他の保護者を弁護せずに他の保護者に提案するにはどうすればよいですか？

私たちの親は ベストプラクティスを共有するためにお互いに不平を言うのに非常に多くの時間を費やしているので、私たちは別の親が私たちが学んだ、または読んだ最適ではないことを知っているアプローチまたはテクニックを共有している状況で自分自身を見つけることがよくあります：

「ホットドッグはあなたの2歳のお気に入りの食べ物ですよね？そして彼はそれらを丸ごと食べるだけですか？」

または：

「予防接種？それらが効くかどうかさえ誰が知っているのか？有名人の子供たちに自閉症を与えたのはわかっている。 "

そして、それらは簡単なものです-多くの場合、定期的な睡眠ルーチンを確立するために圧力をかけて子供に「ストレス」をかけたくないが、2つ以上持っていない親と子供でいっぱいの家を説明する親のようです何時間も何時間も眠ります。

挑戦と私が持っている質問はこれです。共有することが重要または有用な何かを本当に持っていると感じるまれな例では：

友だちを弁護したり、自分自身を子育ての専門家と見なす人として離れたりすることなく、提案を気にする人にどのように提供できますか？ （私がこれまでに経験した中で最も重要な仕事は、私が処理するために最も準備ができていない仕事でもあることを、私はあまりにもよく知っています。）

私の本能はいつも柔らかく始めることです。そうすれば、「ホットドッグは、その年齢の子供にとってはちょっとした窒息の問題かもしれないと読んでいると思います」と思われますが、彼らがそれを簡単に取り除くことができます（「私の小児科医は私に心配することを教えてくれました、そしてそれについて言及しませんでした-それは大丈夫です」）。そして、その時点で、より強く押すことは、望ましくない介入のように感じ始めています。

そして、「ビジネスに気を配る」ことができることは知っていますが、それは最後の手段だと思います。私は両親と子供の両方を気にし、両親を尊重する場合について話している。

アドバイスをカテゴリに分けましょう：

• 子どもは、児童保護サービスまたは警察に連絡する範囲で差し迫った危険にさらされています。
• 子供は、長期的にはリスクが高くなります（ホットドッグの窒息または予防接種を受けていないことに関する2つの例）が、それらを「報告」することはできません。
• 子供は危険にさらされていませんが、子供や親が何か違うことをしたらもっと幸せになると思います（あなたの睡眠の例）
• あなたは何かにイライラし、それが子供や親に実際の影響を与えない場合でも変化することを望みます繰り返すのが嫌い！）

差し迫った危険の場合には、あなたが好きなように率直に話してください-あなたの言うことはあなたのアドバイスを受け入れないか、あなたがチキンアウトして何も言わないならば、あなたが取るステップよりも穏やかになります。

長期的なリスクを高めるには、これが他の親の話を聞くかどうかを判断する必要があります。もしそうだと思うなら、あなたは質問に焦点を当てることができ、あなたがしていることを説明することに集中できます。例えば、「はい、私の子供もホットドッグが大好きです。安全にするために縦に四分の一にするのにほとんど時間はかかりませんが、3になるまで待ちきれません。それをやめることができます。」または「縦に四分割するのをやめるのが安全だとどのように判断したのですか？3になるまでそれをしなければならないと思いましたか？」

幸福のために、私は主に私が尋ねられるまで待つでしょう。もちろん、尋ねることを促すかもしれないと言うことができるものがあります。「ああ、はい、子育ての睡眠不足の段階を覚えています。あなたはまったく私の同情を持っています。それは過ぎ去りました。私たちにとってはわずか18ヶ月でしたが、それは私たちが多くの人々とは異なるアプローチをとったためです」そして、彼らがそれについて尋ねない限り、あなたは何も言わない。

最後の1つ（正直なところ、私がアドバイスを提供したい状況のほとんど）については、私が二度と会うことのない見知らぬ人である場合、私は絶対に何もしません。友人にとって、それは子供の年齢と友情の近さによって異なりますが、あなたの動機について自分自身に正直であることは、おそらくあなたを正しい言葉遣いに導くでしょう。

私は、自分が間違っていることをみんなに伝える「育児の専門家」になりたいと思っている人です。Big Bang TheoryのSheldonではなく、その方向です。だから、私はこれに敏感であり、自分自身を見なければなりません。

それが劇的または差し迫った有害なものではないと仮定すると（いいえ、ホットドッグはここではカウントされません）、「匂い」テストに合格するかどうかを確認します。

• これは私が（職場で、友人としてなど）私に十分に近い人ですか？彼らはそれを友好的なアドバイスとして受け止めますか？たとえ私が彼らに近かったとしても、彼らは言われることを感謝するような性格の人なのでしょうか？
• もしそうなら、問題を伝える際の裁量の程度は似ています：彼らに気軽に知らせて、それを手放します。彼らが尋ねたら私がどんな情報を持っているかを伝え、彼らが望むならさらに話します、しかし彼らが会話を続けない限り、ほんの短い、さりげない言及です。
• そうでない場合は、完全に手放します。この国では毎年何千万人もの親が私のアドバイスなしに子育てに成功しています。間違いなくこの家族もそうです。

私がこれを例外とすることができるのは、その人が何か（最も一般的には、反ワクチン）について、特に事実に反する情報を積極的に改宗している場合だけです。誰かが自分の視点を他の人に納得させようとしているなら、彼らは私が投げることができるものなら何でも公平なゲームだと思います。しかし、もしそれが彼ら自身の子供に関連した単なるカジュアルなコメントであるならば、それは匂いテストに合格しない限り、口は閉じたままになります。

他の人の子育てを修正するのはあなたの仕事ではありませんし、道徳的な観点やその他の理由でそれをする必要もありません。他の誰かがあなたの子供と一緒にあなたがしたくないことをした場合、これは彼/彼女の決定と彼/彼女の責任です。あなたは物事をどのように見るかについてコメントすることができますが、他の人が同意しない場合、それはそれです。

それに基づいて、あなたは通常、他の親とうまくコミュニケーションをとることができます。この文では、他の人が彼の行動に対してどのように判断されていないのに注意してください、あなたはまだあなたの視点で声明を出します。もう一方がこれが問題であるかもしれないことに同意するなら、あなたはその議論を続けることができます、そうでなければ、それは完全に彼または彼女の問題です。