がかんしゃくを持っているとき、彼らは通常長続きしません。私たち（両親）が作成した問題（子供の問題や過失ではありません！）は、意思決定にあまりにも多くの苦労をしているので、泣いてフィットを投げると、彼が時々道を譲ることができることを学びました。私が決断を固め、中立であれば、かんしゃくは通常かなり早く通過します。

彼が邪魔をしないとき（彼のかんしゃくをあなたの最高のものにし、あなたの行動とあなたの幸せを完全に狂わせることによって）彼を注意の中心にすることは、より多くのかんしゃくのレシピです。

そもそもなぜ対立を引き起こしているのですか？彼は牛乳を飲みたくない？だから何。彼にいくつかの健康的な代替品（牛乳、水、限られたジュース）を与えます。彼はhimself死しません。彼が飲みたくない場合、彼を強制しないで、ただ飲み物を取り去ってください、そして、次の予定された軽食または食事までそれらを再び提供しないでください。彼は、提供されたときに提供されたものを利用し、あなたが許可する責任のある選択肢の範囲にわたって選択を行使することを学びます。

私は彼らが最も嫌いなことをしようとしています。家では暴力を使わないので、他の方法を使います。

私たちにとって、子供を処罰するための最良の方法は、数日間にわたって好まれるおもちゃ/活動を削除し、適切なタイミングで彼らが行方不明になっていることを思い出させることです。

かんしゃくに関しては、私たちの子供の一人だけがかんしゃくを患っていました（私はすぐに、どんな子供でも非常に逆効果な叫びを見つけました）。彼女を落ち着かせる唯一のことは、彼女のレベルに到達し（彼女を持ち上げない）、彼女の手を握って（彼女の側で優しく）、非常に水平で穏やかな声で説明することです、それは受け入れられませんでした; 私は彼らを抱きしめ、あなたも彼らを愛していたと伝えます。99/100それは彼女と一緒に働きました、気晴らしも良い方法ですが、気分が揺れた場合、これはめったに子供をそこから抜け出すことができません。

しかし、ウェイトローズでは、1つのかんしゃくの最中に（適切にブリュッセルの芽によって）彼女を素早く作られたいたずらなコーナーに入れなければなりませんでした。率直に言って、彼らはすぐに立ち止まった。

彼がかんしゃくをしているとき、背を向ける。見ない、関係しない、反応しない、反応しない、そして絶対に叩かないでください。彼がかんしゃくを始めると彼が存在しなくなり、彼が止まると再びフェーズインすると考えるように脳を鍛えます。しばらくすると、彼はかんしゃくを起こすインセンティブを失います。かんしゃくは、本当に壮観な、全気筒発射の3輪サーカスです。技術。

簡単ではありませんが、かんしゃくに対処する確実で安全な方法です。

私は、限られた選択肢を提供することに関するトップポスターの反応が好きです。「歩きますか、部屋に運ばれますか」「答えはありませんか？

私が気づいたことの1つは、あなたが2つの選択肢を与えた場合、私の子供はその年齢の70％の時間で2番目の選択肢を選ぶということです。

最初は2つの発言（特に、かんしゃくに対処するのに役立つ方法を検討している人、または代替策が見当たらない人向け）：

Marshall B. Rosenbergによって開発されたGiraffe言語の概念（思いやりのあるコミュニケーション、「非暴力的なコミュニケーション」とも呼ばれる）について調べてみてください。英語の良い情報源がわかりません。M. Rosenbergが開催したセミナー付きの3枚組DVDセットを購入しました。すでにそれを見て（そして彼も）他人（子供も）をよりよく理解し、彼らと彼らの願いやニーズに対処する方法をよりよく知るのに非常に役立ちました。グーグルで簡単に検索すると、このリンクが見つかりました-ローゼンバーグのビデオ（強くお勧めします！）や本を見つけるのに役立つかもしれません：
http : //www.listeningway.com/giraffe.html
http://en.wikipedia.org/ wiki / Marshall_Rosenberg

私は数ヶ月前にこの概念を発見し、それを常にどこでも使用しているとは程遠いですが、小さな一歩ごとに他の人とうまくやっていくのに役立ちます。

「非暴力的」とは、他人が望むすべてを支えなければならないことを意味するものではありません。しかし、それはあなたのニーズをよりよく表現し、他の人が現在何をしているのかを他の人が何をするのかをよりよく知るのに役立ちます。
（たぶん、彼は現時点では自分自身を知らないか、意識していないのでしょう。なぜ彼が自分のすることをするのか、それは小さな子供には特に当てはまります。）

2番目の提案：デンマークの作家Jesper Juulによる、子供を育てることに関する非常に興味深い本もあります。 、しかしそれどころか、両親も家庭で前向きな雰囲気を作るために自分自身と彼らの関係を大事にしなければならないということです。-> http://www.jesperjuul.com/forside_uk.asp

彼のアイデアや視点は私見を非常に「照らしている」ので、私は彼の話を聞いたり、インタビューを見たりすることもお勧めします（ネットで入手可能）。

私たちの息子は非常に強い意志を持っており、彼は非常に頭がおかしいことがあります（私はそれが正しい用語であることを願っています、私は辞書からそれを取りました）。

このようなかんしゃくに対処することは非常に困難であり、私たちはそれらの多くを抱えていました。私見では：

• 暴力に反応しないでください!! -スパンキングは、問題や議論の良い解決策になることはありません-他の大人にも子供にも。
  あなたの子供が何を学ぶか想像してみてください：「誰かが私がしたいことをしないなら、私は彼を打つでしょう。」
• 深く息を吸う -これはあなたがすぐに怒らないようにするのに役立ちますが、一方で、それはあなたの子供に（a）あなたの感情を制御する方法を見つけた、そして（b）それが適切なタイミングかもしれないことを示すかもしれません彼/彼女がやることをやめる。
  時々、息子が私に夢中になっているので息子に悲鳴を上げるのが本当に好きなとき、私は非常に深く息を吸うことができます（彼は現時点では私を見ていないときにさえ聞くことができます）その後、彼が遠くに行って、少し落ち着くかもしれないことを知っています。
• 結果として：もし子供がかんしゃくで欲しいものを手に入れたことを知ったら、この「成功した概念」を再試行します。だから私見は、そうでなければ悲鳴やかんしゃくによって得られなかったものを決して得てはならない。
• 話落ち着いたときに彼/彼女を説明してみてください。私たちはすべてを友好的な方法で話し合うことができますが、スーパーマーケットの床で叫んだり転がったりして「もっと」すべてを得ることはできません。
• 気晴らしは時々機能します。これは一部の子供には効果があると思いますが、息子にとっては非常に困難でした。一度「欲求不満のルート」にいると、「通常の」友好的な行動に戻すのは非常に困難です。

子供はフラストレーションにどう対処するかを学ばなければならないと思います。
あなたは彼/彼女を助けることができますし、あなたがそれを自分でどのように行うかを示す必要があります（そしてスパンキングはそれをしない方法を示す良い例です！）そしてあなたは彼が他のことを望んでいることを「議論する」ためのより良い方法を説明しようとすることができます。

そして（他の人も示唆しているように）：（限られた数の）代替案を提案することで、子供に何を食べたい/飲みたいかを決めることができ、人生のすべてが親によって決定されるわけではないことを示すことができます-どの（後者）無力感と欲求不満の感情につながると想像できます。

かんしゃくは、（年齢を問わず）人が自分の世界観と現実観が同じではないことに気付いたときに発生します。子供がかんしゃくを患っているとき、子供はこの違いに対処するために苦労しており、彼らの世界観を調整しています。

特に、自分が対処できない現実に対処するのに苦労しているとき、子供が安全で愛されていると感じることが重要です。子供が爆発したとき、彼または彼女は問題があることをあなたに伝えています。あなたは問題が重要であることに同意しないかもしれませんが、彼らにとってそれが重大な問題であることを認識することは重要です。（そうでなければ、彼らはあなたや誰かに伝えようとし続けます！子供があなたの痛みを聞いたら、彼女または彼はもうそれを放送する必要はありません。静かにするための秘Theは、あなたが重力を理解していることを真剣に子供に知らせることです彼または彼女が理解する方法で状況の。

子供はあなたがそれを手に入れたことに気付いたら、問題を解決する機会を与えるためにしばらくリラックスします。（例えば、彼らは牛乳を飲んだり、公園を出たり、姉妹のおもちゃを取ったり、オーブンで遊んだりする必要がないことを伝えます。）これは、解決するか、対処メカニズムを与える必要があるときです。

対処メカニズムについて。最初に自分のものを特定します。ストレスがたまったらどうしますか？お茶を飲んだり、大声で叫んだり、涼しくしたり、深呼吸をしたり、友達に電話をかけたり、泣いたり、走ったり、瞑想したり、誓ったり、飲んだり、煙を吸ったりする静かな時間を一人で過ごす...

次に、動揺している子供にふさわしいものを特定します。深く息を吸い、泣き、冷静になるまで一人で静かに時間を過ごします。

重要なのは、子供がストレスを受けていないときに、これらの対処方法を定期的に使用することを子供に教えることです。その後、かんしゃくの時間になったら、リダイレクトできます。

これは、米国小児科学会の詳細です。

また、あなたの戦いを選択してください。栄養的にも医学的にも、2歳児は牛乳を飲む必要はありません。約2歳の人は乳糖不耐症です。乳児期以降のミルクは必要ありません。米国小児科学会は、子どもの肥満を防止に関するポリシーステートメントを持っています。

保護者は、食事の時間、食事の時間、場所を選択することをお勧めします。子どもたちは、食べるか飲むか、そしてどのくらいかを決めることができます。

http://www.supernanny.co.uk/Advice/-/Parenting-Skills/-/Discipline-and-Reward/No-More-Tantrums.aspxのかんしゃくに対処するための戦術の一部を次に示し ます。

1. あなたの子供と落ち着いて話し、あなたがそこにいて、彼らが自分自身を傷つけたくないことを彼または彼女に安心させる
2. 子供とアイコンタクトを取り、しっかりとそれらを保持します
3. あなたの子供が落ち着くまで嵐の天気をしましょう
4. 子供が落ち着かない場合は、子供が数分間滞在できるベビーカーやプレイペンのような安全なタイムアウトコーナーに連れて行ってください。

サイトにアクセスすることもできますので、あなたの家をかんしゃく防止する方法を知っているでしょう

私は、幼児のかんしゃくを止めるための確実な方法を見つけました。彼女は彼女が望むものを得ることができない場合にのみかんしゃく。ここでの鍵は、彼らが望むものをハックすることです。

他の何かが欲しい

• 「とうもろこしが欲しいですか？牛乳を食べたくありませんか？」
• 「ママは仕事に行くよ。パパと一緒にアイスクリームを食べてもいい。」
• 「インターネットがダウンしているため、YouTubeは機能しなくなりました。本を読んでみませんか。この本で動物を感じることができます。」

そもそも実際にそのことを望んでいるのかわからない

• 「あの子猫は恐ろしく見える。それで遊ぶことができるが、パパはこのドアの後ろに隠れようとしている。」
• 「レゴで遊ぶことはできますが、クリーンアップする必要があります。そうでなければ、1か月間レゴはありません！」
• 「お茶は本当に暑いです。スプーン一杯です。信じられない場合は、指でタップしてください。」
• 「ホット」または「スパイシー」の概念を説明した後、午後1時に裸足で遊ぶことからおばあちゃんの薬に触れることまで、すべてを思いとどまらせることができます。しかし、それは真実であり、あなたの幼児の信頼を乱用しないことが最善です。

彼らはすでにそれを持っていることを説得する

• 「赤いペンはありませんが、見てください、青いペンはまだきれいに描くことができます。」
• 「紫色のスリッパは必要ありません。赤い靴はドレスによく合います。」
• 「ミッキーマウスカップが欲しいのはなぜですか？家で完璧なミニオンカップを持っています！」

忘れさせます

• 「ああ、神様。バスルームにはカエルがいます。ぬるぬるしたカエルと遊ぼう！」（通常は大きな泣き声が続き、かんしゃくをすぐに終わらせる）
• 「パパは床で寝ようとしている。ベッド全体を自分のものにすることができる。一人でいる。」
• 立ち上がって、誰かが爆弾やヘビをどこかに隠したかのように、部屋を必死に探しましょう。私は一度も理由もなくこれをやったことがあり、娘を混乱させました。また、部屋の他の人を混乱させ、より効果的にします。

それは本当に子供次第だと思いますが、私たちの最年少で働いていることの一つは、彼らにおもちゃをあきらめることです。彼らが制御できない状態にある場合、彼がx分で落ち着かない場合、彼は寄付するおもちゃの1つを選択する必要があることを知らせます（または、単におもちゃを「タイムアウト」にすることができます） ）。

彼がおもちゃ箱の底で何年も遊んでいない古いマクドナルドのおもちゃを選ばなければならないという行為でさえ、彼を一時停止させるのに十分です。それは私たちとかなりうまくいっています。