「いいえ」と言われるたびに5歳の子供が泣く

私の5歳の娘は、ノーと言われるたびに泣いています。それが小さなことであれ大きな要求であれ、彼女が求めていることは関係ありません。彼女は泣きます。彼女の泣き声には負けません。
動作を変更するためにいくつかのことを試みました。私たちは彼女に彼女の部屋に座って泣かせ、より良い選択をすることと「大したことはない、多分私は次の時間にできる」と彼女に話し、より良い行動をモデル化し、彼女が彼女の友人が何をすると思うか尋ねた彼女の状況で。何も機能していないようです。何か案は？

まず第一に、その年齢の子供たちにとって、それはすべて「大きなもの」です。自分の道に行かないのは悲しいことであり、泣くことは悲しみを表現する方法です。子供がそもそも泣きたくないようにする方法を突然見つけたなら、私はそれを使うとは思わない。

そうは言っても、せいぜいあなたの周りのすべての人があなたとあなたの感情に過度の注意を払うことを強要し、最悪の場合は人々を屈するようにいじめます。私がやろうとしているのは、感情を検証することですが、その表現を説明で修正します。「あなたはクッキーが欲しかったのであなたは悲しいが、みんなにあなたの泣き声を聞かせるのは良くない。あなたが泣きたいなら、あなたの部屋に行ってください。」泣くのをやめることもあれば、部屋に行くこともあります。

もちろん、彼らがいつもそうするときは、言うよりも簡単です。現実には、私は毎日1回か2回はそれでいいのですが、次第にイライラするにつれて次第に簡潔になりますが、その良い方法は最もうまくいく傾向があります。

私はこれについて少し異なる視点を共有したいだけです。私はカールの「すべてが大きなもの」であり、物事を「素敵な方法で」処理することが通常あなたにとって最もうまくいくことを完全に同意します。

しかし、私はまだここに表示されていない視点を提供します： -それは実際にどんな社会的な人間のために私たちの心理的な検証の大部分（すべての私たちの本当にある）だけで気持ちが理解される必要性などの物理的なニーズに一度食料と避難所が満たされます。それは、触れられない子供たちが繁栄するのに失敗する理由であり、そして人間が絶えず愛と検証を探す理由です。子どもの願いが、子供たちの願いは重要ではない、または理解されていないという感覚を残す可能性があります。

これを遠慮なく「いいえ」と言ってはいけないと思います。

私が言っていることは、あなたが「いいえ」と言っている間、あなたの子供にあなたが理解し、共感していることを知らせる方法を見つけることが重要であるということです-少なくとも時々。私は、愛情はあるが愛情はないが愛用の声を使用しながら、次のステップを踏むことをお勧めします。共感を表明するが、ビジネスに非常に依存したままで、泣き声の防止や停止を気にしない声：

• まず、あなたの子供が何を求めているのかをあなたの子供に返してください。

「ハニー、私はあなたがクッキーが欲しいと知っています。」

• 最終的な目標は次のとおりです。

「私はあなたが健康であることを望みます。それはクッキー以外のものも食べることを意味します。」

• 次に、可能な限り Win-Winソリューションを提供します

「私が夕食のために提供しているものすべてを5回噛んだ後、クッキーを手に入れることができます。」

また、Win-Winのソリューションが不可能な場合があることも理解しています。しかし、とにかく実行可能な「勝つソリューション」がしばしばあります

「ハニー、今すぐクッキーが欲しいと思うよ。健康になってほしい。今日はすでにクッキーが5個あるので、今日のスイーツを使い切った。代わりにどんなヘルシーなお菓子を食べたい？ぶどう、レーズン、イチゴをご用意しています。」

（私がここで使用している語彙は、5歳の人にとっては少し高いかもしれません。明らかに、あなた自身の言葉に入れてください）

または、win-winまたはwinの代替手段が利用できない場合は、もちろん親カードを引き出すことができます-しかし、これはますますまれになっている状況でのみ必要なものです。

あなたの娘は5歳なので、あなたは彼女がある程度の独立を学び、問題解決のスキルと練習を得るのに役立つWin-Winソリューションを見つけるのを手伝い始めることができます自分自身だけでなく、自分の欲望/必要性/希望/目的も考慮します（ここでは奇跡を期待しないでください。最初はモデリングとガイダンスが必要です。あなたは今、この芸術で彼女を訓練し始めています-もちろん、それでも私は奇跡を期待していません）。あなたの娘にこれを置く方法は次のように聞こえるかもしれません：

「今、クッキーが欲しいと思っています。健康になってほしいです。健康的な選択の仕方を教えるのが私の仕事です。今日はお菓子がたくさんありすぎているのではないかと心配しています。私たちの両方のニーズを満たすソリューションですか？おいしいスナックを手に入れますが、それも健康ですか？」

彼女はまだ泣いていることに気づくかもしれません（特に最初は）

あなたは、子供に「ノー」の代わりに肯定とウィンウィンの要求を準備することによって何も傷つけていません。すでに使用している感情的に中立であるが愛情のあるトーンで応答します。

「うわー、あなたはこれについて本当に悲しんでいるようです。私は考えられる最高の妥協案を申し出ましたが、残念なことに、この時点で泣くことは実際には助けにはなりません。」

時々、子供を動揺させていることに関して何かを見逃している可能性があると思う場合は、その最後に追加するかもしれません、

「深呼吸してみてください。何が必要なのか教えてもらえますか？

その最後のものは、泣く/感情的な爆発を高める可能性があるため、使用するのは危険ですので、注意して使用してください。しかし、それが何が望まれているのか、それとも間違っているのかを本当に理解するのに苦労している状況では、それが役立つと思います。

自分自身をつかむことができない子供のために：

「失望を乗り切るために少し時間をかけることができるように見えます。行く前に手っ取り早く抱きしめたいですか？準備ができたらまたここに戻ります。」

「あなたの子供はこの行動に対して何も得てはならない」という感情に関して、私は同意します -それが本当に子供の問題であり、あなたを操作しようとする意図がある場合。

理解に向けた努力の後、子供が単に（一貫して）動けない場合-はい、あなたの子供は頑固に行動しており、それに応じて対処する必要があります。この時点で、子供が泣いて、まったく同じリクエストで私に戻ってきて、泣いたり、物ggingいをしたり、嘆願したり、かんしゃくを投げたりしているとき、それが私が単に言うときです。

「交渉の時間は過ぎました。あなたの決定は、双方にとって有利なものではありません。」

そして、子供は望んでいるものや妥協した「途中」を手に入れず、年齢に最適な場所（部屋、タイムアウトスポットなど）で一人で時間を取ります。

「売り込み」（いわば） あなたがそれについて考えるなら、これはとにかく合意/不一致を処理するためのはるかに現実的な方法です。大人が両方のパーティーの目標を念頭に置いてリクエストを行うと、その大人はただ投げるだけの人よりも、売り出し、掘り出し物を見つけ、妥協を見つけ、健康で幸せな友情/関係などを維持する可能性がはるかに高くなります他の人たちへの出費に関係なく、彼らが望むものを手に入れようとする彼らの重さ。それはあなたのための問題を解決し、モデル化と実践を通して、あなたの子供の重要なライフスキルを教えています。

役立つと思われる2冊の優れた本をお勧めします。この本から多くのヒントを得ています。

非常に効果的な家族の7つの習慣（およびその子供向けの賛辞、幸せな子供の7つの習慣、および7つの習慣のブログ）

そして

子供たちが話すように話す方法子供たちが話すように聞くと聞く

あなたは戦いで一人ではありません、私たちは皆あなたを応援しています、そして最終的にはあなたの子供の健康と心の健康を持っていることを知っていますそれを理解するようになります-それが今から30-40年であっても:-)

これは最も適切なものの1つです。私は自分が「ノー」と言っているのに気づきますが、実際にはそれを意味しません。このタイプの「いいえ」は、「今はそうではありませんが、もしそれを続ければおそらくそうです」と伝えます。ほとんどの場合、これらのタイプの「ノー」はうまく機能します。子供は、通常の状況下でいつ、そしていつまで続けなければならないかを知っています。

しかし、たまにメッセージを受け取ることができず、より強力な対応が必要です。これは、「いいえ」が「いいえ、絶対にそうではありません。あなたが泣くのがどれほど難しいか、またはあなたが主題についてどう思うかを気にしません。答えはいいえです」という意味を取ります。私はこれを非常に明確で理解しやすい方法で行います。私はそれらを目で見て、より深い声のトーンで「ノー」と言いながら、すべて「ノー」という言葉にサインします（アメリカの手話で）。私は比cross的に、彼らが横断できないことを知っている砂に線をはっきりと描きます。

これを行うと、最も難しい部分は一貫したものになります。私は、他の選択肢がない限り、絶対に「いいえ」を与えないようにします。100％強制するか、その力を失う（または少なくとも98％強制する）ことを知っているからです。子供が泣き叫んで問題を続けたら、私は彼らに彼らの部屋で泣くオプションを与えます。彼らが泣き続けたら、それから彼らを彼らの部屋に連れて行きます。

行動の境界と限界をテストすることは、人生の通常の部分です。境界線が子供に明確に表現されると、子供たちは境界線内にとどまる可能性が高くなります（もちろん、テストします）。

彼女がぶらぶらしている他の子供たちもチェックします。私たちの娘のクラスの子供の一人は、私の娘が拾ったいくつかの悪い習慣を持っていました。ソースを見つけたら、問題を処理することができました。

彼女が「No」と言われるたびに泣き続けているのは、明らかに彼女が望むものを手に入れていないにもかかわらず、彼女には何か価値があると主張し、彼女は少なくとも彼女が望むもののいくつかを手に入れていると主張します。彼女が泣き始めたときのあなたの行動を調べてください：あなたは彼女を抱きしめていますか？彼女を揺さぶる？他の方法で寄付しますか？あなたはそれを何もしないかもしれませんが、彼女はあなたが動揺したりイライラしていると言うことができます、そして彼女は泣いてあなたを動揺させる力があることを自分自身に示すためにそれをし続けます。（それは確かに私の夫にそのように影響します！）

私たちの1人が彼/彼女が望むものを得るために涙をしようとするとき、私たちはこれらのことについて私たちが言ったことを思い出させます：「あなたはあなたが得るものを得る、あなたは動揺しない。」（または、「あなたはあなたが得るものを手に入れ、あなたはフィット感を与えません。」）かんしゃくのためのマントラを持っているのは一種の愚かなことですが、それはうまくいきます。

Tl; dr：彼女が泣いて得ているものを見つけ、それに応じて戦略を調整します。

他の人が言ったように、彼女があなたから絶対に何も得ていないことを確認することが重要です（反応、注意、何でも）。慎重に自分を守ってください。あなたはそれを非常に事実上無視しなければなりません。彼女が泣いていない場合とまったく同じように彼女に話してください。

振る舞いが最終的にそれ自体を消し始めたら（彼女は「ノー」を適切に処理します）、あなたが気づいたことを彼女に知らせるようにしてください。「ほら、失望していることは知っているが、大きな女の子として素晴らしい仕事をしている。私はあなたをとても誇りに思っている」と言うことができます。この年齢の子供たちはあなたを喜ばせたいと思っています。

孫が4歳か5歳のときに娘を訪ねていました。そこにいる間、彼女と彼女の夫は夜に出かけたかったので、私の娘の別れの言葉は「ママ、ビリーに入浴してもらうことができたら、それは素晴らしいことです」でした。私の当面の考えは、「うーん、彼の体重を少なくとも70ポンド上回っています。お風呂に入るように彼を「手に入れる」ことができると思います」。ステップ1「ビリー、お風呂の時間」「NOOOOOO」ステップ2「私は親愛なることを求めていませんでした。お風呂の時間です。」「NOOOOOOOOOO！」だから、私の夫は彼をサッカーのように腕の下に連れてきて、蹴って叫びました。彼は私とドアの間に預けられました。私が彼を脱いでいるとき、彼は彼が価値があるすべてのために叫んでいた。私は彼を浴槽に入れて言った（しかし彼は聞こえなかった）、「あのね？おばあちゃんは悲鳴を上げるゲームが大好きです！」と息を切らして放しました。孫が立ち止まって私を見つめ、「おばあちゃんが止まりました！」いや、もうプレイしたくない。」謙虚なアドバイス、彼女と泣く。

あなたがあなたのルーチンを続けている間、彼女があなたの前でそれを泣かせることにはいくらかの価値があるかもしれません。彼女を泣かせるために彼女を部屋に送ることは、「あなたは泣いて罰せられている」というメッセージを彼女に送るかもしれませんが、「泣くことはあなたが望むものを手に入れられない」ということではありませんとにかく何かをする。

彼女があなたに腹を立てるなら、あなたはおそらく彼女があなたの「NO」に別の方法で対処すること、交渉、嘆願などを学ぶことを強制するので、彼女を動揺させるべきです。

私たちは子供たちがその年齢で驚くべき自己制御を示す状況から抜け出す方法を話せると信じたいが、彼らは私たちが言わなければならないことをまだ気にしていない。

オイ、タフな人。私はそれが本当のタイトワイヤーだと言うことができます。何らかの休息をとる以外の理由がないなら、ただやめるほうがいいように思えますが、それは逆効果であることがわかっています。

私が好きなことは次のとおりです。「ハニー、今そのクッキーを食べると、味が良くなり、おなかが幸せになります。しかし!!砂糖が歯全体に行き渡るので、余分にブラッシングする必要があります。クッキーを食べた直後に慎重に。あなたは就寝前にとにかく歯を磨かなければならないので、それを食べるのに良い時間ではないでしょうか？」これは、クッキーの円を認め、すぐに結果を指摘し（すぐに歯を磨く必要があります）、代替手段（就寝前に歯磨きをする前にクッキーを用意する）を提案します。通常、せっかちな子供は今すぐそれを望んでいるので、すぐに歯を磨く必要があることを思い出させます。これにより、Cookieの魅力が低下する可能性があります。

トットが単にひどく張り詰められていて理性を超えている場合は、彼女を寝室に連れて行き、「_______（彼女が知っている最高の数字）を数えて、______（お気に入りのぬいぐるみ）にあいさつしてください」と言います。その後、外に出て、彼女に実際に問題がない場合は、10分間無視します。

この継続的な権力闘争について冷静を保つのは非常に難しいが、だからこそそれは一つだ！彼女はあなたが柔軟ではないことを確認する必要があります。

後でクッキーを待つ方が良い理由をこのように説明すると、不器用で時間がかかるように見えるかもしれませんが、彼女が自分の道を歩むことについての通常の矛盾を回避します。間抜けなトーンを持つことも時々役立ちます。

私は母親ではありませんが、私は子守をしていて、長い間子供の世話をしています。私はまだ10代だということは知っていますが、私が見ているほとんどの子供たちでうまくいくとわかったのは、彼らが何かで泣き始めたら、それを無視してくださいということです。彼らがそれを手に入れようとしているからです。それはすぐには機能しませんが、私は子供たちの行動と態度が時間とともに、時にはほんの数週間で改善するのを見ています。

彼らはもっと聞き始め、簡単に受け入れません。彼らが大騒ぎなしでノーを受け入れたとき、彼らに多くの注意を払うようにしてください。

私の娘はいつもこんな感じだったので、これは私を笑わせました...あなたはこれについて十分な「詳細な」答えを持っていたと思います。 ％no ......たとえば、彼女は忙しいrdを一人で横断するように頼みました。私は「ノーウェイローレン」と答えます。

私には似たような男の子がいます。彼は4歳です。私は自分の言語を修正することを学んだので、彼からの強くて長い反応があり、それがすべてを混乱させる場合でも、ノーとは言いません。彼は、彼が過度に疲れている、病気である、走る、空腹である（朝はひどい場合がある）、または便秘している（それが少しありがちで、私たちに忍び寄る）ときにそれをします。それは数日間続く可能性があり、私たち全員にとってストレスと逮捕です。しかし、原因は主に身体的であり、彼は彼の内部状態に物理的に敏感であるため、彼は非常に困難になる可能性があります。

彼が気分が良いとき、人生はバラ色です。私が言っていることは、はい、それは行動的ですが、物理的な原因も考慮することができると思います。子どもたちはただ難しいだけで難しいと感じたり、あなたがノーと言っている理由を理解していないと感じるのは簡単です。おそらく彼らは不調を感じています。