あなたの子供が「あなたは意地悪だ！」と言ったら何と言いますか？

最近のいくつかの投稿（特にこの投稿）は、この質問を思い出させてくれました。（私も検索しました。）自分でいくつかの異なる方法で対処しましたが、満足していません。適切に対処するための鍵の1つは、毎回同じ方法で対処することだと思います。それにより、この子供の戦術は面白くなく、役に立たないので、彼らはそれをし続けません。

いくつかの本当に良い答えを見たいと思います...好みにより、（理論的なアドバイスとは対照的に）実際に働いたものはあなたの子供（またはあなたが教えたり世話をした子供）にこれを言うのをやめるようにします彼らが望むものを得ることはありません）またはあなたの両方のためにそれを刺すことはありません（子供が親に意味のあることを言うと親と子の両方を傷つけます）。そして、あなたの子供がそれを言い始めた年齢と彼らがやめた（または彼らがやめた）年齢を知ることは興味深いでしょう。

聞いたことがあります！私の返事はいつも「うーん」でした。私が彼らに聞いたことを伝えた小さな音で、私は彼らと議論するつもりはありませんでした（彼らは結局彼らの意見を受ける資格があります）、そして私は彼らが不幸だったことについて私の考えを変えていませんでした。

「あなたは意地悪です！」彼は怒っていると彼はあなたに同意しないとあなたに言っている子供です。彼は、あなたを動揺させたり、防御に従事させたり、方向転換させたり、心を変えさせたりするように設計された炎症性言語を使用しています。あなたが（あなたの理由を説明することによってさえ）関与するならば、戦術は働いており、彼はそれを使い続けます。

私は自分の娘にこれを教えてもらったし、私が長年にわたって世話をしたり、教室で教えたりした子供たちの何人かも教えてくれた。彼らが言うのは失礼であり、大人に害を及ぼす可能性がありますが、最初にコメントが来る場所から自分自身を思い出させることです-修正されたり怒ったりすることに不満を抱いている子供。彼らが全体的にそのように感じることはめったにありません（通常、強い言葉を使って本質的に同じことを言う青年でも）。

私が対処した方法は、現時点では、「あなたにはそれを考える権利があり、あなたはイライラしていることを理解しています。それを教えるのは私の仕事です...」と言うことでした。状況 。。。「ごちゃごちゃを拾うために、砂のテーブルを出る前にブロックを拾う必要があります」

後で、怒りが過ぎ去った後、「あなたが私が意地悪だと言ったとき、それが私の感情を少し傷つけることを知っています。あなたはまだ私が意地悪だと思いますか？」と言います。それから、私は子供に必要なことを何でも言うことを許可し、言い換えて、「私の仕事はあなたに正しいこととその方法を教えることだからです。あなたがいらいらしていて、そうするのが好きではなかったと理解してください。。。あなたが次にそのように感じているとき、あなたが何かに不満を感じていると言うことができる別の方法がありますか？」

それはかなりうまくいきました-私は一度も二度以上意地悪だと私に言ったことがありません（それは驚くべきことです-私にとっても）。

私の子供は4月に3歳になり、まだこれを私に正確に言っていませんが、彼女は怒りから感情的な爆発を起こし、「私は怒っています！」と叫ぶでしょう。または彼女が不満を抱いたとき、「私は不満だ」。これは、親が自分で感情を感じたときの感情を定義した結果です。イライラしたときは、「イライラしている」と声を出して落ち着かせ、彼女の気持ちを定義して、彼女がそれがどのように見え、どのように感じるかを知ってもらいます。また、ポジティブな感情（誇り、幸せ、興奮）も定義します。

私たちはいつも私たちの感情について話すアプローチを取っているので、なぜ彼女が怒っていると感じているのか、彼女の理由を学ぶために彼女に尋ねるか、さらに掘り下げるために要約します。私はこれに同意せず、「それはあなたを怒らせるべきではない」または「私は意地悪だとは思わない」と言う。それは彼らの感情を無効にしていると思います。

私の娘はディズニーの勇敢さを見て、娘はお母さんに「あなたは獣だ！」と言います。彼女はそれを少し私に言っていました。私はそれが冗談であることを知っていて、それがどこから来たのか知っていました。しかし、「ああ、そう、メリダは彼女に腹を立てているので、お母さんにそう言った。それを聞くのは本当に女王様を傷つける。メリダは逃げるのではなく、お母さんに話しかけるべきだった。」彼女がそれを忘れたとき、彼女はそれを言うのをやめました。

また、かんしゃくに対する耐性はゼロです。彼女がかんしゃくを投げている場合、私たちは要求を楽しまない。私たちは彼女に落ち着いてもう一度尋ねるように頼みます。彼女が落ち着いているときに耳を傾けます。もちろん、子供が軽視されたり、何かに甘やかされたりすることでかんしゃくを感じるとき、気づくという違いがあります。絶対的な一貫性が重要です。多くの場合、彼らは同じ反応を得るかどうかを確認するために何かを繰り返し行います（ハイチェアから物を落とすように）:)

編集：また、私は7歳未満の子供を理由に迷惑を掛けないことについて以前読んだことがありますが、常に理由を述べました。彼女は赤ん坊だったので、私は＃1のルールは彼女が安全であり、＃2は彼女が楽しんでいたと言うでしょう。それで彼女が泣いたとき（そしてその時点でまだ感情を表現して泣いていない）、私はただ「ナンバーワンは何ですか？」そして彼女は「シドニーの安全」と言うでしょう。だから彼女はそれが愛からのものであり、私が彼女の楽しみを台無しにしようとしていないことを知っていた。これは、泣き声を短くするために非常にうまく機能しました。そして、「それは危険です」または「足が長くなると、それは試してみよう」という理由で続きました。今、彼女は堅い交渉人になっています。

私は修正告発「あなたは平均だ！」と、それは正確な文ではないので。

ただあなたを動揺させるためにあなたがそれをするのをやめることを意味するでしょう。それは私の理由ではないことを知っています。

他の場合、私は通常「それは公平ではない！」のようなものに同意とサポートのフォームを提供しました

私は知っている、あなたはXにしたい。

そして、最も難しいのは、「Yだからできない」と付け加えないことです。失望を共有するだけです。

私は自分の子供からこれを聞いたことはほとんどありません。子供が動揺したときに気にしないように行動したり、タイムアウトなどを選択したことを子供に伝えたりするように親に促すような形の規律は一切使用しませんでした。私の子供たちはいつも大人の規則や決定に同意していませんでしたが、彼らは自分の気持ちを考えずに、あるいは自分の気持ちに意図的に反対して、自分が作られたわけではないことを知っていました。再意味！」すべてです。

私の3歳の子供がそのような否定的なことを言うたびに（「あなたは意地悪なママだ」「嫌いだ」「あなたと遊びたくない」-どれも頻繁に起こりません） 、私はあなたを愛しており、あなたがそのように感じて申し訳ありませんが、あなたが感じるように感じることは大丈夫です。あなたはまだxする必要があります。」彼はいつも卑劣な言葉をすぐに落とします。

子供たちは、両親のむき出しの神経を見つけて、故意にそれらを突き出すためのこの素晴らしい直観を持っています。子供が両親に「あなたは意地悪だ」と慢性的に言っているのなら、それは怒っていても感情的な反応を得る簡単な方法であるということを彼または彼女が学んだことのしるしと考えます。（「私が欲しいと思うにふさわしいアイスクリームを2杯手に入れることはできませんが、少なくとも私のサイズの2倍のこの人を怒らせることで力強く感じることができます。」）

この種のta倒に対する私の好意的な反応は、「はい、成長したら、あなたはセラピストにあなたがどんなひどい両親を持っているかをすべて伝えることができます」と静かに言うことです。

私はそれらを修正します。私は親切で、できる限り忍耐強くありますが、私はそれを訂正します。

「私たちが動揺しているとき、他人に不親切なことを言っても大丈夫ですか？他の人が動揺したときに不親切なことを言わせたいですか？」もちろん、質問の間に回答を待ち、考えを練ります。「私があなたをin辱した場合、あなたが何をしていたかが気に入らないたびに、あなたは大丈夫でしょうか？」また、彼らが言ったことの意図が私の気持ちを傷つけようとすることであったことを理解していることも説明します。その根底にあるものについて話します。彼らは明らかに怒っている可能性が高いですが、怒りは常に怪我や欲求不満から生じます。それで、私たちはそれがどれであるかを議論し、暴行に頼ることなく私たちがどのように感じているかをよりよく共有することができます。最も重要なことは、私は怒ったり傷ついたりしないことです。彼らは小さいです。私には、そのような意志で怒りを誘発したり傷つけたりする力は与えられません。私は落ち着いていて、私が影響を受けていないことを教えながら教える時間としてそれを使用し、彼らが私の感情をコントロールしていないことも知らせます。私がやります。したがって、彼らは将来その戦術を採用しようとする可能性は低く、それを使用して強化することができます。彼らも感情と反応をコントロールしていることを

私が親として見つけたのは、自分の利益のために適切な境界を設定しているとき、時々私の子供は私を平均として認識し、時には私が本当に意地悪であるために私を平均として認識していることです。

重要なことはあなたの子供の反応ではなく、あなたが自分のしていることをしている理由を自分で知ることだと思います。子供の最善の利益のために愛から行動し、あなたが行っている選択をしている理由を正当化することができる場合、子供がその瞬間に常にそれを知覚しなくても大丈夫です。誰もチェックされるのが好きではありません、そして、子供たちはしばしば最も合理的な命令に対してさえ押し返します。あなたは彼らがあなたに言うすべてをあなたを危機に陥れることはできません。あなたが正しいことを知っているなら、「あなたは意地悪だ」と聞いても気になりませんし、気にならなければ、それを聞くのをやめるか、注意を払うのをやめるでしょう。

反対に、あなたが本当に怒りから、または権力闘争で、または傷ついた感情または知覚された尊敬の欠如のために行動している場合-そして私たちはすべてそこにいたと思う-それは良い機会になる可能性があります再評価し、おそらくあなたの応答を変更します。