8歳の少年が「申し訳ありません」と後悔しない声で言ったらどうするか

私の娘は時々私を傷つけます。物理的である場合、ほとんどの場合は偶発的です。しかし、時々彼女が怒っているとき、彼女は傷つけることを意図したものを意味すると言います。「Ow！」と言ったら または「それが私の気持ちを傷つけます」、彼女は自動的に「ごめんなさい」と言いますが、彼女が私に怒っている場合、「ごめんなさい」は怒っています。それが残念に聞こえなかったと言うと、それは私たちの間で長い口頭の戦いを開始するだけであり、物事は悪化するだけで、いい声は聞こえません。

私は何をすべきか？

5歳の息子に「ごめんなさい」と言わないだけでなく、「ごめんなさい、そのカップを壊してしまった」、「足を傷つけてごめんなさい」など、謝罪していることを明確に説明します。私たちは彼に何のために謝罪するかを伝えません。彼がそれを正しくするまで、「中空の」謝罪を単に拒否します。

私たちの経験では、これはいくつかの点で役立ちます。

• 彼が無知のために過失に陥っていなかった状況を簡単に区別できます。彼は単に彼のことをただの観察であり、s辱ではないという理由で、私を太ったと言って私の感情を傷つけたことを謝罪することはありません。
• 他の人が自分の行動をどのように経験するかを想像させる。この自己反映は、人生の貴重なスキルです。
• 今は彼についてではありません。それは彼の犠牲者についてであり、悪い行動を注意を引くための非効率的な方法にしている。

私の娘は、ごめんなさいが非常に自動化された段階を経ました-特に、彼女が明らかにするように指示された、または尋ねられたときに行うことに同意したことをすることを忘れることになると。悲しみは非常に自動化され、もはや意味がなくなりました。当時、彼女はほぼ5才か6才でしたが、申し訳ないという意味で彼女に話をしました。再び同じ間違いをしないことが最善です。」

私は彼女に、単語をあまりに速く、簡単に、または頻繁に使用すると、実際にはその単語の意味が減るという話をしました。 「ごめん」には、Xを二度としないという暗黙の約束があり、彼女がそれを言ってから再び同じ間違いを犯したとき、彼女は今、約束を破り、彼女に対する信頼感を傷つけていることを明らかにしました。

私はこのような会話をすることをお勧めします-しかし、戦いの暑さの中ではありません。 自分の娘と行き来することに気づいた場合、彼女は感情に包まれすぎてそうすることができないので、あなたが提供するかもしれないレッスンを聞いたり保持したりすることはありません。その代わりに、私はあなた方それぞれが「あなたのコーナーに行く」ことを提案します。「今私はとてもイライラしていて、落ち着いて自分の考えをまとめるのに少し時間が必要だ」といったようなことをあなたの子供に言うことは、良い感情的なコミュニケーションをモデル化しています（そしておそらく正直です）。どちらも「タイムアウト」を取り、頭が冷めたときに会話に戻ることができます。

そのような議論の後、彼女がまだ誠実な方法で謝罪しない場合-次回にそれが起こると、彼女は信頼の喪失の結果に苦しむ必要があります。申し訳ありませんが、あなたが本当にそれを意味するとき、実際に多くの人々が言うのは本当に難しい場合があります（私は強制的な謝罪やアイコンタクトの支持者ではない理由の1つです）。彼女は、「どうすれば親の信頼を取り戻すことができますか？」という質問に答えなければなりません。そして、彼女は意味のある謝罪を申し出ることがそれをする最も速くて最も簡単な方法であるとわかるかもしれません、しかし、彼女はまた面白い代替であなたを驚かせるかもしれません。

私は娘と謝罪の約束の部分について話した後、彼女が些細な謝罪を申し出たならば、彼女は明らかに意味を持たないか、あまり考えていなかった、と私は言った。あなたが実際にのために謝罪しているとあなたが今作っている約束何？」これは、本質的には、彼女が道に答えなければならなかった状況に作成Koertが実際に謝罪を強制せずに説明を。時々、彼女は私の質問に肩をすくめただけです（私にとっては、彼女はまだ気の毒ではなく、気が狂っていたので、物事を熟考するのにもっと時間が必要でした）。 いずれにせよ、私はいつも私が動揺しているかどうかに関係なく、ミックスのどこかで「愛しています」と言うようにしました。彼女は彼女の謝罪に対する私の信頼を取り戻す前に、しばらくの間その質問を聞かなければなりませんでした（彼女が彼らを意味することを示すことによって）。彼女がそれを手に入れた今、彼女は時々何かを謝罪する必要があることがありますが、彼女の歴史は私がそれを意味することを私に示しているので、単純な申し訳ありません。

「ごめんなさいと言わなかったら、それは私たちの間で長い口頭での戦いを開始するだけで、事態は悪化するだけでいい声は聞こえません。」私は戦いが問題であると仮定し、子供たちが聞くように話す方法をお勧めします彼らは話すように耳を傾けます それは本当にいくつかの良い例と良いアドバイスを提供するだけでなく、議論がなぜそうではないのかについて少し説明します誰でもどこでも手に入れることができます。さらに、それは面白いです。この本は、私の学生だけでなく娘との話し方や話し方にも影響を与えたと確信しており、私が知っている多くの思春期の親を助けました。

また、私は非常に効果的な家族の7つの習慣の大ファンであり、両親が家族のコースを計画し、andで起こる日々の出来事に対処するのを助けるために家長に提供するアドバイスを見つけますとても簡単な方法です。この本で概説されている基本概念についてのブログがここにあります。 私たちは娘と一緒に「幸せな子供たちの七つの習慣」も使用しました。