ルールに従うことが必ずしも良いとは限らないことを教える方法は？

私の8歳の息子は、ルールを少し厳密に守ることに問題があります。ルールやルーチンが破られると、彼は怒ってしまいます。

たとえば、昨夜、彼は「静かなゲーム」の最中にクラスメイトが歌っていたので、誰が一番静かになれるのかを考えていたので怒っていました。彼は静かな時間であると彼女に思い出させ、彼女はコンサートの歌を練習していると答えた。彼は再び静かな時間であり、クラスがゲームに勝つことができるように静かにすべきだと述べた。彼女は歌を練習するべきだと主張しました。彼は彼女の指を彼女の唇に「押し付けた」。彼女は彼を後ろにぶつけ、動揺させたが、静かな時間だったので、彼は先生に何も言わなかった。

彼は、彼を選び出したり、恥ずかしがったりしたくないので、彼の先生に事件のことを言わせたくありませんでした。

彼が動揺する他の例がありました（クラス間ではないのでトイレに行くように頼むことができず、話すのが快適ではなく、事前定義されたルールとして綴られていないことをするのを恐れているので、新しい状況に順応するのに苦労している）と彼の母と私は、彼をより大胆で自信を持って、自分のために考え、いくつかの状況でのガイドラインとしてのルールを賢明にしようとしています。

これを達成するのに役立つ方法やアプローチはありますか？私たちは、彼が成長してチャンスを逃して失敗することを恐れたり、彼が自分のために立ち上がらないことを知っている他の人々に利用されることを恐れています。

これはまるで決まり文句のように聞こえるかもしれませんが、課外活動に彼を参加させようとしましたか？あなたの息子よりも少し若い娘は、テコンドーを始めてから本当に自信を示し始めました。彼は、異なる仲間のセットは言うまでもなく、異なる雰囲気と環境がもたらす可能性のあるバランスを使用できるように思えます。

また、彼の失敗をモデリングしていますか？完璧主義者の親である完全主義者（改革者）と言えば、放っておかなければ失敗しようとする失敗への恐怖は不自由になる可能性があります。私の子供たちが見ることができるように、私は失敗することで多くの運がありました。私は娘の幼稚園の初日にカーピックアップのルーチンを完全に吹き飛ばし、彼女は完全なものを見ました。彼女はまた、私が自分自身に笑い、何かが学んだようにそれを吹き飛ばすのを見ました。ちょうど今週、私はあまりにも多くのコショウをクロックポットに投げ入れ、私が調理していたスープを台無しにしました。子供たちは私が結果に対処するのを見て、私がそうするように笑うようになりました。試行することなく何度も台無しにできますが、台無しにするときは（意図的に、またはオブジェクトレッスンとして）、子供たちに自分がどのように処理し、どのように起きるかを確認するようにします。ほこりを払って試してみてください。そして、それは違いを生み出しています。彼女は新しいことを試してみて（テコンドーなど）失敗し、それから挑戦し続けます。

あなたが遭遇するかもしれないつまずきのブロックがいくつかありますが、最初に、私はちょうど言いたいのですが、多くの子供たちは、彼らのニーズや気まぐれに屈する全員の過度に発達した感覚で統治する方法を教えなければなりません自分で話す方法を教える必要があります。これらの両極端のバランスが取れている場合、それは自己擁護と呼ばれます。8はセルフアドボカシーについて学ぶ絶好の年であり、お子さんは大人になるまで適切にセルフアドボカシーする方法を学ぶための継続的なサポートが必要になるので、旅の始まりとプロセスだけに答えを考えてください。この回答の少なくとも一部が何らかの形で役立つことを願っています。

公平性に関する発達上の懸念

あなたの息子の年齢では、「公平」の期待はかなり標準的であり、多くの子供たちにとって非常に重要なものです。私の推測では、彼は公平は「等しい」と「同じ」（多くの子供がそうであるように）を意味するという印象を受けており、これを学ぶ必要は実際にはありません。

私の娘に対する私の態度は、人生は公平ではないということです。私たちはすべて異なるカードを配られており、異なる才能と悪意を持っています-これは、私たちもそれぞれわずかに異なるものを必要とすることを意味します。次に、実例を挙げてこれを示します。

彼女と一緒に使った例の1つは、夫よりも「やること」リストを追跡し、優先順位を管理するというより良い感覚に恵まれていたことです。これは、彼が携帯電話でランニングリストを保持していることを意味します（彼は不動産業者でもあります）-私は通常より良く覚えているので、そうする必要はありません。必要ありません。つまり、私たちの予算の多くは私の予算よりも彼の電話に費やされ、彼女はそれを知っています。彼女はまた、私がそれで完全に大丈夫だと思っています。必要に応じて、紙またはプランナーをつかんでリストを作成します。電話が必要なのは、テキストを送信し、電話をかけ、ときどき写真を撮るだけです（最後のカメラはカメラが好きです）。同時に、私は家族の記録係であるため、より多くのメモリ、より良い写真プログラムを備えたコンピュータを持っています。より良いカメラ。彼女もそれを知っています。

子供のより堅実な「会話」の例は、テコンドーを練習するのが好きですが、ダンスのクラスは好きではないでしょう。誰もがテコンドーを服用しなければならないとしたら公平でしょうか？誰もがダンスをとらなければならないとしたら公平でしょうか？両方の種類のクラスに同じものが必要ですか？

レッスンが実際に始まる前に多くの例が必要になりますが、彼は最終的にそれを取得する可能性が高いでしょう。ここの他の回答のいくつかは、あなたが質問で与えた例の可能な説明でさえ、あなたにこれのより多くの、素晴らしい例を提供します。

あなたの子供のためのブロックかもしれない別の発達段階

ルールだけでなく、日常業務の中断にも言及します。一部の子供たちは、予期しない、またはコントロールできないと感じると、あるアクティビティから別のアクティビティにスムーズに移行するのに苦労します。私たちはこれを幼児でよく見ますが、年長の子供でも課題は長く続く可能性があります。私の妹は定期的な休憩に苦労し、10代になっても旅行中、特に忙しい月（祝日、テストなどすべて）で少し便秘になるか、物事がうまくいかない場合は彼女のために。今でも、変化は彼女にとって間違いなく友人とは見なされていません。

あなたの子供は、移行と変化に苦労し、この面で少し余分なサポートを必要とするこれらの1つかもしれません。定期的な変更が予測可能で予見可能な場合は、事前に彼に相談してください。何が変わるのか、なぜ変わるのか、そして変化の期間は何であるのかを述べてください。変更が近づいていることを彼に思い出させてから、X日数、分などでルーチンに戻ることを彼に安心させます。考えては可能性がそれは何でしょう、彼を助けるルーチンの中断の期間のために保持すること？それから、できれば彼にその一つを与えるために最善を尽くします。

日常の一時的な休憩-特に予測不可能な休憩については、物事を変えるために何が起こったのかを説明し、あなたが軌道に戻って誰もが移動することを期待するときに彼を安心させる（少しの共感で）こと以外にできることは多くありませんしかし、それはあなたの状況を探すかもし​​れません-抱擁と「ごめん」、「私はこれが難しいことを知っています」と言う表情で肩を軽く叩く-何でも。

自己擁護の指導

これを行うための素晴らしい方法は、ウィンウィンまたは妥協について子供に教えることから始めることです。多くのルールの要点は（単に安全のために設計されたルールを過ぎたら）、最も多くの人々に最大の利益を提供する妥協点を見つけることです。つまり、ルールが特定の個人またはマイノリティグループのニーズを満たしていない場合、その人は、他のニーズをまだ満たしているがマイノリティのニーズも考慮した代替案を発言する権利を持っています。交渉を開始できます。

これが子供の人生でどのように翻訳されるかは、例を使用し、親がウィンウィンを見つけるために子供と一緒に喜んで働くことです。これについての素晴らしい例として、静かなゲームインスタンスを使用できます。

彼は静かな時間であると彼女に思い出させ、彼女はコンサートの歌を練習していると答えた。

彼に彼女を思い出させた方法を聞いてください-偉そうな人を思い出させる方法があり、自己擁護する方法があります。「だから、今は静かなゲームをプレイしています。優勝チームになりたいのですが、後で歌を練習できますか？」自己擁護を示しているこの状況で歌手にアプローチするための完全に適切な方法でしょう。彼女が「コンサートのために練習して許可を得た」と応答した場合。それから彼は彼女の歌が彼に対して数えられないことを知らされ、すべては順調です。

それから、子供が単に理不尽で動けない大人に助けを求めるように教えなければなりません（例の歌っている女の子がしているように聞こえるので）、それはする場所です開始。

また、あなたのルールの多くは安全性に関するものであることを彼に明確にしたいかもしれませんが、時には柔軟性もあります。 就寝前、就寝前の事柄の順序、または彼が行っている課外活動などについて、自己主張するように彼を招待します。。。これは斬新なアイデアになる可能性が高いので、彼が物事を始めるためにわずかなシフトを楽しむかもしれないことを既に知っているルールについて彼に話をしたいと思うかもしれません。たとえば、娘に課外活動（スポーツやダンス、体を動かして体にフィットする方法を教えるもの）と音楽的なものを含める必要があることを娘に明らかにしました。彼女は私が特定の活動を主張するだけでなく、これらの要件を満たす方法を提唱できます。

あなたや他の人に近づくときに、子供たちが建設的に自己主張するのを助けるために教える良いフレームは、

「私はあなたが望むことを理解している。。。しかし私はまた望みます。

子供たちに自己擁護と良い習慣を教えるための素晴らしいリソース

私自身の娘と数人の生徒にセルフアドボカシーを教えるための私のお気に入りのリソースは、両方ともショーンコヴィーによる「The 7 Habits of Happy Kids」と「The 7 Habits of Effective Teens」です。本の自己擁護の3つのルールは、「最初に理解し、次に理解することを求める」、「勝利を考える」、「他の人とうまく遊ぶ」です。各本は、これらの規則（およびその他の4つの有用な「生活の規則」）を年齢に応じた方法で説明しており、私たちは家で子供たちのために何度も読みました。非常に効果的な家族の7つの習慣は、故スティーブン・コヴィー（ショーンの父親）によるものであり、あなたもそれを読みたいなら、7つの習慣またはルールの背後にあるアイデアに大人中心の方法でいくらかの光を当てることができます。

極端な場合または問題が青年期に続く場合

これを序文にしましょう、私は何年もの間、精神障害、行動障害、学習障害のある才能豊かな子供たちのために学校で働いていました。現時点ではオンラインでの研究を引用することはできませんが、万が一の場合に備えてこの最後の情報を追加するバックグラウンドトレーニングがあります。

私は言わなければならない、これは私がかなりよくあることを知っているそれらの闘争の1つであるので、次の部分であなたに警告したくない、あなたはあなたの子供を知っている。この特定の課題は、私が遭遇した精神障害の徴候でもあります。その場合、日常生活に固執することへの懸念、および/または子供が見たときに非常に感情的な反応を伴うより極端な形で、何が公平であるかを理解する際の過度の自信感ルーチンの一部ではない、または不公平なもの。

あなたがこれに苦しんでいる極端さは知りませんが、私が非常に感情的なと言うとき、私は本当に極端を意味します。これは、単に失望や混乱の感覚ではなく、あごを落とす行動や耳をつんざくような叫び声で示されます。すでに気づいている精神障害がある場合、あなたの子供のセラピストに闘争について言及するか、これが目下の問題の徴候であるかどうかについて意見を得ることができます。

子どものこのような障害にまだ気付いていないが、問題が本当に極端に思える場合は、子どもの心理学者に相談し、専門家と話し合って、彼/彼女の考えを見てみてください。繰り返しますが、これは問題が深遠で極端だと思う場合です-これは穏やかな形でかなり一般的であることに注意してください。

自分の例外の交渉にどのようにアプローチし、どのように彼のアプローチでより柔らかく、より敬意を払うことができるシフトを指摘することによって「ルールを施行する」方法について子供にフィードバックする機会を期待してください久しぶり。しかし、これらの最初のポインターが良い出発点になることを願っています。

私の息子は規則を破ることについての不安は少ないですが、規則に例外を設けてもよいかどうかについての同様の誤解があります。ルールに例外を設けることが許される場合についてのルールがあり、一部の子供たちは他の子供たちと比べてそれらを学ぶのに苦労しています。

私の息子は、他の誰かが以前は逃げられなかった何かを逃げているのを見て怒っており、状況の微妙な違いを理解していないか、すべての情報を持っていません。その一部は、彼が彼の周りで何が起こっているかにあまり注意を払っていないからです。それがあなたの息子に当てはまるかどうかはわかりません。

あなたの歌の例を例として挙げると、あなたの息子は、教師がクラスメートに彼女の歌を練習する許可を明示的に与えた会話に関与していなかった可能性があります。おそらく、彼は静かな時間に騒ぎ立てるためにトラブルに巻き込まれ、公平を守ろうとしているのでしょう。

そのような状況では、息子はどんな例外を作ればいいかを推測するのが非常に困難です。彼は通常、女の子が歌っているのを見て、教師が彼女にそれを告げていないのを見て、彼自身の別の歌を歌ってもいいと判断し、教師が彼に告げると非常に混乱します。多くの場合、大人は例外の理由を説明しませんが、それを推論するのに優れている多くの子供たちとは異なり、私の息子はそれを学ぶために明示的に言われる必要があります。

トイレについては、おそらくあなたの息子は誰かがトイレに行くことを許可されていないことに気づきましたが、子供が仕事を避けるために過度の要求を行ったためだと気づきませんでした。おそらくその人は自分自身だったのでしょう。よくわからないルールを破るのに十分な頻度で問題が発生する場合、ルールの厳密な解釈に固執する傾向があります。同様に、大人がルールの微妙な例外を説明するのに苦労したり、子供が実験を通してルールの境界を定義しようと通常よりも多くの試みをするのを見ると、彼らはより単純なルールの厳密な解釈を強制する傾向があります。

息子がルールの例外を推測するのが難しいため、兄弟に余裕を持たせる場合でも、より明確でより厳しい境界を与えることが習慣になります。その瞬間に気付くのは難しい傾向であり、おそらくあなたやあなたの息子の先生もそれを行うでしょう。私たちが自分自身に気づいたときに私たちがやろうとすることは、

• 他の人に対して行った例外の理由を説明してください。
• 彼が資格を持っていたかもしれない、考えられなかったかもしれない他の可能な例外を説明してください。

「クラス間でのみトイレを使用できる」の代わりに、ルールは本当に「クラス間でバスルームを使用しても大丈夫ですが、ひどく行かなければならない場合は私に尋ねることができます。しかし、あなたが思うなら」ただ仕事から抜け出そうとすると、待つ必要があります。」

大人はいつもそのようなことをうまく説明できるとは限らないので、息子に自分自身の例外を考えて、大人に説明を求めることができます。「授業中にいつトイレを使用しても大丈夫だと思いますか」などの質問をします。「授業中に教師が他の子供にトイレを使用させるのはいつですか？「なぜ彼女は時々ノーと言うのですか？」

あなたがそれを十分に頻繁に練習すれば、彼は自分のために接続をより良くすることができるようになります。

子供が規則に従うことを望む2つの理由があります：それで、彼は何をすべきかを知っています（すなわち、彼は他人の前で愚かに見えない）、そして、彼はトラブルに巻き込まれません。最初は笑わないでください。正しいことをすることがあなたにとって重要であるが、それが何であるかを理解するのが困難なとき、何をすべきかを伝えるルールを持っていることは非常に安心です。

あなたの息子は、クラスメートが静かになるはずだったが、そうではなかったときに非常に怒っていたに違いありません。彼女が規則に従わず、彼がしなければならないことは、どのように公平なのでしょうか？彼は彼女が彼よりも多くの特権を持っているという暗黙の推論を当然受け入れたくない。彼は、彼女が歌うのを止めるか、自分で歌うことで平等を取り戻すことができると考えています。彼は特に歌いたくないし、トラブルに巻き込まれることを恐れているので、彼女にルールを伝えることで彼女を止めようとしますが、それはうまくいきません。彼は皆の前で彼の無力さを実証したので、今彼はさらに怒っています。彼は規則を厳守することで、いくらかの尊厳を取り戻そうとします-規則が非常に重要であることを示すために、彼女が彼に当たったときに彼女に話すことすらしません。

あなたは彼がこれを乗り越えるのを手伝おうとする権利があります。ただし、ルールに対する彼の敬意/順守とトラブルに巻き込まれる恐れを取り除く前に、彼が他の方向に行きすぎてほしくないのです！-常に従うべきいくつかのルールを彼に与える（ギヨームは原則という言葉を使用した）。主なものはゴールデンルールです（「あなたが他人に向かって振る舞うように、他人に対して振る舞います」）。私たちが従う特定のルールがどのようにこれから派生するかを彼に示し（再びギヨームが示唆するように）、これらの特定のルールが遵守されるべき程度は、私たちがそれらを破った場合にどれだけ傷つくかによって決まることを彼に伝えます。

子供に怪我をさせないよう、また誰もが簡単に学べるように教室を整頓するために、学校の規則があると彼に伝えてください。一般的に、ルールは最大数の人々を幸せで安全な状態に保つことを目的としています。だからこそ、彼らを壊すべきではありません。しかし、時には破られるべき悪いルールがあります。特定の状況では、時には良いルールが破られることがあります。そして、時には良い規則は破られるべきではありません（しかし、たまにこれらの規則を破ったとしても、誰も傷つかず、文句を言わずに罰をとるなら、人々はあなたを尊重します）。

ローザパークスについて話してください。バスの後ろに座っている黒人についてのルールが悪いものになった理由を教えてくれるかどうか彼に尋ねてください。（うまくいけば、彼はこれを黄金のルールに関連づけることができるでしょう。）彼女が彼女がしたことをどれほど勇敢にしたに違いないかについて話し、あなたがどれだけ彼女を賞賛するかを話します。（後で図書館から彼女についての本を持ち帰って一緒に読むことができるかもしれません。）

次に、ギヨームが指摘するように、スピードを出しても問題ない状況を考えられるかどうかを彼に尋ねます。または、授業中にトイレに行くように頼むこともできます（カールビーレフェルトが示唆するように）。

それから彼は時々彼が規則を破る子供を賞賛するかどうか尋ねなさい。ルールを破ることを恐れていないように見えるが、それをするときに決して意地悪ではない特定の子供がいますか？ルールを破って、誰もがそれを嫌う子供の別のセットはありますか？これら2つのグループの子供たちが規則を破る方法の違いは何ですか？彼らに校長室（または彼の学校での罰が何であれ）に送られたら、彼らは後で大丈夫であるように見えますか？

ほとんどの子供たちは、人生で少なくとも一度は校長室に送られると彼に言ってください。時々、教師が間違いを犯し、そうしなかったときに悪いことをしたと思ったからです。それが彼に起こっても大丈夫だと彼に言ってください。それは特に快適ではないが、彼はそれを処理するのに十分なタフであることを彼に伝えます。ルールを破り、罰を取り、レッスンを学び、それを超えた時間を彼に伝えてください。

良い子供たちがルールを破る、またはそうすることで非難される本を見つけてください、そして、彼らの周りの大人によって罰せられますが、彼らはそれによって荒廃していないようです。私の娘と私はCD でバディではなくバッドを聴いてきました。弾力のあるバッドが「自分の人生をより楽しく、より良い嘘つきを作ろう」と努力していることに感心します。また、バーバラ・ロビンソンの「The Best Christmas Pageant Ever」とその続編、悪い子供たち（ハードマンズ）がルールを破る本について考えることはたくさんありますが、それは大丈夫です（実際には陽気なです）、そして世界は終わりません、そして多分彼らは最初に考えたほど悪いものではありません。

最後に、他の人が規則に違反することについてリラックスするのを助け、個人的にそれを避けようとするように助けてください。静かなゲームのルールを破ることができるほど特別だと思った他のクラスメートは、他の同級生は女の子についてどう思うと彼に尋ねますか？彼はすべてが彼女に腹を立てていると思いますか？人々はいつも並んでいる人と友達になりたいですか、それとも他の子供たちが掃除するために彼のゴミをランチテーブルに残しますか？

興味深い質問。一般的な解決策は、原則とルールの違いを作ることです。たとえば、原則として、道路上のルールに従い、反対側を運転しないでください。しかし、背後にある原則は、他人の命を危険にさらさないことです。ある日緊急の問題で誰かを病院に連れて行く場合、危険ではないのであれば、間違った側を運転することが正しいことかもしれません。

この違いは子供たちに理解されるべきであり、理解されるべきだと思います。説明することは示すほど強力ではないので、最良の方法は例を示すことです。

あなたの場合、多分（私の仮説）あなたはあなた自身で非常に密接にルールに従っています。あなたは子供の前で無邪気にルールを破り、それからゲームを作る機会をつかむことができます。たとえば、通常夕食前に何も食べない場合、ある日、プレートのハムを「盗んで」子供と共有し、「抵抗するのはあまりにも良い」と一瞬で言うことができます。背後にある原則は、素敵な家族の夕食を邪魔しないことだからです。

あなたの子供が規則を守っており、それを破っていないという事実は素晴らしいです。そうは言っても、あなたの8歳は緊張する方法です。ルールに従うことが彼または他の人に危害を加える可能性があるかどうかを彼に伝えることができます。そのルールはBRリストに追加できます。壊れたルールリスト。物事が常に正しいか間違っているとは限らないことを彼に示す。または単に白黒です。