息子を「タトルテイル」と呼ぶことで、息子に屈辱を与える教師に対処するにはどうすればよいですか？

私の友人は最近この経験を共有しました、そして、私はそれが我々のサイトにとって良い質問であると思いました：

それで、[息子]は今日学校で困っていました。

子供たちは廊下に並んで、発表を聞いているようです。一部の子供たちは、自分たちの間で大声で話すためにそれを無視していました。[私の息子]静かにして耳を傾けるように言った。

近くの先生が彼に、ガラガラ話をやめるように言った。

彼は屈辱と恥ずかしさを持って帰宅し、私の妻に彼が再びその間違いを犯さないことを保証しました。

約10年間、彼は、他の見方をし、助けを必要とする人や何か悪いことをしている人を見たときに気づかないふりをする検閲された人々の一人ではないことを彼に教えました。小さい子供たちに影響を与える仕事をどうにかして得た同じ検閲された人々の1人によってすぐに元に戻されました。

私の友人が息子と学校の両方でこの状況にアプローチする最善の方法は何ですか？

私は、かつて、このような状況にある子供の観点からこれに答えます。私は彼のことを知らないので、これがあなたの友人の子供に当てはまるかどうかは知りませんが、おそらく他に何もないとしても同様の状況の他の人にとってはそうでしょう。

私は子供の頃の「完璧な」学生でした。常に教師のペットであり、常にクラスのトップであり、常に他の全員にルールに従うことを望んでいます。そのため、私はOPの子供であることが非常に多く、クラスの子供たちに静かに言うように言っていました。

私は教師から（確かに頻繁に生徒から）口語話と呼ばれることはありませんでしたが、ある程度は私がそうだったことを望んでいました-そうではなく、あなたに気をつけてください（子供が詳細を省略していない限り）非常に成熟した方法でそれを処理しませんでした-しかし、私の小学校の後半または中学校の初期のキャリアのある時点で、誰かが私に何をしていたかを正確に説明してくれたら良かったでしょう：そのため、高校まで友達がいなかったので、友達になった年長の生徒がこのすべてを説明してくれました。

私にとっての問題は、主に自分がより賢い/より良い/などだと信じていることでした。主に私は両親と先生から言われたからだ-必ずしも悪い形ではないが、私は注意したい。私はおそらく他の子供たちよりも分析的に賢く、彼らは私に学習を続けることを勧めたいと思っていました。そして私は多くの点で他の子供たちよりも成熟した行動をとりました-そして、実際には謙虚さを十分に教えられませんでした（それは難しいです）。私は彼らを急いでいたとき、私は彼らよりも賢く/より成熟していることを彼らに思い出させ、彼らをその場所に置きました。それが社会問題につながり、思春期のレンガの壁に出くわすまで、そして多くの点で高校の友人からの教訓まで、他の子供たちよりも自分が優れていると信じ続けました。

したがって、この場合に私がすることは、子供が状況に対して適切な行動をどの程度取っているかを確認することです。彼が他の子供たちを怒らせていたなら、それはほぼ間違いない正しい行動-それが「大人を演じている」か、騒音に貢献している、または何であれ、ある子供が他の子供に静かであると言っていることが生産的であるという状況を見たことはほとんどありません。アナウンスが聞こえなかった場合は、手を挙げて、丁寧に聞こえないことを先生に伝える必要があります-ノイズの原因に対処せず、手元の特定の問題に対処するか、それが終わった後に尋ねます先生は聞くことができなかったので、発表の内容を丁寧に教えました。それがまさに生徒がやったことであり、あまり受け入れられなかった場合は、おそらく、先生に困難な時間（ストレスなど）があったかもしれないことを生徒に知らせ、1つの悪い経験が彼を捨てないようにします。

もちろん、ここには別の問題があります。教師がクラスを制御するのに十分なことをしていないかもしれません。私たちの誰もがそこにいなくても本当に答えることは不可能です。私は、教師がほとんど気にしない学校で働いており、騒音は絶えずありました。私は彼らがとても気遣う学校で働いて、それを効果的にコントロールしました。間に多くの場所があります。これが長期的な問題である場合、友人は心配して校長のところ​​に行きたいと思うかもしれませんし、学校の運営が全般的に不十分な場合は転校を検討するかもしれません。

子供に耳を傾け、同情します。「ああ、親愛なる。それは良く聞こえない。後で気分が悪くなったに違いない」その後、状況について話し合います。子供が教師がそれをしたと思う理由、子供が将来何ができるかを尋ねます。これは支援的であり、子どもが自分の戦略を開発することを奨励します。あなたは時々人々が間違いを犯すという事実に言及することができます。あなたは時々人を苦労させるのが最も簡単であることに言及することができます。

その後、先生と静かな言葉を交わします。何が起こったのか、状況は何だったのかを尋ねます。次に、先生の言うことと子供の言うことを比較します。次に、これを文書化し、将来の使用に備えて保管します。

最初に名前の呼び出しの正確さに対処します。彼は騒々しい人々を大声で叫んだのでしょうか、それとも教師の注意を引くために大声で叫ぶべきだと発表したのでしょうか？彼の本当の動機は何でしたか？

単に彼らに正しいことを伝えるだけなら、「先生は間違っている（それが起こる）ので、あなたは彼らを困らせようとしていると思った。あなたはそうではなかった。名前の呼び出しについて心配しないで。 」

実際に報告を目的とした場合、話者を報告すること（話すこと）が良い行動であるかどうか、そして一般的に報告規則違反者をサポートしながら教師がそれを止めたい理由について話します。これは主に質問をして、子供が自分で解決できるようにすることで行われます。報告しようとしていないケースでもこれを行うかもしれません。

最後に、「ジョン、自分で見ることができるものを言う必要はありません、それを避けてください」と「ジョン、タトルテールにならないでください」の違いについて話します。十分な説明があります。私の経験では、教師は多くの場合、一部の子供が文脈から推測できない重要な情報を残しています。また、「ジョン、学校内での行動を修正するのは私の仕事であり、あなたの仕事ではありません」と「ジョン、タトルテイルにならないでください」を比較することもできます。「大人が最善を尽くさないこともある」を扱った後、教師がこれらの2つの文章のどちらを意味するかについて少し話し、実際のレッスンを受講することができます。

これは、アリス（かなり若い）と、私が苦労してきた多くの学生（ほとんどが中学生でした）です。

これを序文にして、Beofettが友人を念頭に置いていることを知っているので、単純にするために親に直接話しているかのようにこれを書きます。

子供は、特定の事柄に介入する時期と、そうでない時期を把握する方法を学ぶ必要があり、これには時間がかかる場合があります。一部の高校生でさえ、特に率直に言って、特に複雑な状況の成人でさえ、それは依然として困難です。途中でガイダンス、サポート、愛情のあるフィードバックを提供する両親を持つ子供たちは、おそらくより迅速に、または最終的にはより良い結果を得ることができます（しかし、それを裏付ける特定の研究はありません）。

質問で思春期のために

これについての会話の中で、学習しようとしながら静かに求めることは間違っていないことを子供が知っていることを確認してください。彼/彼女のニーズに固執することは間違っていません（それは自己擁護者であると呼ばれます）。友人がトラブルに巻き込まれないようにすることも間違っていませんし、これらのことを念頭に置いて決断を下したことを子供が誇りに思っていることも間違いありません。しかし、抵抗/議論を引き起こす可能性が高い上記の3つのことを行う方法、および「働く」可能性が高いこれらの3つのことを行う他の方法があることを子供に指摘することも役立ちます。 」

いくつかの質問をして、子供が他の子供と何をどのように話したかを（穏やかで愛情のある口調で）見つけることは、親が子供が望むものを得るための「より良い」方法に導く方法を見つけるのに役立つかもしれません。例えば、アリス、彼女しばしば「補正する」他の人と彼女が行うには便利なものとしてそれを見ているので-彼女はそれらを助けるためにしようとしているではないトラブルに巻き込まれます。若い子供たちはこのようなことを「あなたたちは静かにする必要があります。さもないとトラブルに陥ります」と言うかもしれません。本当に彼らが言ったことの額面でそれを意味します。一方、「修正」の受信側の子供/子供は脅威を聞き、邪魔な調子で介入している教師は、中断にうんざりしている人はあまりにも多くのことを行い、一瞬の思考さえ与えずに無能で貧弱に反応するかもしれません。

子供との話し合いのために次の概念を提供するかもしれません（特にこの特定の言葉遣いではないかもしれません）-特にこの状況でアイデアの色合いが当てはまると思う場合は、すべての子供が次の「アイデア」を持つべきです何らかの形で彼らに伝えられた：

時々、「悪口物語」であることは絶対に正しいことです。大人の状況を考えてみましょう-銃口で強盗の真ん中にいる誰かの助けを借りることは、助けを得るための最も安全な方法ではないかもしれません。同時に、単に立ち去って何もしないのは正しくありません。このような状況では、悪口を言って警察に助けを求めることが、怪我をせずに被害者の助けを得るための最良の方法である可能性が高いです。

私の前の10代の学生の1人が私に来て、友人が週末に自殺を試みる可能性が高いと報告しました（この少女の友人は、すでにそれを行う手段を得て、計画を立てていました）-子供が「タトル物語」。同時に、先生に言って「あんなにあんなにジャーク」と言った。おそらく誰もが本当に助けていないので、子供たちは自分自身のために固執することを学び、および/または自分自身のために少しだけ問題を解決する必要があります。

間違いなく何か-次に、「占い」はちょうどトラブルの誰かや厳しい復讐得ることについて実際にある例でアイデアを対比しませ便利に。議論できる中間的な範囲もあります。いくつかの異なる例を発見または作成し、「伝える」か「伝えない」か、「伝える」が適切でない場合の対処方法については、子供にとって本当に良い練習になるでしょう。夕食を食べながらこれらの種類の議論を非人間的な方法で行うことは、あなたの思春期の成長についてあなたがどれだけ認識しているかを示す素晴らしい方法でもあります。より困難な問題について議論し、彼らの考えを尋ねることにより、彼らはより厳しい状況で運動し、それらを「子供」以上のものとして見ている例をご覧ください。さらに、あなた自身の考えやフィードバックを提供する機会がまだあります。私は実際に8年生の指導グループでこのようなことをし、時には支援的な環境で互いに「ロールプレイ」の状況を助けました。

アリス（7歳）と一緒に、静かにしたり、自分の理由でルールに従うことが本当に必要なときのために、「Iメッセージ」を教えることに多くの時間を費やしました。「だから、私は本当にこれを理解しようとしています。先生の言っていることが聞こえません。もう少し静かにしてください」と彼女は完全にオタクとして出会うかもしれませんが、彼女は絶対に来ません「タトルテール」または「グッディ2シューズ」として。自信を持ってオタクは、後に、すべての彼女のnerdinessの誇りにすることができますし、ハチミツでもっとハエを捕まえます。。。すなわち、「I」メッセージは、多くの場合、このような状況では他のどの状況よりもうまく機能します。また、学校によっては、このテクニックを「ホームルーム、アドバイザリーグループ、またはガイダンスグループ」に教えました。特に、何らかの理由で他の子供、両親、または他の教師と自己主張する必要がある子供に教えました。

アリスが友人や量を助けようとしている状況では、微妙なニュアンスがあります。私たちは彼女を助ける方法をまだよく理解していませんが、ほとんどの場合、「ねえ、多分あなたは_____ルールについて知らない。それをあなたに説明してくれないか？」（またはそのようなもの）は、意図的にはるかに「有用」になります。それ以上のニュアンスを得ることができる年長の子供には、より洗練された言葉遣いをお勧めしますが、これまでアリスと話し合ってきました。子供が助けを望まない場合、彼女はそれを提供しないように教えられました-子供が自分自身をトラブルに陥らせてください、彼らは故意に規則を破って、その時点でそれを破ることを選んでいます。

先生と

その瞬間は、教師にとってあまり意味がなかったかもしれません（私を信じて、専門職に就くことができた「選択」の人々と、本当にグレードAのトップサーロインである人々がいます）。それを覚えて。同時に、問題の子供が他の人に規則を思い出させて他の人を「助け」ようとすることがよくあり、実際には教師が問題についても潜在的な刺激があるため、コメントが来た可能性があります。このような理由から、私はない先生と話題を持ち出し示唆しています。

限りクリスが指摘し、そこに我々は非難とは対照的に、その質問で先生に近づいて、実現よりも、物語にそう多くのであるあなたがはるかに通知残すタクトである（これはおそらく、あなたがずっとにあなたの子供を与えることができ、フィードバックを含み先生がやったよりも多くの愛情の道）ととしてジェームズ・スネルは態度ではなく、あなたがより多くの蜂蜜とキャッチボールを飛ぶんので、あなたは可能性が高いあなたより良い結果を取得している一つの手段を「伝える」「頼む」とこれに近づいて、指摘しています。。。

先生の側のことを聞いたら、子供に教えることをお勧めするのと同じ種類の「私」のメッセージを使用して、それに応じて反応することができます。

たとえば、「ジョニーはおかしな話であるというあなたの声明に本当に驚いたように見えるので、私はその出会いについて心配していました。」

「ジョニーはその状況で彼が間違ったことを理解していなかったように感じます。彼が言ったことから、彼の理解を助けるためにそれを理解することはできません。それについてもっと教えてもらえますか？」

「私はあなたがクラス全体の前で彼に立ち向かったので、彼はすぐに混乱してあなたの質問をすることができなくなったので心配しています。将来、彼をもっと個人的に修正する方法を見つけることができますか？ 「時間がないので、物事を説明するのにもっと時間をかけることができるように、このように彼に立ち向かうのではなく、物事について私にメールしてください」

他の誰かが言及しているように、会話の日時と、少なくとも、話し合ったトピックと会話から出たコンセンサスを記録することは常に賢明です。ただ、さらに問題がアップトリミングする場合には、それはそれについてあまりにも「公式」見せかけせずに取得するのは難しいことができない転写産物が（。場合は、日付と議論された内容の少なくとも「JIST」でレコードを持っているに越したことがない すべて保管してくださいでもメール

親のために

一人の先生について強調しすぎないでください。はい、彼らはあなたの子供と多くの時間を費やしますが、1年だけです。長期的に見ると、両親はまだ成長中の子供の人生で最も影響力のある人であり、結果として生じる大人でも同様です。専門職ではない教師（発言が実際にどんなに正当化されたとしても、生徒に名前を呼ぶことは間違いなく言い訳にはなりません）のちょっとした発言は、あなたの子供がなる子供のタイプを決定しません。これはすべての作業を取り消すわけではなく、単に一時的な後退です。あなたの息子があなたとこの経験を共有したという事実は、彼が教師を得るということを意味していました。

子供たちは状況に自分のスピンをかけるのが非常に得意であり、場違いに見えるいくつかのことがあると感じています...

子どもたちが学ぶ必要があることの1つは、いつ援助することが適切で、どの援助が適切であるかです。大勢の子供たちを自分で定期的に扱っている人として、私は「大人になろう」と他の人に静かになろうとする一人以上の子供たちの騒音を、元のうるさい子供たちと同じように問題に寄与します。そして、先生たちは、誰が話しているのかを知るのに十分なほど明らかに近かったので、彼らは本当に助けを必要としなかった。それは息子と話し合うことです。

そのようなフレーズの使用は、彼らが少年がしていることに対しては場違いに思えます。なぜなら、それはあなたが聞いたよりも多くの状況があるかもしれないと疑う用語のまったく間違った使用であったからです。彼は彼の友人/仲間の前で軽beされたと感じたので、それは彼らの教師/学校と議論されるべき懸念であるかもしれません。

学校に近づくとき/教師は心を開いて、状況/問題が何であるかを説明し、「尋ねる、言わない」という立場を取ります。そうすれば、状況をよりよく理解し、最終的にはより良い解決策を得ることができます。

全体を一粒の塩で取ります。つまり、あなたが関係していることを一般的に正確であると仮定すると、私はそれだけの意見、素晴らしい成功した子供を育てた経験からの意見を持っています。関連する要素は次のとおりです。

1. 学校での子供の責任は、彼が教えたことを学び、教師の指示に従うことを含む確立された一連の規則に従って他の人と交流することです。

2. すべての子供（および大人）は、時々-気づいているかどうかにかかわらず、規則に違反します。他のものよりもいくつか。

3. 子どもたちは、特に若者の性質のためにそうすることに与えられています。それを子供から奪おうとすると、子供に害を与えます。

4. 親には、a）トレーニングを通じて容認できない行動を防ぐ責任があります。（あなたに良い-あなたは実際にこれを行う数少ない人のようです！）

5. 両親には、子供を懲らしめる責任もあります。注：英語の単語「規律」のルート言語翻訳は、物理的な応答を添付するよりも、事後の議論と教育により関連しています。

6. 私たちは皆、私たちが行うすべてのことにおいて正しいか間違っているかを選ぶ生得の権利を持っています。これには子供も含まれます。

7. 学習の一部は、意思決定のすべてに潜在的な結果があることを発見して記憶することです。

8. 不正行為を無視することは、エラーを犯すことと同じではありませんが、すぐに実行され、そのような行為を無視することを選択した人に他の人の行為にある程度の責任を負わせることができます。

9. 個人が、不正行為を直接目撃した場合（意図的またはその他）、自分または他の人が差し迫ったまたは直接的な危険にさらされている場合、自分が見たものに迅速に対応する必要があります。

10. ささいなことは、私たちと私たちの周りで常に起こります。それらのほとんどは、生命や手足に差し迫った脅威をもたらしません。

要約すると、息子に本当の問題を認識するように教えてください。彼も間違いを犯していることを知っていることを確認してください（ラインで話すことは些細なことです）。彼はそのイベント中にルールを破っていなかったが、彼がいたらどうなるのかを知る必要がある。彼はどのようにそれが処理されることを望んでいたでしょうか？彼は正しい答えを考えていますが、これが学校の子供たちがお互いを規律することになっていない理由であり、教師はそうするのに最も適していることを説明できます。

「寛容」という言葉は今日では使いすぎです。私たちは間違ったものを許容する傾向があります-その多くは有害ですが、私たちは振り返り、小さな人間の不完全さを選びます-そのような場合にはそうすることに関与する社会的意味がないためです。トレランスは、他の人の小さな欠点に耐えるのに特に適しています。これはここで完全に当てはまると思います。

あなたの息子には、反応するかしないかを選択する権利がありました。もしあなたの子供が本当にそんな小さなことを我慢できなかったら-そのようなことが学校で定期的に起こる-彼はその方法を教えられる必要がある。彼は、自分や他の人に現実的な期待をする必要があります。そうでなければ、彼は自分が優れていると考えて成長します。

私たちの子供たちは、これらが重要な決定であることを知る必要があります。それは後の人生で、エンロンの加害者や社会の社会的に厄介な人々からそれらを分離します。多くの場合、これらの行動は、継続して成長することを許可されている少量のオフコース思考から始まります。私たちの両親が小さな状況をどのように処理したかの記憶は、私たちの残りの大人の人生のために私たちの誤った行動を正当化するために私たちを設定しました。（意見が一致する前に、自分の経験を正直かつ深く考えてみてください。自分の経験をいくつか見つけられるはずです。）

だから、あなたの子供が誰かに本当の危害を加えようとしているのを見ない限り、彼はおそらく静かになり、彼が規則をどれだけ守っているかに注意を払うことを学ぶほうがよいでしょう。あなたは、そのような時の彼の動機が、自分自身を構築するのではなく、他人を助けることであることを確認したいのです。彼が後者を行うかもしれない多くの理由があります、それは必要に応じて見分けて修正する親としてあなた次第です。

もちろん、あなた自身の価値観はあなたがどのように反応するかに関わりますが、あなたの家族のプライドと感情があなたの反応に影響を与えないことを確認するために自分自身を再確認する必要があります。

彼とすべての可能なシナリオをプレイするエクササイズをしましたか？あなたがこれをした場合、彼らが何をし、教師が何をしたか、あなたがどのように感じたか、彼らが感じたことなど-あなたが教えている人の見解や感情など、関係者全員の視点からあなたの子供が必要な時に嘆願する。さらに良いことに、あなたは自分でそうしましたか？私たちの子供たちは、これを生活の中で定期的に行う必要があります。

あなたの息子はその日より良い決断をしたかもしれません。彼にこれらの原則を教えると、彼は将来、より良い決定を下すために学ぶより良い機会を得るでしょう。

ここではいくつかのことが行われていますが、その多くはルールと意図に関係しています。

誰も他の子供たちの活動によって傷つけられていなかったなら、単にタトルテイルと呼ばれるだけで「助けが必要な人に会ったときに気付かないふりをする」ことを学ぶという考えは馬鹿げている。さらに、教師がすぐそこにいて、指導を行う場合、状況を評価し、生徒を管理できる権限のある人物がすでに1人います。彼女が学生を追い払う助けを必要とするならば、彼女はその助けを求めます。

先生が話している間、他の子供たちが話しているという規則がある場合、彼は他の学生を追いかけることも、従うように言っている規則に違反しています。これは手間がかかりません。おそらく彼は他の学生が困らないように助けようとしていたのでしょう。おそらく、彼は注意を払うのに苦労していて、それを自分で簡単にしようとしていたのでしょう。おそらく彼は彼らをトラブルに巻き込もうとしていたのでしょう。とにかく、彼は同様に規則を破っていたかもしれません。これをしないように彼に言うことは問題ありません。繰り返しますが、彼は時間をかけて学習し、いつ話すのが適切か、適切でないかを認識できるようになります。

今、彼が実際にタットリングしていると仮定し、彼の意図は生徒を助けることではなく、生徒を困らせることであり、教師は正しいです-私たちの社会は、彼らの意図が他の人を引き込むことだけである場合、発言する人を認めませんトラブル、または他の2人の間で問題を引き起こす。これは礼儀正しい行動でも適切な行動でもありません。これが彼のしていることであり、あなたが親として、あなたが彼に他の人々のビジネスに入り込み、そのような問題を引き起こして欲しいなら、これは学校では受け入れられないので、ホームスクーリングを考慮する必要があります。

しかし、子どもたちは、時間の経過とともに、世話をするべきものに目をつぶることと、非公開にしておくべき情報を共有することで積極的に人を傷つけることとの違いを明らかにすることができます。

先生と話し、心配事について話し合ってください。それからあなたの子供と話して、話すのが適切であるときとそうでないときを説明してください。それから、あなた自身の行動と例によって時間をかけてそれを強化してください。

親は子供からできるだけ正直な話を引き出す必要があります。（どうやらお父さんのバージョンのママのバージョンの子供のバージョンの出来事を取得しているように聞こえます）。それは彼の仲間を扱っていました。先生が間違った話をした可能性があります（実際、「落ち着いて」または「自分のビジネスを思い浮かべてください」）。

名前の呼び出しは、正確であるかどうかによってわずかに異なる方法で処理できるため、重要です。

最優先事項は、子供の傷ついた気持ちをなだめることです。

彼が本当にタットリングしていなかったが、ただ一部の人々に静かに言うように言ったなら、「あなたはガラガラ話ではない、あなたはそれを知っている」と強調することが重要です。不正確なIn辱は刺す傾向が少ない傾向があります。いずれにせよ、彼が好きな方法で蒸気を吹き飛ばすのを手伝ってください。彼が典型的な中学生の少年なら、彼はそれについてのジョークに興味があるかもしれません。彼がより敏感な魂であるならば、好きな食事またはアイスクリームは彼の気分により多くをするかもしれません。彼は小さな子供と呼ばれているという事実にもかかわらず、中学生は大人と非常によく似た方法で対処する傾向があり、途中で彼に会うことは彼を元気づけるのに役立ちます。

どのように進めるかは、子供がどのように対処したいかによって大きく異なります。これは残念なことでしたが、それだけでは親と学校のやり取りが自動的に必要になるわけではありません。解決の観点から子供が必要とするものに対応する。単にこの戦いに負けて落とすことは選択肢です。彼は、もし彼が完全に落ち着いていれば、先生に彼の感情を傷つけている（？）ことを直接伝えるのは選択肢です。道徳的なサポートを提供することはオプションです。学校に近づくのは選択肢です。これは、子供が解決するのを助けることです。これらの最後のオプションは最もリスクが高く、おそらく具体的な対応が期待できないほど不足することになるでしょう。

私は最後の段落が少し戸惑いを感じました。

私たちは子供たちに性格の人になるように教える必要があります。これには、当局に行くことを含め、誰かが助けを必要とするときに必要なことを行うことが含まれます（そして、そのことに関して、当局に反することを含みます）。

それはタットリングと同じものではありません！子供（または大人）が当局になると、それが誰かのために取得する必要があります出て誰かを取得するのではなく、トラブルのをにトラブル。両親は、「助けが必要な人に会ったときに気づく」と、生い茂った超自我を混同したように思えます。廊下で話すことは、これらの状況の1つではありません。

私は多くのinりを共有します-教師は間違った行動をしました-しかし私は両親が落ち着かずに行動しようとすると、両親が現時点で頭をねじ込むことができず、良いことよりも害を及ぼす可能性があることを恐れていますそして一歩後退します。

アカウントは大ざっぱです（そして、私たちに到達する前に子供と第三者の両方を通過しているため）、どこから始めるべきかを知るのは非常に困難です。

元の投稿から、この子が絶え間なく忙しく、教師側のとげであるかどうかを知ることは不可能です。私はそのような子供を知っており、彼らは耐えられない。教師は失礼だったかもしれませんが、言い訳せずに（子供が報告した言語が最初から完全に正確であると仮定して）、悪意ではなく怒りの場所から来たと想像するのは簡単です。教師は生徒に対して常習的な態度をとっていますか、それとも教師は全体的に良い態度であり、これはおそらく誤解、誤報、教師側の悪い日を組み合わせたものでしょうか？

「他の見方をする検閲された人々」に関しては、見過ごされない正義や安全の問題を区別することを学ぶことは重要な社会的スキルです。あなたがそれをスライドさせた場合よりもそうすることによる混乱。

先生があなたの子供と一緒に名前を呼ぶのを使う習慣を作るなら、私は心配するでしょう。これが一度きりの場合は、学習体験として使用してください....あなたの子供は将来的にさらに悪化し、数分以上人前で屈辱を受けますが、少し失礼な発言は健康ではありません。これを教師との話し合いを伴うものにエスカレートすることにより、逆効果になります-あなたの子供は、すぐに上司によるちょっとした不適切な発言が恥ずかしさであるという考えを、上司の頭を越えることで適切に処理します-彼に役立つ戦略生活が不十分です。

学校の場合：教師から始めます。教師が何をしたかが間違っている理由を説明し、あなたが今後期待することを彼/彼女に知らせてください。満足のいく応答が受信されない場合、ESCALATE。

息子にとって：そうね、それは大変だ。あなたが彼に教えたように、彼は正しいことをしていた、そしてその時代に仲間の尊敬がとても重要になり始めている。しかし、たとえ彼がこの先生に彼を独り占めして恥ずかしがったとしても（grrrr、なんてジャーク）、彼はあなたが一度に彼に教えたすべてを捨てる可能性はありません。この場合や他の場合に適切な動作であると思われるもののモデリングを続けてください。

彼がまだ物事を処理している場合は、おそらく彼と一緒にいくつかの議論とロールプレイを試してください：教師の靴、他の子供の靴、そして彼自身のものに入れて、それぞれがどのように感じ、彼が正しいと信じているかを見てください（快適ではありません） ）各当事者がやるべきことはそうだったでしょう。教師がそれを言わなかった場合、教師がさらに彼を選び出そうとした場合、他の子供たちが彼を支持している場合、彼らが彼をdeしている場合、その状況で彼がどのように振る舞うかを彼に理解させてください。彼が次に何をしたいのか、そして彼が快適に感じていることを理解するのを助けてください。

過去を振り返りながら心配すると、問題は忘れられるべきだと思います。私のもっと役立つ問題では、あなたの息子が彼を呼んでいるものとして先生に話しかけるべきです。たとえば、「ミセスホロウズ」。それに、過去を変えることはできません。しかし、先生が本当に不公平で屈辱的だったことには同意します。おそらく、あなたの息子がその先生から遠ざかるのを助けるでしょう。先生は私のクラスにいた多くの子供たちに屈辱を与えましたが、それがどんなに屈辱的であっても、それを忘れることは非常に簡単でした。

地元のニュースステーションに電話して、

「溝に溝ができる」

ただ社会に悪いです

あなたの息子は、泣くオオカミとスニッチの違いを教えられるべきであり、どんな場合でも「当局」に違反、マイクロカルチャーなどを知らせることは彼の市民的義務であると教えられるべきです。必要ならば。

しかし、真剣にその教師と地元のニュースに関する彼らのコメントを取得します。