どうしてパパは母親と父親の両方になれますか

私は父であり、思いがけず自分で息子を一人で効果的に育てていることに気づきました。

私は異例のひとり親の状況にいますが、他の読者にとっては、より一般的なひとり親のアドバイスがおそらく良いでしょう。私の妻は数年前に脳損傷を受け、彼女は重度の障害を抱え、ほぼ完全にコミュニケーションができなくなりました。彼女は私たちと一緒に住んでおり、私たちはまだ非常に愛していますが、彼女は主に不動のミュートオブザーバーです。彼女は進行中のすべてを理解しており、私たちと一緒に笑うことはできますが、私の育児スキルを批判するほど複雑な文章をまとめることはできません。

私が良い父親であることについて読んだことはすべて、父親が果たすべき役割に関連しています（通常、（伝統的に）規律のより堅い手であり、より荒々しく転がり、父親/息子のプロジェクトを行うなど）。とにかくこれらはすべて私が自分で自然にやっていると思うことなので、私はかなりステレオタイプのお父さんであるかなりステレオタイプの男だと思います。

しかし、私は息子が今逃しているという伝統的な母親の役割が何であるかについてあまり気づいていません。彼が可能な限り感情的、社会的にバランスのとれたものになるように、彼の母親がより典型的に提供するものを彼に与えるために意識的な努力をしなければならないと確信しています。

私の息子は一人っ子です。彼は今4歳です。彼がちょうど2歳になったとき、私たちは事実上彼のお母さんを失いました-私は最後の数年をいじりました。

母親は父親と同じことをします。無条件に子供を愛し、社会の独立した幸せな貢献メンバーになるように育てます。私の夫と私は子供に対して異なるアプローチを持っていますが、それらは性別よりも性格と背景にはるかに基づいています。私たちは子供を死ぬまで愛し、毎日それを見せ、そして世界での生活方法を教え、周りの人たちを私たちのやり方で助けようとしています。

あなたがした読書は、子育ての伝統的な性別に基づいた役割に焦点を当てているように聞こえますが、私はあなたが知っていると確信しているように、すべての家族は異なっています。私の両親はちょっと逆転しました。私の母は弟子であり、父は抱擁でした。彼らは今でも孫たちと同じです。ですから、それは性別の問題ではなく、親の2人の問題でもありません。性格の問題だと思います。

あなたの息子はユニークな育成に終わるかもしれませんが、お母さんが望んでいるようにコミュニケーションが取れなくても、彼女は彼を愛していることを知っています。そして彼はあなたが彼を愛していること、そしてママとパパがお互いを愛していることを知っています。それが安全な子供時代、IMHOの基礎です。

あなたの妻は子育てについての気持ちを実際に伝えることができないので、特にあなたが物事を行う方法に反する可能性がある場合、あなたが持っていると信じているように時々物事を試してください。彼が彼の膝にぶつかったときに彼を抱きしめたくなるかもしれないが、彼女が彼を笑わせることによって彼をそらすかもしれない間、それを試してください。親としての彼女の視点と優先順位が家族全体にとって依然として重要であることを妻に知らせながら、彼を育てる上であなたに異なる視点を与えるでしょう。

最初に、ちょうど私に言わせてください、私の小児期の親友の1人が脳腫瘍を持っているので、脳腫瘍がどれほど壊滅的であるか知っています。それは取り除かれ、彼女はまだそこにいますが、コミュニケーションは難しく、頻繁にイライラして悲しみます。残念ながら、リバウンド中のようにも見えます。それで、彼女が取り戻したコミュニケーション能力は、彼女が次の数年を生き抜くならば、完全に行く可能性が高いです。私はそれが本当に難しいことを知っています、そしてあなたのために感じます。皆さんがあなたの状況に特有の不満のためにサポートコミュニティで助けと友情を求めていることを願っています。

あなたの質問に答えるため に、母親は硬貨のより栄養価の高い側面を提供し、後年に女性を治療する方法を練習する機会を提供します（騎士道など）、子育ての「マルチタスク」の側面も行います。つまり、全員のスケジュールを追跡し、パーティーを開催し、ケータリングし、食事をすべてチェックし、宿題を手伝うという負荷を分かち合います。最近は、お母さんが普段何をしているのか、お父さんは通常何をしますか（私の両親はどちらも自然にステレオタイプの反対でした。お母さんは懲罰者で、お父さんは養育者/聞き手でした）。

私が見ているように、子供が男性的な影響と女性的な影響の両方を持っていることを確認することは、彼らが直面するあらゆる課題に関して、実際に女性的で男性的な視点を得るためのものです。あなたは知っている、それらの十代の間に回るべきもう一つの安全な「肩」。男の子とお父さんはお互いを間違った方法でこすりがちですが、ママと娘は思春期を通してお互いの忍耐を維持するのに苦労しています。お母さんは通常、お父さんにサポートを提供すると同時に、息子にとっては心を落ち着かせる平和を作る人でもあります。家計に心を落ち着かせる影響を与える。

あなたの妻はまだ多くの本当に良いリスニングを行うことができるようです。彼女がまったくコミュニケーションできる場合、彼女は条件に関係なくその一部を提供しています。また、「ステレオタイプ」よりも重要な点は、お互いのバランスを保つのに役立つ対照的な見解を持っていることです。単一の子育てのより一般的な理由の下で、あなたの子供が向ける「他の」視点を提供できる叔母または親しい女性の友人がいることを確認することをお勧めします。そのような「サポート」は周りに持っておくと良いかもしれませんが、あなたにとっては、事態はより複雑です。ですから、できればママの家族をもっと具体的に連れて行くことをお勧めします。とにかく助けている家族がいることを願っています。ヴァルキリーが示唆するとおりにしながら、あなたの子供を母親や親closestの近くに置いてください。

これらの一部（またはすべて）を1人の父親として提供するのは非常に難しい場合がありますが、私は指摘します。

• 抱擁 - お父さんの愛ではなく-息子の抱擁を愛します
• お父さんではありません -お父さんが課している制限に子供のフラストレーションに同情しますが、すべての反対にもかかわらずお父さんの決定を支持し続けます。
• 異質/同性 -これは奇妙に感じますが、同性および異性の関係に対する子供の態度は、両親との関係に大きく影響されます。
• 忍耐 -私は個人的な経験から（長年にわたって唯一の父親として）、子供が常に愛され、必要とされていると感じるために必要な忍耐のレベルを維持することは非常に難しいことを知っています。性別を問わず、ご自身で家族を育てることで、忍耐力が限界に達します。

お父さんがこれらの役割を果たせないことを示唆しているわけではありませんが、それらの一部は難しく、信じられないほど身に着けていることがあります。

2つのグループを比較すると、1つのグループ内の差は、それらのグループ間の差よりも大きくなります。したがって、あなたよりも典型的な男性の行動を示す女性がいるでしょう。状況によっては、他の女性よりも典型的な女性の行動を示すことがあります。それについて何も問題はありません。

真実であり、自分に正直であり、母親になりたくない。叔母、学校の先生、近所の人など、他の女性が彼の人生に存在することを確認してください。あなたはそれらの女性を尊敬していることを示してください。

私には15歳の娘がいます。私の妻と私には、ステレオタイプの性別役割はありません。私たちは両親として娘のためにそこにいます。彼女は私と一緒に状況を調べ、アドバイスを求め、そして同じ話で母親に行きます。最初はこれは奇妙に思えたが、それから彼女はそれを話す必要があると理解した。両親が2人いることは助けになりますが、これは忍耐力についてであり、注意深く耳を傾け、子供を優先します。私たちは両方とも働きましたが、家に帰ってからは家族の時間であり、娘が寝た後は大人の時間であることを確認しました。

彼女が女の子だからではなく、ライフスキルだから、彼女は料理の仕方を学ぶことが重要でした。私は料理人です。そして今、彼女は熟練した料理人としてもほぼ「立ち上げ」られています。

ウッディー・アレンの引用によると、「成功の80％が現れたばかりだ」と早くから学びました。私の妻と私は、娘と一緒に「質の高い」時間を計画しようとして、オーバーアチバーとしてスタートしました。多くの友人は私たちをまっすぐに設定します、あなたの家族とのすべての時間は充実した時間です。ただそこにいて、彼が二番目の選択肢ではなく、彼がナンバーワンであることを彼に知らせてください。しかし、良い親であるように、私たちだけでデートの夜を過ごすことも意味しました。あなたは自分自身や友人との時間を必要とします。自分の人生をあきらめないでください。

お母さんが与えたかもしれないものをカバーすることについてあなたが尋ねていたことを知っています。そして、おそらく私は本当にそれに答えなかった。しかし、あなたがそのような質問をするという事実は、あなたがそのような思いやりのある親であることを意味し、あなたは大丈夫です。

第一に、この（より一般的には有用な）質問でさえ、あなたの状況に正確には適合しません。あなたの息子には母親がいます-あなたは母親と父親の両方である必要はありません。何が知りたいのは、彼が通常彼の母親から学ぶでしょうが、社会的/感情的なものですされて、彼女は母親であるため、彼は感情的および社会的にバランスのとれた個々なるための不可欠な明示的または彼女と彼の関係から、。あるいは、特に母親がいるので、父親ではなく母親であるため、母親がいる子供にはどのようなメリットがありますか？

私の簡単な答えは、父親ができないことを母親がする必要はないということです（バルキリー、バランスの取れたママ、OldCurmudgeonなどを参照）。そして、彼の感情的な成長に対する懸念、あなたが育児のステレオタイプの男性的な方法があり、物事を行う他の方法があるというあなたの理解、そしてあなたの妻に対するあなたの感受性は、あなたが母親が供給するのに必要なすべてを彼に提供することを教えてください。エキストラ-学校で母の日カードを作る人。彼の人生の中で他の人が無条件に彼を愛している-あなたの妻はまだ供給することができます。

私の質問に対するもうもう一つの長所は、スタイルが実質になる可能性があるかどうかを心配しているのではないかと思うことです。つまり、多分あなたは彼のつま先に4週間でキスをしたが、彼が3才になったときに止まった-しかし、あなたはあなたの妻がまだそれをしていると思う。だから彼はそれを見逃している。または、先週、彼の遊び仲間の1人が遊び場に落ち、母親が彼を集めるために急降下し、すべての心配とキスをしたのを見ました。前日、息子に元気で「あなたは大丈夫、バディ」と言って、彼が自分自身を拾い上げ、幾分不確かに再び遊び始めたのを見ました。あるいは、女性が持つべき感情についての長い議論のすべてについて疑問に思っているかもしれません！

もしそうなら、あなたの息子があなたが他の子供たちの母親がしているのを見ることが必要かどうかという質問に、私は答えます、「いいえ」。

子供たちはたくさんの愛情のこもったタッチが必要です。それはたくさんの抱擁とキスになる可能性があります。または、リビングルームの床で多くのレスリングマッチを行い、その後、並んで座ってボールゲームを観戦することもできます。

子どもたちは身体的な痛みに注意する必要があります。あなたが対処する深刻なもの; 小さな傷については、誰もが独自のスタイルを持っています。私は3人の女の子に「こすりましょう！」と元気に話す母親を知っています。ピッチにヒットした後でも。そして、「それを振り払おう！」と言う別の人。そして、娘に砂を振り払うように、娘に手をさわやかに磨くように教えました。私自身のスタイルはそれをより良くキスすることでしたが、3歳ごろに娘に「うん、1分は傷ついたらもっと良くなる」、または「5分は傷つく」と言い始めました。しかも、おおまかなゲームで娘たちがボードにぶつかるのを見るのは幸せではありませんが、私たちは確かにジャンプして氷の上に走り落ちることはありません。

子供たちは「愛しています」とはっきりと言う必要があります。きっとそうするでしょう！しかし、私が仕事から家に帰るとき、時々私は立ち上がって娘を見て、彼女が宇宙で最も驚くべき生き物だと思うことを私の顔だけに見せて、私は彼女を持っていることにとても満足しています彼女の顔が完全に明るくなり、私の周りに腕を寄せる瞬間。（彼女は口を開けて、遅刻して私をmeりつけようとしていました、実話です。）

子どもたちは、感情がどのように機能するか、誰もが感情を持っていること、人々の言うことや行動の多くは感情によって動かされていること、そしてある人が別の人がそれを意味しない場合に個人的に何かを取ることができることを理解する必要があります。私は娘と就寝前に日中に起こったこと、娘が何かについてどう感じたか、そして別の子供が何かについてどのように感じたと思いましたか？-頻繁に表示されます。しかし、私は車の中でどこかでこれらの議論をしている二人の息子の母親を知っています。実際、男の子のいずれかが何かについて話す必要がある場合、彼は乗りに行くように頼みます。これらの会話でお互いが向かい合って座らない方法については、リスクや強度を下げる安全なものがあると思います。

また、彼とスタイルについて話すことができると付け加えます。すべての親は子供を保護したいが、私たちは彼らが強く、有能な個人として成長することを望んでおり、私たち全員が2つのバランスをとる方法について異なる考えを持っていることを彼に伝えてください。私は娘と非常にメタです。私は彼女を育てるために何を達成しようとしているのかを彼女に話します（私は彼女に私のすべてのトリックを伝えません！）、ちょうど私が彼女が世界が他の方法でどのように機能するかを示すように。

お役に立てれば。私はそれが長いことを知っています！

私は多くの人々に人生を見る方法が少し異なるので、あなたに二次的なアプローチを提供したいと思います-すでに与えられた非常に良いアドバイスの代わりではなく、それと一緒に行くものです。

息子の面倒を見る最も良い方法は、実際に自分の面倒を見ることです。

簡単に説明させてください。あなたの言葉と行動のすべては、あなたがどんな瞬間でも感じていることを描写します。幸せ/悲しみ、ポジティブ/ネガティブなどです。あなたの息子の周りにいる方法は、彼が彼自身であるべき方法を教えます。

これは、物事がうまくいっていれば非常に簡単ですが、そうでないときはそれほど簡単ではありません-その時は、あなたが落ち込んでいるものが何であるかを考えないようにしてください。

あなたの息子はあなたの積極性を養います。

彼を正しく育てることに関しては、彼が自分の道を見つけると信じてください。彼が上手く行っていることを強く賞賛し、そうでないときは無視します。彼はすぐに正しいことをすることがやりがいがあることを学びます。

私はあなたの質問に答えてエッセイを書きたくありませんでした、そしてもちろんこれはとにかく単なる意見ですが、願わくはそれがあなたに考えの糧を与えることを願っています。

このいずれかを拡張したい場合は、私に知らせて、できる限りのお手伝いをします。

これに答えるために、私は少し蛇行します。これは最初は無関係に思えるかもしれませんが、一緒にスレッド化されることを期待しています。私はステップバイステップのソリューションにそれほど焦点を合わせていませんが、あなたの状況とその複雑な性質への全体的なアプローチとして。

バックグラウンド。

まず、私たちの家族の歴史の詳細をお伝えしたいと思います。あなたの状況では、同様の状況にある人々との同一性を確認することが役立つと思います。独り占めされ、孤立し、圧倒されているという感覚は、私たちが孤独ではないということを知っているとき、少し安心できます。

私は本当にあなたの状況を確認できます。ある種の逆の状況があります。私の子供たちはずっと前に（10年）お父さんを失いました。そして約11年前、私は身体障害と生命を脅かす病気（急速に進行する全身性硬化症と重度の難治性再発多発性筋炎）と診断されました。それで、ある意味であなたの挑戦に立ち会いましたが、妻の挑戦にはそれほどではありませんでした。

私の2人の末っ子が赤ちゃんだったとき、私の筋肉が無駄になっていたので、持ち上げることができませんでした。実際、ベッドで寝返りをすることができませんでした。夫が自殺したとき、この間に化学療法を受けていました。130年を超える入院、多くの救急車旅行、外科的処置、緊急連絡など、7年間の化学療法およびその他の免疫抑制治療の始まりであることを知ることはほとんどありませんでした。私は安全に、過去10年間は​​生きている悪夢や地獄のような経験であり、条件のようなそのような超現実的なトラウマを経験した人々だけが関係することができます。

問題点。

感情の。

このような多面的なダイナミクスに対処するのは、あなた自身、あなたの子供たち、そしてあなたの妻の悲しみに対処しています。これは継続的なものであり、エンドポイントを持つものではありません。慢性的で解決が難しい。

物理的。

あなたは、あなたがあなたが恋にあり、おそらくこれをやりたいと思っていることを表明しているので、あなたはあなたの妻の日々のケアの大部分をとっていると推測することができます。これは、家族の唯一の提供者および介護者として、枯渇につながり、すでに枯渇したエネルギー供給と時間の制約を増す可能性があります。

ソーシャル。

慢性的な継続的な悲嘆を抱える人々をサポートするための社会は十分に整っていません。それはほとんど理解されていない領域であり、人々はしばしば、実際に時間をかけて、状況や苦痛が悪化する可能性があるときに、すべてを癒すための時間を期待しています。

対処。

あなたの考え方を変える。

お母さんとお父さんの両方の役割を果たそうとすることは、本当にあなたの頭を動かすことができます（私は経験から知っています）。あなたは、あなたの伝統的な権威あるパパのスタンスを跳ね返すそのより柔らかい女性の人を持っていません。残念ながら、これを回避する簡単な方法はありません。また、ロール間でどのようにバウンスするかを説明するために、あなたの息子との多くの余分なコミュニケーションが必要です。それは良い警官と悪い警官を一つにしたようなものです。

4歳であるあなたの息子は、単純な概念を把握し始めるのに十分な年齢であり、これらの事柄について今すぐ話し始めることは害になりません。私の子供が過酷で厳しいと感じているとき、私は子供たちに、私はママとパパであり、彼らを保護し、育てるのが私の仕事だと説明しなければなりません。

私は、母親を育てる役割よりも、より厳しく、懲戒的な役割を維持しなければならないことに気付いています。彼らが狂気のように境界を押し広げて、単独のパイロットであるので、私はいわばタイトな船を飛行しなければなりません。単独の親であり、お父さんとしても、示されているように、より堅い役割を担い、アクティブなママとパパの両方よりもあなたの息子がより堅​​実な育成を受けていることに気付くかもしれませんが、これは必ずしも悪いことではありません。これがコミュニケーションの出番です。立ち止まって在庫を取り、頭を軽くたたくか、腕をすくって、どれだけ愛しているかを伝えます。

一日の終わりには、子どもたちは強く、明確で、健康的な境界と愛で繁栄します。境界のない愛は、愛のない境界と同じくらい有毒です（私の意見）。主に男性の子育ての役割を持つことは悪いことではなく、単なる経験です。

私のポイントは、親として変更する必要が少なくなり、思考の調整が少しだけあることに気付くでしょう。

子どもたちは回復力があり、成長し、未解決の負担を抱えていると言いました。あなたはあなたの息子に、愛情深く責任ある親でありパートナーになる方法の素晴らしい例を設定しています。あなたはあなたの妻を愛し、それは示しています、あなたはあなたの息子を愛し、それは示しています。これらは、特定の役割を果たすことを心配するよりも価値のあるものです。

実用的なもの。

男性の親を単独の親として持つことを改善するための3つの実用的な方法があります。

1.愛情。停止し、寄り添うことを忘れないでください。あなたの息子にあなたが彼を愛していると言うのを決して止めないでください。男としても。これらは、毎日の設定でMumからより簡単に入手できるものです。

2.感情。あなたの気持ちを息子から隠さないでください。当然のことながら、私たちは子供から感情的な困難を隠す傾向があります。時々私たちの子供たちに私たちが泣いているのを見せることは良いことだとわかりました。特に男として、それがあまりにも多くなり、あなたの人生の愛に何が起こったのかについて絶望を感じたら、あなたの息子にあなたが泣いているのを見て、なぜあなたが悲しいのかを彼に話させてください。これは、子供たちが母親と一緒に見る可能性が高いものです。これを息子に見せることを許可することは重要です（毎日ではないので、彼にとっては負担です。対処しますが、時には故障し、弱くて脆弱であると感じることもできます）。

3.女性のロールモデル。私は人間関係に関与することなく、私の子供のための男性の役割モデルを見つけました。あなたの妻はまだそこにいるので、これはあなたにとっても重要です。祖母や叔母、隣人や妻の親しい友人がいる場合、これが可能です。そうでなければ、それはあなたの息子が持っている何らかの活動または興味を通して適切な人を見つけること（作成することではなく、それが適切になる）の問題です。

私の子供の場合、男性のロールモデルが不足しており（私の兄弟は父親の1年後に亡くなりました）、武道になりました。私の長男は今、それを教えており、彼のメンター（黒帯）を持ち、成熟した19歳として、彼は13歳の弟と12歳の妹の素晴らしいロールモデルになりました。常に適切なロールモデルがあったわけではありませんが、悪いモデルよりもロールモデルを持たない方が良いと思います。

それが価値があることについては、あなたの息子は大丈夫だと思います。ここに投稿するのに十分な気になる父親とあなたがいる人と、物事は解決する方法があります。私はこれを多くの暗い年を旅した人としてあなたに言うことができます、そして、我々にはまだ我々の瞬間があります。

この状況は時間の経過とともに発展することに留意することが重要であり、時には自分自身がそれほどうまく対処できない場合があり、人間であることを許すことは重要です。

あなたが注意する必要がある1つのことは介護者の燃え尽きです。WebMDからの次の引用は良いことであり、また、あなたが感じていることの大部分を特定するのに役立ちます。役割の混乱についてのポイントは、あなたの子育ての役割にも波及すると思います。

介護者が燃え尽きる原因は何ですか？

介護者はしばしば他人の世話をするのに忙しく、自分の感情的、肉体的、精神的な健康を無視する傾向があります。介護者の身体、心、および感情に対する要求は、簡単に圧倒されるように見え、疲労と絶望感につながり、最終的には燃え尽きます。介護者の燃え尽きにつながる可能性のある他の要因には次のものがあります。

役割の混乱：介護者の役割に突入すると、多くの人が混乱します。人が配偶者、恋人、子供、友人などの彼女の役割から介護者としての彼女の役割を分離することは難しい場合があります。

非現実的な期待：多くの介護者は、自分の関与が愛する人の健康と幸福に良い影響を与えることを期待しています。これは常に現実的ではありません。

コントロールの欠如：多くの介護者は、愛する人のケアを効果的に計画、管理、整理するための資金、リソース、スキルの不足に不満を感じています。

不合理な要求：一部の介護者は、介護を提供することを排他的な責任と見なしているため、不合理な負担を自分自身に課しています。

その他の要因：多くの介護者は、いつ燃え尽きたかを認識できず、最終的には効果的に機能できない状態になります。病気になることさえあります。