子供に声をかけた後、あなたは何をすべきですか？

私たちは皆、ある点で冷静さを失いました。私たちは皆、あなたの子供にあなたの声を上げるのが恐ろしいことを知っていますが、時々私たちは滑ります。私は時々、ティーンエイジャーと年少の子供（5.5歳と3.5歳）に声を上げました。

これは非常にまれなことで、通常、子供たちの振る舞いが悪くなり、忍耐力を失いました。私は通常、落ち着くために数分間自分自身を分離し、「ごめんなさい、あなたに声を上げてごめんなさい」と言ってしばらく謝罪し、次に進みます。

これで十分ですか？この状況を処理するより良い方法はありますか。

私の親の一人が気性を失った後、フォローアップがない状況で育ちました。このため、私は私のものを失ったことを謝罪するように教えられませんでした。これは、年をとったときに学ぶのが非常に難しいことです...

2歳の息子に向かって冷静さを失ったとき、私は謝罪し、私の応答を説明しようとします（正当化しない）。彼がクールを失うとき、私は彼に同じことをするように頼みます。この対称性は、誰も完璧ではないことを示す健全な方法だと思います。

これまでのところ、私の3.5歳で、私は彼と私の気性を失った理由の説明でその謝罪を完了することを試みました。「それで遊ばないと言ったら、傷つけたくないから、それは非常に危険な道具だ。繰り返し私を無視して、とにかく遊んでいると、パパの気持ちは痛くない」あなたが安全でいられるように私を聞いています。」彼は3.5歳なので、まだあまり意味がありません...理解する。

私は娘に声をかけたのが残念だとは言いません。「子供たちに声を上げるのは恐ろしいことだと誰もが知っている」というあなたの主張に同意しません。時々あなたの子供の気持ちを傷つけます。私はそれについて悪く感じません。

私の両親は（後知恵で見れば）私がさまざまな感情の健全なバランスで私を育てました。それらすべては最終的には学ばなければなりませんでした。結果として、私は大人から一貫して、学校を通して同僚よりも高度な感情構造を持っていると見られていました。どうして？私の両親は、私に喜びや喜び、プライドを隠さないように、怒りや不快感、失望を隠しませんでした。

決して完璧ではありませんでしたが、振り返ってみると、さまざまな感情や行動（怒りや暴力を含む）を紹介することで、これらの自然現象を責任ある方法で処理する方法を学びました。（あなたはこれを信じないでしょう、現実の世界には実際に暴力があります。ユニバーシティからの最初の仕事のためにオハイオ州クリーブランドに引っ越したとき、私の妻が世界にどれだけ衝撃を与えたか見ていたはずです。そこで見た暴力、人種差別、憎悪の単なる存在から彼女を守った。）

結論として、これらの機会を学習体験として受け入れてください。毎日、一日中一貫して声を上げることはお勧めしません。しかし、あなたがときどきするとき、私はあなたの子供を長期的に強くしていると思います。はい、彼女はママやパパが声を上げたので泣き出すかもしれません。それは人生の一部です。それは以前に起こりました、それは再び起こります、それは彼または彼女の人生を通して妻の様々な人々から起こります。（彼女はすべての声を上げると叫ぶと叫んでいますが、必ずしもそうではありませんが、彼女は叫びの大きさと持続時間の違いとそれらが持つ意味を知ることが重要です。）

免責事項：

このサイトのすべての投稿と同様に、これは完全に親と子の両方としての自己診断によって得られた私の認識です。誰かがこれと矛盾するシステムを持っている場合（数百万人が持っていると思います）、あなたとあなたの子供との間のあなたの微妙なバランスのために何が機能するか、あなたとあなたの両親の間にどのような関係があったかを尊重してください同じことを感謝します。

冷静さを失ったら、自分で時間を過ごす傾向があり、子供に近づき、叫ぶことを申し訳なく思っていることを説明します。彼女の行動が私をそのように振る舞わせた理由。

しかし、私が間違ったことをしたと感じたら、私はいつも謝罪します。

それが間違っていると感じる場合、それは一般的にそうです。

私の妻と私は、現在18歳の強い意志のある少女と激しく闘いました。

当時、大学に3人の子供がいた私たちの賢明な友人が、私たちに非常に貴重な洞察を与えてくれました。それは私たちの心を和らげ、私たち自身、そして娘をコントロールするのを助けました。

子育ては野球のようなものです。あなたはコウモリでたくさん得ます。最後の打席に集中するのに時間がかかりすぎると、次の打席の準備ができなくなります。打席の誰もそれ自体は重要ではありませんが、彼らは一緒に重要です。

あなたは間違いを犯そうとしています。それらから学び、調整を行いますが、それらに専念したり修正したりするのに多くの時間を費やさないでください。明らかなことはありませんが、個々のミスが大きなマイナスの影響を与えることはありません。最後の状況よりも次の状況についてもっと心配します。

とはいえ、あなたのアプローチは素晴らしいと思います。謝罪が必要な場合は謝罪し、次に進みます。

他の2つのポイント：

• 悪い行動がエピソードを引き起こしたとしても、子供をフックから外さないでください。子供は、ママやパパを感情的に爆発させてパスを獲得することはありません。「すみません、気が狂いました。しかし、あなたはあなたの兄弟を叩きました、そして、それは罰を必要とします。あなたは夕食まであなたの部屋に一人でいるでしょう。」
• あなたが怒りで過度に厳しい結果を出した場合、それを後で調整することは問題ありません。「私は私の気性を失うことをお詫び申し上げます。私はあなたにすべての夏を接地することは、過度に厳しいであることを認識しています。私はフックを離れて任せることはできない。あなたは2週間に接地されています。」