ここには、多くの親が取り組んでいると確信している素晴らしい対立する目標のセットがあります-私は知っています。
あなたの質問には本当に3つの部分があると思うので（私の答えは非常に長いです-申し訳ありませんが、本当に役立つことを願っています）、最も明白な質問は、彼に謝罪させるべきですか？しかし、他にも2つの重要な要素があります。彼が謝罪しないときの私の冷たさは、最終的に彼にとって有害ですか？そして、どうすれば強制謝罪の有無にかかわらず寒さなしにかんしゃくを止めることができますか？
物事の寒さの部分から始めましょう。あなたは絶対に正しいです、寒いことはあなたの息子があなたの愛が条件付きであることを教えます。これは彼にとって健康的なことではなく、フラストレーションを表現するためのより良い方法でもありません。あなたは見つけることがあり、この記事で、それは子供たちに、条件付きの愛を教えるための結果は可能性が高いとされているものをまとめたものとして、ニューヨークタイムズの面白いから、便利で有益に。
記事から引用：
条件付き承認を受けた子供たちは、実際、親が望んだとおりに行動する可能性がいくらか高いことが判明しました。しかし、コンプライアンスには大きな代償が伴いました。第一に、これらの子供たちは両親をresし嫌いな傾向がありました。第二に、彼らは彼らの行動の仕方はしばしば「本当の選択感覚」よりも「強い内圧」によるものだと言う傾向がありました。罪悪感や恥ずかしさを感じました。。。。
実際には、Dec。博士らによる印象的なデータの収集によれば、保護者と教師による無条件の受け入れには、「自立支援」が伴うべきです。操作せずに励まし、子供の観点から物事がどのように見えるかを積極的に想像します。
これらの機能の最後は、無条件の子育てに関して重要です。私たちのほとんどは、もちろん、紐が付いていない子供たちを愛していることに抗議するでしょう。しかし、重要なのは、子供たちの視点から見たものがどのように見えるか、つまり、子供が台無しになったり不足したりするときに、同じように愛されていると感じるかどうかです。
その要点は、「あなたの愛情を報酬として使用したり、あなたの愛情を罰として使用したりしないでください。」
他の2つの質問に関して
「最初からやり直す」ことをお勧めします。しばらくの間。 多くの場合、子供がかんしゃくで自分自身を表現するのは、建設的に自分自身を表現する別の方法を学んでいないからです。かんしゃくはあなたの息子が望んでいるものを手に入れていないが、それは彼があなたと彼があなたとあなたが下した決定または決定に不満を抱いているということを確実にすることを可能にする。したがって、彼のためにある程度働いています。
次にかんしゃくを始めたときに彼を驚かせ、自分を表現する別の方法と一緒に抱擁をします。「私はあなたが今怒っているのを知っています、私はあなたを愛しています。」抱擁とともに、物事の歴史を考えると、彼のかんしゃくから彼に衝撃を与え、何かが変化していることを知らせるでしょう。その後、彼が望んでいることと不適切な方法を表現する「建設的な」方法と、一方が他方に勝ちながら一方が勝ち勝ちにつながる可能性について話すことができます。もちろん、これはまた、彼は妥協の背後にある考え方を理解することが必要であることを意味し、誰もが取得何かをしかし、必ずしも最初に望んでいたものとは限りません。次に、彼が何を望んでいるのか、そして彼がフラストレーションを感じていることを述べてください。これを行うには、次の2つのことを行う：彼はあなたが聞いたことを知って、彼を理解し、あなたが反対するにもかかわらず、まだ彼を愛しましょう、とあなたは彼の感情を表現するために建設的な方法をモデル化します。
この最初の経験の後、毎回彼に抱擁を与えないでください。しかし、彼がかんしゃくを始めるなら、あなたは「あなたが（できないことを）言うことができないことにあなたがイライラしていることを知っています」と試みるかもしれません。これから説明する「win-win」アプローチと組み合わせて使用すると、息子に必要なコミュニケーションの代替方法を教えることができます。
あなたは彼、兄弟、および重要な他の兄弟（存在する場合）と自分でwin-winの解決策を模索することができますが、継続的な会話や妥協が含まれるストーリーを通じて子供の理解を深めることもできます。
彼と一緒に使用するフレーム-最初は言葉で、彼はパターンとしてそれを聞き始めます：「私はあなたが欲しいと言っていることを言っています試してみる（彼が望むものを認める実用的なソリューション。）あなたが満足しているソリューションを提供し始め、彼の願いも認める。
これの実世界の例は次のようになります。「あなたは今ゲームの真ん中にいるが、夕食は私たちが食べる準備ができていることを知っている。それから私たちは食べますか？それができます。」あなたは彼の願いを聞いたことを彼に知らせました。あなたはあなたのものを述べました。あなたは彼が少し与えるなら少し与えることを示す何かを提供しました（しかし、かんしゃくに反応してこれをしないでください-最初は、かんしゃく前にそれをする必要がありますので、あなたに少し予言する必要があります一部）。
しばらくそれをやったとき、彼に「あなたが（言うこと）が欲しいと理解しているが、（あなたが必要としているものを/考えたい）ために（あなたが必要としていることを）知りたい」という相互に同意できる解決策を考え出す機会を与える、私たちの両方の目標を達成する何かを考えることができますか？」
実生活の状況の例：「息子、今すぐスナックが欲しいのは知っているが、夕食は30分しか離れていない。夕食の時間にスナックがいっぱいにならないように健康的な食事が必要だ。私たちの希望/ニーズの両方を満たすソリューションの？
もちろん、親として、あなたが大切にし、教えようとしている安全性、健康、または価値観を心配しているため、妥協がない場合もありますが、他のことについて妥協した場合、正直に言うことができます、そして、これは、「私はあなたの息子を愛し、あなたに最適なものを知り、望んでいる」からです。
私の夫と私が頻繁に参照する関連するリソースセットはSeven Habitsの本です。特に、「非常に効果的な家族の7つの習慣」と「ハッピーキッズの7つの習慣」を使用します。
謝罪に関して
私の娘は7歳になったので、一般的に彼女と一緒にアプローチした方法を次に示します。
彼女は、誰かが他の誰かに問題を引き起こしたり傷つけたりする間違いをしたとき、それを補うために最善を尽くさなければならない、または何らかの方法でそれを正しくする必要があると感じていることを理解しています。多くの場合、これを行うための最初のステップは、影響を受けた他の人に、あなたがそれを正しくしたいということを伝えることです。これは「ごめんなさい」として出てきますが、感情を伝える他の方法もあります。「そのように振る舞わなかったらよかった」とか「あなたに感じさせられた自分の行動を後悔している…」は他にも2つあります。
彼女はまた、それについての会話を通して、私のモデリングと強制された結果から、謝罪は最初の一歩にすぎないことを理解しています。一致するフォローアップ行動のない謝罪は無意味になります。複数回壊れた約束が将来の約束を無意味にするように。フォローアップアクションが何であるかを理解するのは、与えられた状況で彼女次第です。例として、彼女はかつて私のカメラを落とし、壊れました。それは完全に事故でしたが、彼女は私に新しいものを買うことを申し出ました-それは一致したフォローアップ行動です。もちろん私は彼女に申し出てくれたことに感謝し、純粋に事故だったのでお金は受け取らなかったが、考えはそこにあった。
上記のすべてを導入した後に継続する場合、Tantrums自身に対処する
あなたが彼の願いを承知し、それからあなたの言ったことに答えて、彼がかんしゃくを投げたら、私は「私はあなたを愛しているが、私にそのように話す誰かとwin-winの解決策について話し合いません。あなたはどうしますか？再試行？" その時点で、彼は完全に合理的で合理的なwin-winの提案であなたを驚かせるでしょう。そうでない場合は、曲げないでください。彼が声を上げて言ったり、「それで何も得られない」とin辱される言葉を冷静かつ単純に妨害します。繰り返しますが、曲げないでください、彼は望んでいるものを手に入れません、win-winについてこれ以上議論されません、そして、彼が本当に制御不能になった場合、彼は合理的になる準備ができるまで彼の部屋で落ち着く必要があります。
正直に言って、私は謝罪する必要はありません。私は彼に抱擁をするか、彼があなたに再会することを決心して喜んでいると言った。彼が落ち着いている今、彼に会えてうれしい。同時に、彼が落ち着いている間に彼が逃したものは何でも-彼は逃した。あなたが食事をしているときに彼が自分の部屋にいて夕食を逃した場合、彼は夕方に空腹になります。お気に入りのショーやゲームを一時停止せずに、静かに人生を歩んでください。彼が戻って来たとき、あなたは言うことができます、「あなたが私たちに再会してくれてとてもうれしいです、私たちは....」鍵はあなたがそれについて感情的になれないということです。彼は、あなたがゲームをオフにした、または彼が見ていたショーをプレイすることを許可した、または夕食を逃したなど、何かを見つけたとき、「わかっている、、おそらく次回はあなたのフラストレーションを表現する建設的な方法を見つけるでしょう。」あなたが感情で応えるなら、それは彼のために働いています。
「更新ボタン」を設定し、「Win-Win」ソリューションの検索に重点を置いて再開した後もかんしゃくが止まらない場合は、失われたアクティビティに関して次のレベルに進みます。大人の生活と彼の友情において、彼が道に迷うたびにかんしゃくを投げると、人々は彼の場所を招待するのをやめるでしょう：
彼は友人の元を去る時が来たときにこれらのかんしゃくを投げましたか？公園で？などなど？それらの場所に行かないでください。「ごめんなさい、息子、私はあなたを連れて行けたらいいのに、あなたが不当に行動してかんしゃくを投げると、私は恥ずかしく感じます。あなたがそれをしないとは信じられません。外に出て楽しむことはできません（言われたこと）、私たちはまずあなたを信頼できることを学ばなければなりません。」ここで、彼は手に負えない行動に現実の影響があると考え始めますが、あなたはそれを愛し、暖かく、ちょうど問題です-実際、彼自身の行動から彼を救いません。
家でも同じです。かんしゃくにパターンはありますか？通常、特定のゲームをプレイできなくなったことはありますか？就寝時または食事時にテレビをオフにしますか？適切に共有していますか？「放課後にテレビを見ることができなくなったのは本当に残念なことですが、宿題をしたり、夕食を食べたり、ベッドの準備をしたりするときに、電源を切る準備ができていないことを示しています。ですから、より良い決定を下すためにあなたを信頼することができるようになるまで、私たちはそれをまったく上手くいかないでしょう。それは本当に厄介なことです。 」
それから、彼が2つと2つを一緒にして、彼自身の意志の完全に謝罪を申し出るのを許してください。彼がそうするとき、少し新たな信頼で彼に報酬を与えて、彼があなたの残りの信頼をどのように取り戻すことができるかについて話をしてください。幸運とそれがどうなるか教えてください。